Форум » Курилка » Армейский юмор (продолжение) » Ответить

Армейский юмор (продолжение)

Admin: Здесь прошу размещать любые истории, шутки, стихи и рассказы про армейскую жизнь (все кроме историй, взятых с сайта Bigler.ru, для последних существует отдельная тема)! Мимоходом... Куда и зачем тащили тот Су-27 по Ленинградскому шоссе, да еще и утром, а не ночью - вот уж не знаю. Зато прохожим развлечение, благо в тех краях много народа шастает, с авиацией связанного. И не связанного тоже... Когда самолет проезжал метро «Аэропорт», мимо автодорожного института, кто-то из студентов, почуяв родное, громко прокомментировал, указывая на двигатели: - О, смотри, какой тюнинг! Поставили две ВЫХЛОПНЫЕ ТРУБЫ!...

Ответов - 127, стр: 1 2 3 4 5 All

Хан: Политко Сергей Что общего, и одновременно какая разница, между армейским кадровиком и слоном? Ну это относится не только к военному кадровику, а кадровику в широком смысле слова. Общее то, что оба могут много насрать, а разница в том, что кадровик может насрать больше.

Политко Сергей: Мыслил ты в правильном направлении. А теперь ответ - Выпить может не меньше, а "насрать" еще больше.

desaka52: Взлетает гражданский борт. Среди пассажиров сидит батюшка. Борт набирает высоту. Батюшка вызывает стюардессу. - Чего изволите, батюшка? - 50 грамм коньячку. - Нет проблем. Пожалуйста. Набор высоты продолжается. Батюшка снова вызывает стюардессу. - Что вы хотели? - 25 грамм коньячку. - Пожалуйста. Борт вышел в свой эшелон. К батюшке подходит стюардесса. - Батюшка, может коньячку налить? - Нет. Нельзя. Начальство близко.

82-й: Прадед, дед, отец и сын у реки лежали. Лето, солнышко, жара. В общем, загорали. А на том, на берегу, девки раздевались, Не стесняясь никого, нагишом купались. Сын, увидев голых баб, тут же вплавь пустился, А отец на лодку сел, следом устремился. Ну, а дед кричит им вслед, шевеля усами, Мол, не надо даже плыть, приплывут, мол, сами. Прадед лишь рукой махнул и сказал ехидно: - Суетятся, дураки. И отсюда видно. Из Сети.

Политко Сергей: Прапорщик - старшина эскадры обращается к солдату - залетчику -" Все пьешь рядовой Дрищев, а сапоги опять не вычищены. Ты прежде чем напиваться, лучше бы с вечера начистил до блеска сапоги, чтобы с утра надеть их на трезвую голову".

ШМАС: Современная военная сказка. Китайцы ночью напали на наш приграничный аэродром, где проходили испытания российского истребителя пятого поколения Т-50, и захватили там одного технаря. Начали его пытать: рассказывай, давай, технические характеристики Т-50. Технарь: Да не знаю я, отстаньте... А китаесы ему то по почкам, то по ушам... Так продолжается день, два, наконец технарю удается бежать. Попадает к своим, ну те, естественно, расспрашивают, что там, как там. Он отвечает: Народ! Учите матчасть, там за это так бьют, так бьют... ........ <-Анекдот-> Идут по улице два солдата из стройбата. Видят - над площадью вертолет завис. Один другому говорит: - Сломался...кажись!? - Дурак ты, сломался. Если бы сломался, он бы давно упал. Ясно дело - бензин кончился!

Ion Popa:

Serega: Забавно. Откуда докУмент? Все же больше похоже на фальшивку: ...помполка(?), шрифт явно не печатной машинки предполагаемого времени, когда эти помполка были, нет подписей и даты утверждения командиром.

Ion Popa: Переслал приятель подборку забавных вывесок, надписей на футболках, объявлений... Среди них и вот это... Кто его знает, может и липа. Хотя, в реальной жизни иногда можно и не такое встретить.

desaka52: Здравствуй, Ион! Подтверждаю мысль о том, что можно и не такое встретить. Вспомните хотя-бы инструкцию, как пользоваться туалетной бумагой. Такие инструкции были вложены в ящики с рулонами туалетной бумаги. Где-то у меня такая инструкция валялась, но сейчас никак не могу найти. Если найду - опубликую, а может и кто-то из ребят меня опередит.

