Форум » Курилка » Армейский юмор (продолжение) » Ответить
Армейский юмор (продолжение)
Admin: Здесь прошу размещать любые истории, шутки, стихи и рассказы про армейскую жизнь (все кроме историй, взятых с сайта Bigler.ru, для последних существует отдельная тема)! Мимоходом... Куда и зачем тащили тот Су-27 по Ленинградскому шоссе, да еще и утром, а не ночью - вот уж не знаю. Зато прохожим развлечение, благо в тех краях много народа шастает, с авиацией связанного. И не связанного тоже... Когда самолет проезжал метро «Аэропорт», мимо автодорожного института, кто-то из студентов, почуяв родное, громко прокомментировал, указывая на двигатели: - О, смотри, какой тюнинг! Поставили две ВЫХЛОПНЫЕ ТРУБЫ!...
Антивирус: На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу: — Самолёт за сутки налетал сто часов... Потом, немного подумав: — Нет, сто много... пятьдесят!
Антивирус: Мудрость из американских военных руководств и других военных источников. Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения. "Армейский журнал профилактического обслуживания" Прицеливайся в сторону неприятеля. (Инструкция на ЗУРе). Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг! (Морпехи США) Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю. (ПОдразделения аммуниции ВВС) Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней. (Журнал Пехоты) Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили. (руководство ВВС) Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием. (генерал МакАртур) Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны. (Журнал для пехоты) "Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант Морпехов). "Трассеры - палка о двух концах" "Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды" (Журнал Пехоты) Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем. (Мудрость ВМФ) Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один. (Дэйвид Хэксворс). Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты) Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки. (Джо Грей) Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз. Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят. (неизвестный новобранец-морпех) Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг. Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним. Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых" (Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель) Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар. Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок". Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность. Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения. В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот. Никогда не предпочитай мастерство удаче. Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации: - Почему оно это делает? - Где мы? и - Бляааа! Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда. "Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета. Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье. Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были. У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе! Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь. Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу". Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается. Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности. В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались плоскости и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?" Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!" (приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)
Антивирус: Холодная зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
Антивирус: Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка обрушивается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: - Товарищ генерал! Этот тоже без сапог! Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает: - Вы дневальный? - Я, - говорит тот и продолжает читать. - Хорошо устроился! - А вы кто? - спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный. - Командир полка! - Тоже хорошо устроился! Идет добрая фея по полигону смотрит танкисты гусеницу натягивают, ну она и спрашивает: - Мужики че делаете? - Да вот трахаемся помаленьку. - А хотите по-настоящему? - А кто ж не хочет! Махнула фея палочкой, и у танка башня отлетела...
Антивирус: Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси. РП тут же в эфир: - Доложите о выпуске шасси! Пилот: - Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...
Ion Popa:
