Форум » Курилка » ЮМОР ОТ ЛЬВА ГЛУХМАНА » Ответить

ЮМОР ОТ ЛЬВА ГЛУХМАНА

майор Лев Глухман: Сатирические стихи, анекдоты от Льва и Марии Глухман

Ответов - 7

майор Лев Глухман: У меня соседка - стерва! Подколодная змея! Измотала мои нервы, Раздербанила меня! Вот на днях смотрю в окошко: Утром вышла в огород, А одета лишь немножко- Грудь из блузки так и прёт! То бедро, в разрезе, смело, Наклонившись, оголит. Мозг вскипает очумело, И в грудине сверебит. То льняной косищей, с руку, Заиграет невзначай, - Эй, сосед, развеем скуку, Приходи ко мне на чай! То глазищами дурманит, Мимоходом чмокнет в лоб, Аж в печёнках лихоманит И вгоняет тихо в гроб. Я сосватал бы чертовку, Мне терпеть, уж силы нет! Только всё-таки неловко - Мне ж в обед, почти сто лет! А соседка - молодуха, Манит сутки напролёт. Ведь, такая вот непруха, До инфаркта доведёт...

майор Лев Глухман: ПОКА ЖЕНА КУПАЛАСЬ В ВАННОЙ ЧТОБ ЛУЧШЕ ВЕЧЕРОМ УСНУТЬ МУЖ ПО ТРАДИЦИИ НЕДАВНЕЙ РЕШИЛ К СОСЕДКЕ ЗАГЛЯНУТЬ ЗВОНОК УСЛОВНЫЙ СИРОТЛИВО В ПУСТОЙ КВАРТИРЕ ПРОЗВЕНЕЛ РАЗОЧАРОВАННЫЙ МУЖЧИНА ВЕРНУЛСЯ В КОМНАТУ И СЕЛ НУ А ИЗ ВАННОЙ В ЭТО ВРЕМЯ КАК ШАМАХАНСКАЯ КНЯЖНА ЗАБОТ ДОМАШНИХ СБРОСИВ БРЕМЯ ВОШЛА ЗАКОННАЯ ЖЕНА В ГРОЗЯЩЕМ ЛЕГКОСТИ ХАЛАТЕ СТРОЙНА УПРУГА МОЛОДА КРАСИВА ДЪЯВОЛЬСКИ И КСТАТИ ЧИСТА КАК ГОРНАЯ РЕКА ПРОМОЛВИЛ МУЖ ВЗДЫХАЯ СЛАБО ПРИ ВИДЕ СОБСТВЕННОЙ ЖЕНЫ БЫЛА БЫ ТЫ ЧУЖАЯ БАБА ТЕБЕ БЫ НЕБЫЛО ЦЕНЫ

майор Лев Глухман: храп >> Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал > кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: >> - C мужем развожусь >> - Почему? - спрашивает печник - пьет? >> - Hет - отвечает селянка. >> - Бьет? >> - Hет - отвечает селянка. >> - А что? >> - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, > академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. >> - А спит как? - спрашивает печник. >> - Hа спине, как все - отвечает женщина. >> - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. >> Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его > накрытый стол, нарядная хозяйка. >> - За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана. >> - Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой > мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел > сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, > ведь я его, черта, люблю! >> - Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по > печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ > HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

майор Лев Глухман: Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь! Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется... Сказки про Змея Горыныча убедительно доказали: чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться. Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех! Мудрость приходит в возрастом, но иногда возраст приходит один. Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм. У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах. Люди считающие, что они знают все, часто раздражают людей, которые действительно знают все. На свете осталось много беспорядка после тех, кто хотел привести его в порядок. Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову. Кому на Руси жить хорошо? Ведется следствие... Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за счёт охраны закона, а не за счёт его нарушителей. Жизнь пролетает, как пуля сквозь голову - ничего толком не понял, а тебя уже нет. Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.

майор Лев Глухман: В доме вечно гости, общество. То обед, то ужин званый. Всем послушать пенье хочется. И игру на фортепьяно. Молода хозяйка, ветрена, Но супруг спокоен внешне. В вЕрности его уверена. Хоть сама и не безгрешна. Новый гость - художник Савушкин. Полон сил, талантлив, беден. В краткий срок портрет хозяюшки Он нарисовать намерен. Все соблюдены приличия. Не единого намека. И под маской безразличия Чувство спрятано глубоко. Ночи все без сна, измучена. Час побыть одной, как милость. Но сдаваться не научена. Нет! Она себя не выдаст! Пламя в сердце разгорается. Надвигается ненастье. Он, влюбленный до беспамятства, Удержать не в силах страсти. Страх и тайные свидания. Поцелуи, слезы, ласки. Муж от ревности в отчаяньи. Допустить нельзя огласки.