Serega: Ну, учитывая, какой многогранный контингент призывался и призывается в армию, реальных фигурантов там в переизбытке. Не на пустом же месте в свое время возник анекдот про Чапая - ...а рация на лампах или на полупроводниках? - Для тупорылых повторяю: рация - на бронепоезде! Помню из далекого детства эпизод. Проходим приписную комиссию. Заходим в кабинет к хирургу очередной партией допризывников, человек пять. С нами из параллельного класса "Хохоня" (придурок не придурок, ну весьма простоватый паренек). Хирург командует: присесть, наклониться, раздвинуть ягодицы... "Хохоня", опережая товарищей, ловко реагирует на команды врача. При последней, не задумываясь, вскакивает на рядом стоящий стул... Немая сцена. Хирург прямым вопросом: ты чё, парень, дурак? (молоденькая медсестра при этом уже посыпала себя листками рецептов). "Хохоня" невозмутимо - ну, если где-то раздвинуть, значит, просто так не достанешь... Из кабинета мы выползали. Пожалуй, при массовом скоплении военного контингента такие инструкции необходимы.

Sergey: После выхода приказа о дембеле было много разных заморочек,тобто не обращаться*тов.сержант*,аобращаться к оному по имени,дневальный не отдавал честь и т.д. Я после приказа отдавал свое утреннее масло курсанту,самому маленькому из моего взвода,узбеку. Однажды эту процедуру увидел комбат,п.п-к Мирошниченко. После завтрака пришел в роту,вызвал в канцелярию и в присутствии к-ра роты м-ра Тыльмана объявил благодарность. Оказывается в этом действии он усмотрел особую *заботу* о курсанте,тем более маленького роста. При этом он крайне негативно относился к этим заморочкам. 17 декабря 1984 г.,ровно за 100 дней до приказа,я подстригся наголо и получил выговор за *отягащение войнской службой*. Вот так бывает.

Политко Сергей: Дембель, как и крах капиталлизма, неизбежен! Его, как и связанные с ним традиции, в солдатской среде, не запретишь никакими выговорами. Я слышал, что в одном из военных вузов, где готовили специалистов в области радиоэлектроники, уже выпускники - лейтенанты, в складчину покупали цветной телевизор и сбрасывали его из окна верхнего этажа казармы. И это была многолетняя традиция выпускников, с которой возможно тоже по началу пытались бороться. Но традиция оказалась непобедимой и с ней смирилось командование. Убытков то это не приносило.

Виктор Х: В гарнизонном клубе висит об"явление : "Сегодня будет прочитана лекция на тему " ЛЮБОВЬ" , а внизу приписка в скобочках "со слайдами"". Соответственно народ привалил. Начало. Вышел лектор и начал читать. -"Товарищи, есть на свете понятие - любовь мужчины и женщины" Зал требует: - Слайды, слайды давай! - Есть любовь женщины к женщине.Невозмутимо продолжает лектор. - Давай слайды. - Есть любовь мужчин и мужчины. - Слайды, слайды. - Но есть самая большая и святая любовь, это любовь к Родине. А теперь и слайды будем смотреть

desaka52: Был у нас в части молодой лейтенант, зам начпо по комсомолу. Офицеры рассказывали, что после окончания технического училища он так и не смог осилить самолет и его рекомендовали на комсомольскую работу. Так вот однажды собрал он наш батальон в клубе и закатил лекцию о личном плане и соцобязательствах. Лекция была длинная, курсанты уже и выспаться успели, но кто не спал в тему не въехали. Ну, и как годится, в самом конце лекции, лейтенант спросил, может у кого какие вопросы появились. Я уж не помню, кто из сержантов задал убийственный впрос - мол какая разница между личным планом и соцобязательствами. Бедный лейтенант чуть не повторил свою лекцию по новой и в конце выдал фразу: "Товарищи курсанты! Личный план - это есть личный план и относиться к нему нужно не иначе, как к личному плану. А соцобязательства - это есть социалистические обязательства и относиться к ним нужно по-социалистически. Свободны!" Зал лег. Вот вам и радиостанция на бронепоезде.