Admin: Репатрианты - Товарищ майор, на полсотни втором опять высокое в «Букете» выбивает, - сказал инженер эскадрильи, - только теперь на первом передатчике. - А раньше на каком выбивало? - А раньше на третьем. А теперь на первом... - Сами-то смотрели, нашли чего? - Никак нет, всё облазили, вроде нормально все, придется, наверное, борт в ТЭЧ закатывать. - Ладно, - нехотя сказал Артемьев, - пошли, сам гляну. Стремянку не убирали? Около бомбардировщика ревела машина АПА - электростанция, под самолетом стояли ребристые кожухи, снятые с передатчика и высоковольтного выпрямителя. Артемьев пристроил фуражку на кожух, вздохнул и полез по стремянке. Он понимал, что если инженер эскадрильи и техники ничего не нашли, то ему лезть бессмысленно, но в конечном счете решение принимать все равно придется ему, инженеру полка по РЭБ. На стоянке блуждающий дефект все равно не найдешь, придется закатывать самолет на неплановый ремонт в ТЭЧ, а может быть, даже вызывать заводскую бригаду. Командир на совещании опять будет расстраиваться по поводу снижения боеготовности и бестолковых РЭБовцев, а зам по ИАС, конечно, скажет, что если отказ будет по вине части, то командировочные заводским будет оплачивать инженер по РЭБ из своего кармана. За спиной инженера кто-то хихикнул. - Эта сволочь эскадрильская еще и хихикает! - обозлился Артемьев, - запустил матчасть, а я за ним разгребать должен, опять жопу по самые плечи раздерут... Осторожно, чтобы не удариться об острые углы станций, он протянул руку и щелкнул выключателем, тускло засветился плафон. За спиной опять хихикнули, теперь громче. Внезапно до Артемьева дошло, что он не может слышать хихиканье инженера эскадрильи: тот остался внизу, а хихикают внутри самолета. Осторожно переступая на стремянке, он обернулся. На кожухе передатчика сидел человечек и болтал ножками. В руке он держал крошечные бокорезы. Человечек был в техничке, но не в технарском берете на веревочке, а в шапочке, похожей на тюбетейку. У человечка были огромные совиные глаза и зеленоватая кожа. Не склонный к употреблению технических жидкостей Артемьев все-таки напрягся. Особых алкогольных подвигов он за собой, в принципе, не помнил, но как любой мужик инстинктивно боялся белой горячки. - Та-а-к, - протянул он, - ты кто такой?! - А то ты не видишь! Глаза разуй, - нахально ответил человечек, - я гремлин здешних мест! - Кто-о?! Ах ты, гадость! Да я тебя сейчас... - Но-но! Руки не распускай, харя! - огрызнулся гремлин и на всякий случай отодвинулся. - И вообще, гремлина грубой силой не изведешь! - А чем изведешь? - тупо спросил Артемьев. - Щас, так я тебе и сказал! Книжки читать надо, а не «шпагу» дуть по вечерам! «Поймаю гаденыша и в керосине утоплю», - пообещал себе Артемьев, но сдержался и миролюбиво спросил: - И что ты тут делаешь? - Что гремлинам положено, то и делаю! Ломаю. - Так это ты, жаба зеленая, передатчики портишь?! - задохнулся инженер. - Я, а кто же еще, - гордо сообщил человечек и щелкнул бокорезами. - Или ты спятил, или я... - обреченно сказал Артемьев. - А ну как навернешься вместе с бортом тысяч с десяти? Ведь ни ушей, ни зубов не останется! - Не учи ученого! - надулся гремлин, - мы, климовские мужики, ломаем с понятием, нашел камикадзе! - Та-ак... Теперь многое становится понятным... - Артемьев ладонью смахнул пот со лба. - И много тут вас таких? - Ну, много не много, а в каждом самолете свой гремлин живет. В РЛС, РСП, РСБН, - гремлин загибал тоненькие пальчики, - еще кое-где. Работаем, стараемся, как можем! Процесс, хи-хи-хи, идет. - Откуда же вы на наши головы, раньше же не было вас вроде? - Из Грейт Бритн, по ленд-лизу, - пояснил человечек, - жили в Бобруйске, а как алия началась, все репатриировались, а мы не успели - Чего-о?! - Того-о! - передразнил гремлин. Сам знаешь, в Бобруйске дивизию разогнали, большинство наших это... ну, воссоединилось, а мы не успели. Потерянное колено, - горько пояснил он. - Так вас, гремлинов, что, тоже по пятой графе различают? - А где не?! Таки различают. И куда бедному еврею гремлину податься? Я тебя, тебя спрашиваю, морда антисемитская! - взвизгнул человечек. - Я, если хочешь знать, вообще гремлин стоматологии, но работы нет! Не-ту! Уехали все. А у меня семья. Пришлось профессию менять. Знаешь, как трудно?! - Погоди-погоди, так что получается, гремлины в каждом роде войск есть? - Есть. Хуже всего тем, кто в танках живет, танк попробуй, сломай! У артиллеристов шумно, а еще есть десантные гремлины, но они больные на всю голову, особенно когда выпьют. А что ты хочешь, работа больно нервная. Меня туда звали с повышением, я не пошел. В бомбардировщике жить лучше, работы много, и руки чистые, авиация! «Как же избавиться от этого маленького мерзавца?» - лихорадочно соображал Артемьев, и вдруг его осенило. - Слышь, братан, - неизвестно почему переходя на новорусский язык, сказал Артемьев, - а ты к братве в Израиль хочешь? Могу помочь. - Мало ли чего я хочу, - пискнул гремлин, - это же у чертей на рогах, пешком что ли мне идти? - Слушай сюда, - конспиративным шепотом сказал Артемьев, нагибаясь к гремлину. - Видел на стоянке Ил-76? - Ну... - недоверчиво протянул гремлин. - Не нукай на инженера полка, мелочь зеленая! - строго оборвал его Артемьев, - слушай сюда. Завтра этот борт пойдет в Бейрут с гуманитарным грузом. Собираешь братанов, с утра до предполетной грузитесь и сидите как мыши под веником. Машину не трогать! А то ещё развинтите на запчасти от счастья. В Бейруте выгружаетесь, а там до исторической родины лапой подать, верблюда попутного тормознете. Только смотри, они через Вену полетят, еще каких-то еврокомиссаров забирать будут, не сойдите раньше времени. Ну, сечешь фишку, брателло? - А ты не врешь? - подозрительно спросил гремлин, но голосок его предательски дрогнул. - Да честное офицерское! - забожился Артемьев. - Соблазнительно... - пробормотал