майор Лев Глухман: Как заводится ваше авто в -30 градусов? - Не знаю. - Почему? - Она у меня в -30 даже не открывается... *** А у нас мальчик выпал с 9-ого этажа. - Ужас, разбился!!???... - Нет... замерз в районе 6-ого этажа... *** Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются. *** - Чем "зимний" рыбак отличается от "летнего"? - Да ни чем, та же пьянь только в валенках! *** Свет в конце тоннеля выключили из-за режима экономии электричества. *** - Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - Блин, еще один мудак растет... *** Понтий Пилат: - Имя? - Иешуа, игемон... - Кличка есть? - Да... Саша Белый... *** Ну, че, может, встретимся сегодня, типа, у метро, пивка погрызем? *** Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном. *** Пришёл мужик к ветеринару и говорит: что с котом делать, сходит в туалет, а жопу вытирает с разгона об постилку! Разгоняется и едет на жопе до самого окна?! - А вы на подстилку наждак постелите, уколется и больше не будет так делать. Через время встречаются. - Ну, как ваши дела? - Да, как! Наждак постелил, кот разогнался, так до батареи одни уши доехали! *** Солнце тихо багрянит закатом, Завершая отмеренный путь. Работяги, урвав от зарплаты, Принимают водяру на грудь. Олигарх, отработавший смену, Дуть текилу спешит в ресторан, А сантехник с улыбкой блаженной Засандалил портвейна стакан. Чу! Вы слышите бульк позитива И асфальта гудящую дрожь? Это с матом весёлым за пивом Выбегает к ларькам молодёжь. И в полях с ароматом навоза Характерный послышался звон - То, пуская слезу про колхозы, Глушат фермеры свой самогон. Кто-то виски шарашит под колу, Кто вливает бухло просто так, Кто, забыв про гламурную школу, Переходит с <<бордо>> на коньяк. И дерябнув, свершая накатку, Хлобыстнув, дербалызнув сполна, Отдыхает Россия с устатку, Наливается (мощью) страна. И врагу никогда не добиться, Чтобы, бросив традиции в хлам, Эти добрые красные лица Кофе трескали по вечерам *** "Диар Эбби" - одна из самых известных колонок в мире. Ее хозяйка, Джин Филлипс "Эбигэйл Вэн Берен", раздающая советы по поводу личных отношений - одна из самых популярных "синдикейтед" ведущих колонок. Вот одно из писем: Дорогая Эбби! Я помолвлен в течении года. Я венчаюсь в будущем месяце. Мать моей невесты не только очень привлекательна, но и вообще замечательная и понятливая женщина. Она организует свадьбу, и недавно пригласила меня к себе для ревизии списка приглашенных, потому что он вырос несколько за пределы разумного. Когда я приехал к ней, мы занялись списком и сократили его до порядка сотни гостей... и тут она меня огорошила. Она сказала, что через месяц я буду женатым мужчиной, и, пока этого не случилось, она хочет со мною переспать. После чего она встала, прошла к себе в спальню, сказав по пути, что я знаю, где находится дверь, если ?захочу уйти. Я не двигался с места около 5 минут, после чего, наконец, решил, что я точно знаю, что делать в такой ситуации. Я направился ко входной двери и вышел на улицу... Там, прислонившись к моей машине, стоял ее муж, мой будущий тесть. На его лице была улыбка. Он сказал, что они просто хотели удостовериться, что я - приличный мальчик и буду верным мужем их дочери. Я пожал его руку, и он поздравил меня с успешной сдачей их маленького экзамена. Эбби! Должен ли я сказать моей невесте о том, что сделали ее родители, и что я считаю их тест идиотизмом и оскорблением себя? Или все же лучше держать язык за зубами, особенно учитывая то, что причиной тому, что я вышел из дома, было то, что я пошел к машине за презервативами? *** Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились. - Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда. - И я тоже. - Я еду станки настраиватьЮ а ты зачем. - Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду. - Да ну! И инструмент с собой? - С собой. - А дай посмотреть. - Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров. - Ух ты. А дай в прицел посмотреть. ....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!! - Слушай, а ты дорого берешь за работу? -Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов. - Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась. -Да не вопрос. Собрал винтаря, прицелился. - Ну давай быстрей, чего не стреляешь. -Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

Admin: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ!!! Евреи обращаются к Богу: - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать? - И кого вы предлагаете взамен? - Ну, Господи, ну, кого не жалко.. - Абрам, как жизнь? - Что тебе сказать, Марк... Как на корабле - тошнит, а плыть надо. - Хаим, как живешь? - Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят. Фотограф на еврейской свадьбе: - А где же наша счастливая пара? Один из гостей: - Да вот же они - невеста и её мама... - Изя, сходи за солью к Розе. Через полчаса: - Дала? - Дала! - А где соль? Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в груди,тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует: - Вся партия бракованная! Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете? - Испытателем. - И, что же Вы, интересно, испытываете? - Нужду! - А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год! - И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены... - Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь! - Яков, я - умный, я даже не возьмусь... - Роза Моисеевна, сколько Вам лет? - Та каждый год по-разному! - Виктор Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков? - Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести? - Да......, ......разлуку.... Стоят в подворотне 2 нищих. У одного табличка "Подайте бедному еврею",у другого таблички нет. Еврею подают мало, а его "коллеге " без таблички намного больше, причем специально, чтобы еврей завидовал. Прохожий подает еврею 20 гривен и говорит: - Может быть, вам табличку убрать? После того, как прохожий отошел подальше, еврей говорит: - Изя! Ты слышишь? И он учит нас коммерции! Одесса. Молдованка. Объявление на входе в один из дворов. "Товарищам, зашедшим в наш гостеприимный двор справить нужду! При себе иметь: паспорт, кошелёк, а так же гипс, бинты, костыли, вставную челюсть. И на всякий случай завещание! Ждем-с с наивеликим нетерпением!"



полная версия страницы