Sergey: Наш замполит роты к-н Исаев всегда говорил по поводу соц.обязательств:"Не выполнил соц.обязательства-бери следующие!" Имы брали каждые пол-года.

МИГ: Истребителям посвящается! Лётчики проходят лётную комиссию (ВЛЭК)заходит один лётчик. раздевается. а у него вся спина в мозолях. - Что это у вас? Спрашивает врач. - Да это... Я же лётчик грузовой авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил. - Хорошо... Годен. Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль. - Что это у вас? Спрашивает врач. - Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле. Почти не встаю. Вот и намозолил. - хорошо... Годен. Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается. а у него на груди огромная кровянная мозоль. - Что это у вас? Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной авиации, и пассажирской у них..... Пилот перебивает врача. - Это они лётчики!!!??? Это я лётчик!!! (бьёт себя в грудь) http://www.reaa.ru/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?num=1129225725/360

МИГ: Поспорили англичанин, американец и украинец, у кого самолет больше. Англичанин: -Ну у нас в самый большой самолет три танка влазят. Американец: -А у нас в самолет 4 катера влазят!! Украинец: - А я недавно на Мрие лечу, тут командир говорит пятнадцатому пилоту: Петь, че это в тридцатьседьмом отсеке жужжит так? Проверь. Ну тот на мотоцикл сел, часа через полтора приезжает, докладывает: Панэ командир, там в иллюминатор Боинг какой-то залетел, теперь вокруг лампочки летает, что прикажете делать? http://microavia.narod.ru/humor/an3.htm

Валентин: - Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться! Борт 4554: - Понял вас! Сажусь! .... промахивается мимо полосы и снова набирает высоту. Диспетчер: - Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте? Борт 4554: - Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!! Готовится к взлёту F-115. Докладывает на башню: - Первый, я двенадцатый, к взлёту готов. - Понял, записываю, взлёт разрешаю. - Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел. - Понял, записываю. - Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту. - Понял, записываю. - Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27. - Понял, вычёркиваю. Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле! - Сокол-5, срочно сообщите координаты! - Ангар номер 2, стоянка 4.

Валентин: Выпускникам военных училищ перед убытием в воинскую часть - рекомендуется прочесть. Эту историю мне рассказал командир отдельного батальона аэродромно-технического обеспечения. Ужасный приколист. В пятницу, в конце рабочего дня ему позвонили из управления дивизии и сообщили, что в часть едет молодой лейтенант - выпускник военного училища и попросили организовать встречу на ж.д. станции. Лейтенант прибывал в воскресенье, до ж.д. станции 8 км. Надо было отправить для встречи машину, но, конечно же, со старшим. Павел Дмитриевич подумал: кого же назначить старшим машины. Было воскресенье и выдергивать кого-то в выходной день после тяжелой трудовой недели - не хотелось. Ответственным по части в этот день он был сам. Подумав, Павел Дмитриевич решил: а почему бы не съездить самому? Тем более будет возможность познакомиться с вновь прибывшим офицером. А с другой стороны: как- то неправильно, что подполковник, командир части лично встречает на ж.д. станции лейтенанта. Но т.к Павел Дмитриевич был юмористом, он решил разыграть молодого офицера. Для этого он одел техническую форму одежды – без погон, водителя- бойца предупредил, чтобы тот «рта не раскрывал». Прибыв в назначенное время на станцию, комбат встретил поезд, подошел к вагону. На перрон вышел во всем новом лейтенант выпускник военного училища. Комбат подошел к нему и представился: - старший прапорщик Сидоренко. Лейтенант протянул руку: - Костя. Далее, лейтенант приподнял два своих огромных чемодана и вручил «старшему прапорщику». Они направились к ожидавшему их УАЗику. Свойский разговор завязался сразу. Костя по-дружески поведал, что в военное училище он поступать не собирался – родители настояли: чтобы не попал еще куда-нибудь. Рассказал, как учился, сколько раз и за что сидел на гауптвахте. Далее поинтересовался, что это часть куда он прибыл, в которой он служить не собирается, немного «подуркует» и уволится. «Старший прапорщик» тоже по-дружески коротко рассказал о воинской части, (особые подробности лейтенанта не интересовали). Призадумавшись, лейтенант спросил: - А, что из себя представляет командир части? - А вот с командиром нам не повезло: деспот и самодур. Костя приподнял указательный палец вверх, и поводил им по кругу: - Ничего, не таких обламывали. Комбат в это время через восемь ж.д путей тащил два огромнейших его чемодана. Пока ехали до гарнизона Костя успел рассказать «старшему прапорщику Сидоренко» еще много интересного из своей «нелегкой» боевой биографии. Лейтенанта на УАЗике довезли до офицерского общежития, где его уже ждали. В понедельник утром лейтенант Костя во всем парадном отправился представляться командиру воинской части. Осторожно постучал в дверь, открыл . А там: на командирском кресле его взору предстал вчерашний старший прапорщик в погонах подполковника. Вместо: «Разрешите войти» - немая сцена... - Заходи сынок… Так состоялась знакомство командира воинской части с молодым лейтенантом, а лейтенанта выпускника военного училища – с командиром части. Послесловие. Язык общий они нашли: оба оказались заядлыми футболистами и при каждом удобном случае, когда можно было бросить служебные дела и заняться спортом – оба были на футбольном поле. P.S. Вот только, старшие прапорщики по-свойски при каждом удобном случае уточняли: - Ну. что, сынок, служить будешь или как ? источник: http://www.vaul.ru/forum/index.php?topic=209.0