гремлин, - чертовски соблазнительно... Погоди, а что я там буду делать? - Где? - В Караганде, блин! На родине исторической. - Как что?! По специальности работать! Там знаешь, как стоматология развита! - В стоматологию? Постой-постой, так мне что, из авиации уйти?! - Ну, не хочешь в стоматологию, в АОИ иди служить, там тоже ВВС есть, или в Эль-Аль - в гражданскую авиацию, зато свои кругом, подумай, а? - Да, прав ты... - грустно сказал гремлин, - хочешь не хочешь, а ехать надо! Самолет вот только жалко, привык я к нему, он мне уже как родной, - печально сказал гремлин. - А, была, не была! А можно я напоследок гайку отвинчу, а? На память! - Крути, - сказал Артемьев, - вот эту крути, смотри, какая красивая. Гремлин голыми руками стремительно скрутил гайку, сунул ее за щеку, помахал на прощанье ручкой и исчез в гаргроте. Артемьев вздохнул и полез из самолета. Внизу его ждал инженер эскадрильи. - Ну что, товарищ майор? Что-то вы долго... - Все, больше не будет выбивать. - А что было-то? - почтительно поинтересовался инженер. Артемьев не догадался заранее придумать отказ, поэтому строго посмотрел на подчиненного и сказал: - Что-что... Матчасть надо лучше учить, вот что! Глуши АПА, борт чехлить. Он подобрал фуражку и пошел со стоянки. *** Утром, контролируя предполетную, Артемьев краем глаза заметил вереницу размытых серых силуэтов, скользящих к Ил-76. *** Летная неделя прошла на удивление спокойно. В пятницу вечером Артемьев с баллоном пива уселся в кресло, наслаждаясь честно заработанным уикендом. Ожидая начала хоккея, он включил телевизор. Артемьев сонно пропускал мимо ушей захлебывающуюся скороговорку дикторши, но вдруг насторожился. «Пресс-служба Пентагона опубликовала заявление о том, что командование ВВС США отдало приказ о приостановке полетов над всей территорией страны. Причиной явилось резкое повышение аварийности на всех типах летательных аппаратов. К счастью, обошлось без катастроф и жертв. Эксперты пока затрудняются назвать причины этого беспрецедентного явления, начато расследование». «Хе-хе, - вяло подумал Артемьев, - шейхи керосин им что ли ослиной мочой бодяжат? Теперь и на их улице праздник...» Пошел репортаж с какой-то американской авиабазы, Артемьев с любопытством посмотрел на экран и чуть не выронил стакан, подавившись пивом. Он увидел, как из-под стойки шасси В-52 метнулась до боли знакомая размытая серая тень. «А там-то они откуда?!» - с удивлением подумал он и вдруг рассмеялся. Он налил полный стакан пива, подошел к экрану и чокнулся. «Всё правильно, как это я забыл? Пересадка в Вене! Этого я не учел, но так, пожалуй, будет даже лучше. С приездом, маленький брат!» Историю рассказал(а) тов. Кадет Биглер : 17-03-2010 14:38:49 http://www.bigler.ru/story.php?cat=2
Admin: Водки летчикам не давать! Как то на общем сборище, то есть на совещании всех облечённых властью начальников, доблестные лётчики пожаловались: - Мало нам информации разведывательной по зоне КТО, летаем, летаем, и не знаем, есть под нами бандюки али спецназовцы,(что при нынешних наших юридических раскладах, как бы покультурнее сказать, ну скажем... монопенисуально... - На хрена вам информация? - возмутился начальник штаба группировки, и так вылетов плановых хрен добьешься, а как узнаете, что в районе бандюки, так у вас все винты загнутся к х..м, хотя, ладно, - Начальник разведки, обеспечьте наших крылатых братьев информацией. НР озадачил этой проблемой спецназовского начальника, тот в свою очередь озадачил придворный Ханкалинский отряд, который располагался как раз рядышком с авиабазой. Но забыл, однако, главный спецназовец, что задачу надо ставить конкретному человеку, а не передавать её комбату через полоумного лейтенанта, дежурившего в ту ночь по ЦБУ. Летёха всю ночь проиграл в "Вольфштайна", и к утру забыл вообще всё на свете. Даже при смене наряда он попытался представится агентом Блазковичем, за что был высмеян другим точно таким же летёхой, которому было на "Вольфштайн" наплевать. Новый дежурный заступил, сел за компьютер дежурного по ЦБУ и запустил "Казаков". Ближе к 11 утра на КПП отряда появился изнывающий от жары подполковник в лётной форме, усиленно изображавший из себя начальника разведки авиабазы. Он потоптался на КПП и попытался проникнуть на территорию отряда, но был уличён и пойман бдительным дневальным. Через полчаса увещеваний и объяснений дневальный понял, что прибыл какой-то лётчик, но вот зачем он прибыл, дневальный якутской национальности ни хрена не понял. - Скажите своему начальнику разведки, что прибыли лётчики за сводкой -умолял он солдата. - Ага, - сказал дневальный и, изнывая от жары, поплёлся под грибок к телефону. Минут пятнадцать он крутил ручку и при этом смачно позёвывал, пока ручка крутилась, из головы напрочь улетучились сведения, которые необходимо было довести до дежурного. Наконец он дозвонился до дежурного, у того как раз "казаки" устроили бунт, поэтому дежурный малость нервничал. - Ну чё те, олень? - спросил он в трубу. Солдатик якут вспомнил про оленей и замечтался, заулыбался. - Бл$, ну какого хера, - заорал в трубу дежурный. - АААА, товарищ лейтенант, тут лётчики пришли за водкой,- выпалил дневальный. - Какой на хер водкой? Лётчики? Им, бл$, спирту мало, что ли? - вскипятился дежурный, - пошли его на хер, нету у нас водки. Дневальный пожал плечами и двинулся к лётчику разведчику. - Нету, - сказал он,- наверно, продали всё. Обезумевший лётчик открыл рот и решил зайти попозже. Попозже лётчик все-таки добился кое-каких результатов, дневальный дозвонился до дежурного, тот в свою очередь вызвонил начопера отряда, решив, раз лётчики пришли за водкой и почему-то к начальнику разведки отряда, то начопер с этим как-нибудь разберется. Пришёл небритый начопер, одетый несмотря на жару в камуфлированную ШПС (шапка-пидорка спецназовская) и в великолепные ТТСы (трусы танковые синие). Узнав, что пришли лётчики, да ещё за водкой, капитан начопер не пошёл напролом, а осторожно, по-разведчицки, однако при посредстве дневального, выяснил, что лётчик разведчик пришёл якобы с разрешения начальника разведки группировки. - Ишь ты, - подумал начопер, - дело-то нечисто, позвоню-ка я щас в вышестоящий штаб своему направленцу и выясню, что за дела такие. Дозвонившись до спецназовского дежурного, начопер осторожненько так поинтересовался, не было ли каких распоряжений на выдачу водки лётчикам. Офигевший дежурный по отделу, как говорится в простонародье, "фары не врубил", и тоже очень осторожно отмазался, дескать, я тока-тока заступил, щас будет шеф, поинтересуйся у него. Капитан начопер на другом конце ЗАСовского аппарата здраво рассудил, что дальше ниточка тянется ещё выше, и решил, что необходимо доложить своему прямому начальнику, а если быть точнее, начальнику штаба. НШ прокачивал "трехглавую" в качалке, закончив серию, он выслушал начопера и, чертыхаясь, поплёлся прозванивать начальнику спецназовского отдела. Главный спец как раз сидел в кабинете и принимал доклады от подчиненных подразделений. А тут нате, в спецназовский отряд пришли лётчики, требуют водки и говорят, им начальник разведки группировки разрешил брать у спецназа водку. - Знаешь-ка что, дружок, пусть комбат лучше перезвонит по этому вопросу самому начальнику разведки, я так понимаю, водка ведь дело личное, если лишняя есть, то дайте, но немного, я ведь вам приказать не могу.. Лётчик-разведчик, стоявший на КПП отряда, плюнул на всё и ушёл к себе пить разбавленный спирт. Спецназовский комбат узнав о том, что ему надо позвонить по поводу охамевших лётчиков НРу, незамедлительно схватил трубу, дозвонился до Главного и, негодуя, в цветах и красках расписал, как толпы обезумевших лётчиков осаждают КПП спецназовского отряда, требуя, умоляя и упрашивая дать им водки, при этом прикрываясь именем начальника разведки.. Начальник разведки обезумел и рыкнул в трубку: - Водки, лётчикам не ДАВАТЬ!!! После этого дозвонился до командира авиабазы и высказал всё, что думает о лётчиках и их нравах. Вечером на авиабазе всем, кто попался пьяным на глаза командиру, влепили строгача, в том числе и лётчику разведчику, опившемуся разбавленного спирта, а строгий командир сказал ему: - Ты бы, подполковник, вместо того, чтобы ханку жрать, взял бы у спецназа разведсводку. С утра полу трезвый подполковник в восемь часов стоял на КПП отряда. Давешний солдатик якут, еще не сменившийся, увидев лётчика, покрутил ручку телефона: - Товарищ лейтенант, опять лётчики за водкой пришли... А Это, для лиц, НЕ МОЛОЖЕ 22! Ненормативная лексика! Развод, кратко, емко и исключительно, по-существу дела - истины армии! http://www.youtube.com/watch?v=fdxXPFhMrdU&feature=topvideos
майор В.Богданов:
майор В.Богданов:
майор В.Богданов:
desaka52: Прочитал о шасси на Ан-2, которые выпущены и законтрены в 1956 году ивспомнил старый анекдот на эту же тему. Садится на нашем аэродроме современный американский истребитель. Вываливаются из него пилот и штурман. Смотрят, а на стоянке наш родимый Ан-2. Спрашивают у наших, мол что это за этажерка такая стоит. Но наших задело за живое, вот они и отвечают, мол эта этажерка ни в чем не уступает вашему ЛА. Как, возмутились мериканцы, давайте соревноваться, у кого скорость больше. Давайте, ответили наши и зачалили фалом нашу "аннушку" за киль ихнего аппарата. Взлетают. Скорость 250 км/ч. Диалог американцев: Пилот - Где эта этажерка? Штурман - Шеф, на хвосте, еще не убрал шасси! РУД от себя, скорость 500 км/ч. - Где эта фанера? - Шеф, на хвосте, шасси еще не убирал. Форсаж. - Где эта зараза? - Шеф, на хвосте, шасси еще не убрал, изменяет стреловидность крыла! И еще один. Штаты. В эмиграции дед и внук, наши. Внук работает авиаконструктором. Приходит с работы. Дед спрашивает - Внучек, как дела? - Хреново, дедушка. Сделали новый самолет, но у него отваливаются консоли крыла при взлете. Что ни делали, отваливаются. - Внучек, а ты насверли дырочек в том месте, где крепятся консоли. - Да ты что дедушка! И так отпадают, а ты дырочки... - А ты попробуй. Насверлили дырочки. Самолет взлетает, все в порядке. Радостный внук к деду. - Дедушка, а как ты догадался, что нужно дырочки назверлить? - Да ты понимаешь, внучек, когда мы жили в Союзе, была у нас туалетная бумага с перфорацией. Так она, зараза, никогда по дырочкам не отрывалась!
dima: Уважаемый Админ. В Вашем сообщении 86 Вы переписали рассказ из книги Андрея Загорцева "Водки лётчикам не давать".изд. "Эксмо" 2008.