Валентин: Теряем лишние килограммы с удовольствием! На смену привычной армейской зарядке пришла танцевальная аэробика - море положительных эмоций (см. видеоролик): http://www.youtube.com/watch?v=rI4iVEIwIQk

Валентин: «Марш Авиаторов» в программе Севы Новгородцева cлушайте сами: http://prikolov.net/prikol/aviatory - это прикол?

Валентин: Авиамарш Сходство советского и немецкого маршей Ведутся различные обсуждения и исследования сходства советского марша «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью…» и нацистского марша «Herbei zum Kampf…». В соответствии с последними данными, мелодия и перевод русского текста на немецкий язык были в середине 1920-х годов заимствованы немецкими коммунистами в виде «Песни красного воздушного флота», а спустя несколько лет получили распространение в качестве нацистского марша. источник: Википедия

Валентин:

Валентин: На форуме "сеть Однополчан", который посетил в поиске сослуживцев, имеют хождение следующие анекдоты: Одному капитану, перед долгим плаванием, друг подарил резиновую, надувную бабу. Убирая в каюте капитана, один матрос нашёл её и рассказал об этом своим товарищам и все время от времени стали использовать её по назначению. По окончанию плавания, капитана встречает его друг и спрашивает: "Ну как подарок, понравился?", на что капитан ответил: "Класс! Как живая! Даже триперу подхватил". - В Российской армии создаётся рота "Солдаты удачи". - И чем они будут заниматься? - Будут вскапывать огороды у дач генералов. В американской армии сержант рассказывает своему отделению: - У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называются - так тем зверям вообще оружие не дают!

Валентин: - Товарищ капитан, во сколько начнём артподготовку? - В пять тридцать. - Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся... - Я же сказал: в пять тридцать! В военном городке женщина сообщает соседке: - Вчера кто-то весь огород вытоптал. - Может прапорщики? - Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие. Товарищ солдат, зачем вы идёте в столовую с винтовкой? - Товарищ капитан, я не хочу ещё раз остаться без компота!