ВАШМ: Армию развали, защищать Родину теперь некому, надежда только не ветеранов
МИГ: СКОРОСТЬ ИСПОЛНЕНИЯ ПРИКАЗОВ (забавный случай в Великую Отечественную) Великая Отечественная. Звено Ил-2 вылетело на задание. Над линией фронта они попадают под сильный зенитный огонь, один самолет поврежден и вынужден повернуть назад. На нем подвешены две бомбы, а с ними посадка категорически запрещена, но чтобы не пострадали мирные люди или свои войска, пилот решает их сбросить в озеро, возле аэродрома базирования. В это время в полку штурмовой авиации, находится начальник штаба армии, которой "летуны" подчиняются. Генерал наградил отличившихся и сел с комсоставом за стол. Лето и накрыли на открытом воздухе, чуть в стороне от взлетной полосы. Часть была одной из лучших, командовал ей майор - сам отличный летчик, и все в полку надеялись на присвоение ему очередного звания. Но проверяющий новых погон не привез и чувствовалось, что он решил прощупать майора сам. За столом налили положенные сто грамм и разложили нехитрую еду из рациона. Отведав пару ложек, генерал, обращаясь к командиру полка: - Что, у вас из еды только концентраты? - Да, но все уже привыкли. - А людях надо бы лучше заботиться. - Так нам что хозяйственники привозят, то и едим, самим взять не где. - А вон озеро, наверняка полно рыбы. - И показывает на виднеющуюся водную гладь метрах в четырехстах. - Да у нас и снастей никаких для этого нет. - А нахер снасти, ты туда бомбу кинь, вся рыба всплывет. - Да людей у меня нет свободных, и других дел поважнее хватает. Генерал, не привыкший уговаривать, от несговорчивости начал выходить из себя: - Не будем спорить майор, считайте это приказом и приступайте к исполнению, по окончанию мне доложить. Услышав в ответ: - Есть! - Вышел из-за стола, выпил налитую "сотку" и, расслышав натужный гул мотора, поднял голову вверх. Из-за леса на бреющем полете выскочил Ил-2 и пролетая над озером, скинул бомбы. Два огромных фонтана брызг с грохотом поднялись к небу, еще не слабая взрывная волна посбивав головные уборы, заставила людей инстинктивно присесть. Подняв фуражку, начальник штаба, на фоне висящих над озером брызг, увидел, идущего к нему строевым шагом, с рукой приложенной к голове, майора. Остановившись в метре от него, командир полка, четким голосом произнес: - Товарищ генерал, ваше приказание выполнено! Генерал слегка ошалевшим голосом: - Молодец майор, молодец, сверли дырки на погонах. И бубня себе под нос: - Твою мать, ведь никто не поверит. Сел в машину и уехал. А полк два дня, вместо американской тушенки с галетами, вынужден был есть мелких, костлявых озерных карасей. http://forums.airforce.ru/showthread.php?t=1215&page=3
МИГ: НОВЫЙ КОДОВЫЙ ЯЗЫК... Всем известно, что амеры следят и слушают... Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили. http://forums.airforce.ru/showthread.php?t=1215
Политко Сергей: Была одна жизненая ситуация когда к нам обратились гении криминального сыска из ФБР с просьбой оказать помощь в переводе и расшифровке записей телефонных переговоров представителей русской мафии. Ни компы ни перевдчики - американы тогда абсолютно не владели ни криминальным слэнгом, ни производными от устного матерного. Слово - " лаве" у них ассоциировалось с национальным хлебом - лаваш и это их очень напрягало при переводе. Ведь не могут криминальные личности быть настолько голодными, чтобы каждый раз вести разговор о хлебе. А уж такие выражения как - ху.еплет, вафлежуй, ох.ярить, накрыли, приняли, по ушам проехали и так далее. Таким образом из перевода выподали целые блоки диалога и понять самого смысла разговора они не могли. Так что правильное есть изречение - умом Россию не понять, аршином общим не измерить.
desaka52: Диалог английского разведчика со своим начальником: - Шеф! Мы перехватили передачу русских, но после расшифровки ничерта не поняли. Там была такая фраза: "Английскую разведывательную сеть в Москве посетила жирная полярная лисичка". - Если бы ты был в Москве, то с твоим знинием русского языка и тебе бы пришел полный песец!
Политко Сергей: На прошлой неделе киностудия ПЛенфильм выпустила в широкий прокат свою новую картину - " ПРАПОРЩИКИ ". В рабочем варианте - " Есть такая профессия... Родину...расхищать! ". Без обиды для нормальных прапоров, касается только ЖУЛИКОВ.
Хан: Политко Сергей На одном из форумов я в качестве народного анекдота привел вышесказанную тобой поговорку о прапорах (правда без извинений), так знаеш в мой адрес посыпалось много обид.
Политко Сергей: Я думаю, что нормальные прапора только хихихнут, не примеряя этот " пиджачок" на себя. Ну а жуликоватая часть, данной категории военнослужащих, если они есть на нашем форуме, пусть понимает, что подобный фольклер, на пустом месте не рождается, и нечего на зеркало пенять, коль рожа крива. Поверь, я очень уважительно отношусь к нормальным, честным и порядочным прапорщикам. Без них даже сложно представить вооруженные силы и другие силовые структуры. И в особенности те подразделения, где требуется особый уровень подготовки и технической и командной. Этот институт, по моему мнению, надо было не ликвидировать, а укреплять как основу будущей профессиональной армии. Сержанты конечно могут быть и контрактниками, но как они были сержантами, так таковыми и останутся. На флоте был взят правильный курс - подготовка мичманов- специалистов со средне-специальным образованием ( уровень техникума - колледжа) с возможностью дальнейшего профессионального и карьерного роста. Сейчас делается попытка и у сухопутчиков реализовать что то подобное на бзе Рязанского училища ВДВ. Только зачем сержанту в пехоте, хотя и крылатой,такой уровень образования с 3-х годичным обучением. Та же ситуация в подготовке офицерского состава в войсках МВД- это либо сторожа на особо важных охраняемых объектах, либо бультерьеры - спецназовцы. Срок обучения 5 лет и диплом юриста. Абсурд! готовить юристов, так на всякий случай, для общего развития и престижности. Ну а насчет жуликоватых прапоров, скажу так, что они мелкие сявки, в сравнении с настоящими ПАХАНАМИ с генеральскими погонами, что им в самом сладком сне никогда не снились масштабы генеральского тырства. Путь заглянут на сайт МВД и им сразу станет легче, а некоторые, наверное вообще возомнят себя людьми почти святыми.
Политко Сергей: В одной из воинских частей проводится инспекционная проверка. Руководитель инспекции - генерал. пообщался со старшими офицерами, с младшими. Дошла очередь до солдат. Генерал проходит вдоль строя и спрашивает - " Ну что бойцы... есть жалобы на бытовые условия, на снабжение, питание, на командиров". Один из солдат говорит -"У меня есть". Генерал - "говори". Солдат - " Товарищ генерал, а что наш ротный старшина каждый раз, когда обращается ко мне называет меня рожа да рожа! А у самого знаете какая рожа!...... ну чуть, чуть поменьше вашей!.....
Политко Сергей: Приходит в полк шифротелеграмма из штаба округа - к вам выехал с инспекцией генерал Дрищев,.. встрчайте.... обеспечте....доложите. Командир полка прочитал, и говорит - " Знаю я этого дрища - выскочку и пид.раса.Я у него в училище был командиром отделения. Сейчас начнет старые обиды вспоминать, оценки подразделениям занижать. Ну его на х.й. Беру больняк." И отписывает ее свому заму. Тот получает ее читает. Про себя думает, а мне это на х.я это нужно. Командир скоро выйдет в отставку, а мне еще служить. Не равен час попадешь под копыто этому злопамятному дрищу - все, вся служба пройдет в этом забытом богом гарнизоне. Переписывает ее командиру головного батальона, а сам тоже берет больничный. Комбат понимает, что он уже никому не может перепоручить встречу генерала, едет на вокзал сам. Встречает генерала, Тот спрашивает, почему его встречает не командир полка и его замы. Комбат как может пытается объяснить, что всех одолели хвори, но проблемы большой в этом нет. Все будет представлено и обеспечено. Едут в часть. У ворт КПП останавливаются, выходят из машины . Генерал говорит - " Почему ворота не крашены. Звезды на них облупились. Немедленно покрасить, особое внимание на звезды - в красный цвет, понял." " Понял" - отвечает комбат. Идут дальше." А это, что"- спрашивает генерал. " Солдатская столовая" - отвечает комбат. заходят в столовую генералу опять не нравится окраска зала и вообще. Комбат видя реакцию генерала говорит - " понял товарищ генерал, перекрасим. Можно как и звезды в красный цвет". Генерал хмурится. Идут дальше. " А это у вас что" - спрашивает генерал. "Сан.часть"- отвечает комбат. "Давай зайдем посмотрим"- говорит генерал. Зашли. Генерал опять не доволен, что все окрашено в белый цвет. Комбат - "Перекрасим товарищ генерал в красный цвет". Генерал строго посмотрел на комбата, и спрашивает- "Майор, а у тебя свое то мнение мнение есть?". Комбат отвечает - " Мнение то у меня есть. Вот выслуги маленько не хватает, а тобы я вас товарищ генерал еще там на вокзале на х.й послал!".