Валентин: Фото и диалог (без изменений) двух лётчиков на одном авиа-форуме - потянет в разряд здорового юмора: - а нахрена подборщик честь отдаёт? - ты шо... не помнишь... что бы лётчик парашют сбросил в нужном месьте... - А......ТОЧНО вспомнил А если дальше сбрасываешь то таких х.......в навтыкают

Serega: Сегодня на работе забавный случай, - недавно принятый на работу энергетик, готовясь к надзорной проверке МЧС, ходил по кабинетам и скотчем приклеивал на оргтехнику бумажки "при пожаре выносить в первую очередь". Ну я ему - так чё клеишь на все подряд, ток не на процессор? Какая ценность во всем этом барахле? А он говорит, так ведь процессор под столом, проверяющий может и не увидеть. В общем, это мне напомнило один армейский эпизод. Прибыл я по переводу в другую воинскую часть, ну и вскоре, учитывая острую нехватку сержантского состава (на всю роту был один мл.сержант и один ефрейтор, поэтому деж.по роте ходили и рядовые), буквально через пару дней уже заступил в наряд дежурным по роте. К этому времени мало еще был с кем знаком, да и настроение было, прямо скажем,не располагающим к знакомству, если не сказать-укороченным от хренового. Тут после обеда, когда заступающие в наряд располагаются на отдых, пришел в расположение роты и Серега Толстопятов, радист с нашего радиовзвода. Им, дежурным радистам, заступающим на ночное дежурство, тоже полагался отдых до шести часов вечера. Ну, все улеглись, смотрю, Серега что-то возится возле тумбочки, потом на табуретке на сложенной форме аккуратненько пристраивает какой-то листок. Когда он улегся, мне стало чрезмерно любопытно, чё эт он там нагородил? Подхожу, на х/б лежит записка, на ней безупречным чертежным шрифтом выведено: =ПРИ ПОЖАРЕ ВЫНОСИТЬ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ! ОТВЕТСТВЕННЫЙ ЗА ПРОТИВОПОЖАРНУЮ БЕЗОПАСНОСТЬ - СТАРШИНА РОТЫ ПРАПОРЩИК КАРМАНЕЦ.= Да. Долго смешно было. Да и на сближение в дружеских отношениях благоприятно повлияло тоже.

Политко Сергей: Интересно как оценил эту хохму бойца - приколиста старшина роты прапорщик Карманец. Если конечно он о ней узнал. А то ведь мог устроить тренинг по отработке эвакуации личного состава роты при пожаре в казарме , а дембелям спасать незадчливого юмориста вынося его на руках как условно раненого. Потеха была бы еще прикольнее. Особенно в свободное для бойцов время.

Serega: Интересно как оценил эту хохму бойца - приколиста старшина роты прапорщик Карманец. Ну, конкретно по этому случаю был или не был проинформирован старшина Коля Карманец я уж сейчас не в силах припомнить, но зверем этот достаточно молодой по возрасту (кажется, 27 лет ему было в то время) прапорщик не был точно, хотя отдельные воспитательные моменты, ничего общего с уставными требованиями не имевшие, случались. На форуме я уж вспоминал некоторые подобные эпизоды: запуск метровой металлической линейки над строем, когда бойцы буквально понимают команду "вольно", и вместо речей старшины косятся в экран телевизора или занимаются частным обсуждением возникших проблем, или внезапное появление на "подъеме" с захватом врасплох продолжающих почивать старослужащих, сопровождавшееся вышвыриванием их из кроватей вместе с матрацами. Но происходило все это безо всякой даже напускной ярости. Это было определенным стилем общения с пацанами, который все принимали, и который давал результат. Даже за существенные проступки Карманец наказывал внеочередными нарядами и локальными исправительными работами шутками-прибаутками, которые воспринимались без обид всеми бойцами разных сроков службы, национальностей и вероисповедования. В общем, пользовался безграничным уважением. А случилось грандиозное ЧП в роте, когда, не поделив власть, разодрались дембеля с новоявленными дедами, Коля Карманец очень деликатно проявил себя в разруливании ситуации в рамках последовавших разбирательств и практически добровольно отправился со всеми дембелями батальона к исполнению предписанных принудработ на два с лишним месяца до самого 31 декабря 1981 года. Где они были, и что с ними было, нам в последствии так никто и не признался. Но главное, что все в итоге благополучно уехали на дембель к своим мамам, хоть и в Новогоднюю ночь, никто не "сел" (а имело место серьезное причинение вреда здоровью одному бойцу), да и возможных последующих физических разборок избежал. Короче, хороший был старшина. Всем бы таких.



полная версия страницы