Хан: командно - штабная игра пьеса в 2 частях действие первое: заслушивание для выработки единственно правильного решения на операцию в штабе объединения собрались основные должностные лица: командующий начальник штаба, начальники родов войск и пр. командно-штабная военная игра начинается с заслушивания их предложении в замысел. от автора: то не буря, не цунами, не шпионов ловит гру. то главком затеял с нами офицерскую игру. озабоченные лица командиров - вожаков. это типа как «зарница», но, для взрослых мужиков. здесь судьбу не выбирают, не приемлют слов любых. наши «красные» играют против ихних «голубых». в штабе все готово к старту, семь воинственных ребят замусоленную карту как пугану теребят. где-то штурмы и обстрелы, воздух порохом пропах, ну а мы, цветные стрелы супостату метим в пах. нас дела на подвиг манят, но хоть будь в душе герой, знай - штыком тебя не ранят, здесь получишь геморрой. первым слово взял разведчик за противника ответчик. иногда, считает зал он войну и развязал. командующий: вы, товарищ, не дрожите, бодро, чётко доложите. что известно про врага? начальник разведки; ну,... конкретно - ни фига... если ж в целом, в общем виде, то на нас в большой обиде закордонная братва: польша, чехия, литва итальянцы и датчане, плюс французы, англичане, турки, немцы, латыши ненавидят от души. штаты, франция, канада тоже вдуют, если надо, кое-кто на букву «г», из друзей из снг. шведы, финны, те же венгры, а добавь: арабы, негры, конго, ливия, иран и еще 120 стран. командующий; погодите, не нудите, вы на карте разведите паутину синих стрел, а иначе - под расстрел! начальник разведки; ты начальник, зря серчаешь, словом пылким огорчаешь, чтобы данными блистать, надо прежде их достать. нынче кто идет в агенты? все ж вокруг интеллигенты из крутых шпионских лиц самым крайним был штирлиц осторожен, не беспечен, дважды фюрером отмечен, лично с мюллером знаком явно был не дураком! но и он, пройдя невзгоды, помер в брежневские годы. чуть пораньше - пастор шлаг поднял богу белый флаг кэт, радистка, поначалу, абы что в эфир стучала. вскоре бросила дела, загуляла, запила... командующий: нету данных - понимаю, но задачи не снимаю – без фактуры строй прогноз: есть же метод - «палец - нос»! начальник разведки: есть и лучшая метода, я ее тому полгода из генштаба приволок: «палец - ж... - потолок»! мы по ней тут посчитали есть и цифры, и детали, обрати на карту взор... командующий: это что там за узор? с виду - будто ягодица. начальник разведки: этак думать не годится! то - рубеж, а цифра - мож. командующий: блин, на задницу похож! в цифрах есть закономерность. какова их достоверность? начальник разведки: вот у этих, что висят пятьдесят - на пятьдесят. тут пронюхала разведка (хоть она и врёт нередко), кто откудова летит и чего бомбить хотит. самолётов – до фигища: может сто, а то и тыщща. из брюсселя прибыл факс- в каждой группе есть «авакс». командующий: а каков у них маршрут? начальник разведки: отовсюдова попрут! командующий: проясняется картина: враг- изрядная скотина. эй, зенитные войска, что у вас? начальник зрв: у нас -тоска... по оценке обстановки: три имеем установки, первый комплекс дшк- звездолет- прощай башка! без него братушки - сербы продержались сутки хер бы, изрыгает столп огня. но по точности - фигня. чтоб познать его красоты, бей на малые высоты. ну и лучше, так сказать, цель к березе привязать. командующий: это средство нам не ново. жарит громко, но хреново. помню, с группой пьяных лиц, я стрелял по стае птиц на верху дубовой кроны тусовалися вороны, хоть бы, блин, один патрон воронью нанес урон. начальник зрв: продолжаю: в нужном месте зрк стоит, с-200. этот бесовский снаряд сам сбивает все подряд. как-то раз его включили - мирный лайнер замочили. несмотря, что все хохлы бой вели с большой бухлы. долго власть от нас скрывала как ракета стартовала. и сейчас не разберут. а объявят, так соврут. наконец, у нас "трехсотка" шестиствольная красотка, триста миль ее предел... командующий: ты по-моему сп ....ел начальник зрв ну, не триста, может двести, я же вру из белой лести так, для красного словца.. командующий: надурить хотел отца? ну, короче, строй идею как хребет сломать злодею, как заставить уважать. . . начальник зрв: лучше б было убежать. есть идея и другая в небе натовцев пугая, надо комплексы включить. и мочить, мочить, мочить. как клопа в своей квартире – бить на кухне и в сортире, что бы каждый так мочил как нас путин научил! а для большего ээффекта, пусть на крышу влезет некто, лучше, если замполит и… петардами палит! окопавшись возле хаток, дети жарят из рогаток, кто по-старше- самопал… командующий: ты давно башкой упал? ваш анализ скоротечен, потому не безупречен. вывод сложен и глубок. а где наш главный ястребок? начальник авиации: мы присутствуем. на месте. но у нас худые вести. как и требует устав - докладаю про состав. если взять по тренировке – в нашей чудо - группировке понарошке семь полков. командующий: ты давай, без дураков честно ври, без упрощений. начальник авиации: после крайних сокращений два полка - на всю страну в их составе - по звену. командующий: не пойму – а может пень я? что ль полки – они же звенья? ну а личный как состав? начальник авиации: я, тут списки полистав, так прикинул, в каждой части, есть (и то прими за счастье) три пилота, два стрелка, ( цифры взяты с потолка). но зато орлы лихие. по утру - уже бухие. по три вылета на нос. что не вылет - то понос. ты прикинь: под небесами самолеты водят сами в нашем деле - снайпера! командующий: ну, тогда им в бой пора! самолеты - не игрушка там ракеты есть и пушка, ты задумку изложи... начальник авиации: разошлем на рубежи! если нет дождя и грома наводить с аэродрома. ну, а если снегопад – сбд в районах пад. начальник зрв: пролетая коридоры, берегись, мои пидоры стебанут и в коридор – не отыщешь помидор. командующий: ты чего бузишь, ракетчик: а запросчик? а ответчик? а локаторы-глаза? начальник ртв надави на тормоза! было время, помнят люди: в небе цели как наблюде. вон на том экране риц был помечен каждый фриц. проморгали как-то руста – было в кадрах столько хруста! даже грозный главковерх кувыркнулся ж...пой верх. облучали наши роты вдоль границы все широты, но убрал какой-то гад половину всех бригад. нынче поле, будто сито. для чего оно? - спроси ты: как у женщины трусы – не для спасу, для красы. как исподние одёжки у столетней бабки - ежки: от колена до бедра – тут заплатка, там дыра... командующий: ты давай без чертовщины, здесь бывалые мужчины. нас мандой не заманить! начальник зрв: я просил бы извинить... в блиндаже, средь пепелища польза есть от влагалища. помнишь в фильме про войну "нам бы кралю хоть одну!" командующий: то ли - что у вас с мозгами. то ли ум промеж ногами, есть ли совести хоть грамм? прекратите этот срам! продолжая так судачу: чтобы выполнить задачу - совместим высотомер ну, с биноклем, например. начальник ртв здесь позиция радара. после прошлого удара в нём сгорели провода только это не беда. наши дедушки веками пушки двигали руками. развернем антенный пост хоть на "зюйд", а хоть на "ост". там боец, готовый к бою, бдит с подзорною трубою. он - начальник пвн... командующий: здесь у нас не квн! я, браток не провокатор, но куды замкнешь локатор? на "основу"? на "межу"? начальник ирлс: что ли я ее рожу? на "меже" еще в апреле вставки плавкие сгорели. командующий: вот проблема! стоят, бля, без копейки, три рубля! начальник ирлс: не в цене моя кручина: вставки - повод, не причина. там комбат сушил носки - блок распался на куски... командующий: все у вас выходит боком: так меняйте целым блоком! начальник ирлс: проще не было б лафы, да расплавились шкафы. расфигачило в гробину аппаратную кабину. как бабахнет! и асу нет ни в поле, ни в лесу. командующий: восстановишь всё, ворона! до последнего клистрона! начальник ирлс: ни у рот, ни у частей нет подобных запчастей. я на складе, в арсеналах рылся в книгах и в журналах: там - у бублика дыра. все толкнули прапора! командующий: кто доложит эффективность? начальник оперативного отдела: я! (отметь мою активность) две недели как баран зырил в спектровский экран... командующий: что конкретно ожидаем? начальник оперативного отдела: безусловно - побеждаем! командующий: это ж, кто тебе сказал? начальник оперативного отдела: спектр, однако, показал! видишь, эту группу чисел? я исходные завысил: там прибавил, тут отнял - враг учуял и слинял. командующий: ладно, цифре доверяем. ну, а сами что теряем? начальник оперативного отдела: без ущерба, без потерь! мне не веришь - спектру верь! в нем особая программа: все просчитано до грамма. если рюмку накатишь - цифры выдаст как хотишь! командующий ладно, хватит! деньги время. уж пора и ноги в стремя. много времени убил, покумекал и решил; в воскресенье помолюся, доброй чаркой похмелюся, и начнем часов с шести операцию вести. хитрый план телодвижений раздробим на ряд сражений, чтоб противник в вно - прямо мордою в гавно! варианты обозначим, бой начнем, а там побачим: и сигнал объявим всем - номер двести сорок семь. разъясняю всем научно: обе зур стартуют кучно, тыча в небо острием. это первый наш прием. для развития интриги там и тут взлетают миги, и долбят в пылу атак ихню пятую отак. самолеты- бомбовозы следом вводим в рувпы, рвозы. касто. йотта и каруп - чтоб в дымину: гитлер - труп! нарастим штурмовиками. дальше - голыми руками: не очухались пока – пустим группу ковпака. наша гордость партизаны! что их маугли, тарзаны, что шваршенеггер, джекки-чан? всем по шее! всех в качан! что касемо ресурса – шесть ракет, четыре нурса. керосин смешат- с водой, на один полет "тудой". со складов изъять резервы: водку мне, себе консервы. а солдаты поедят... после (если победят). да смотрите, чтоб залита была глотка замполита, дать ему паек двойной, чтоб уснул перед войной. командирам выдать в руки по патрону. если, суки, кто врагу не пустит сок - бронебойную в висок! уяснили? есть вопросы? поутру, как лягут росы, дам свисток - и все начать! где начштаба? ставь печать... действие 2 боевая работа па кп. на командном пункте ввс и пво собрался полный боевой расчет. материальная часть включена. зловеще мерцает растр на индикаторе кругового обзора. вот-вот начнется активная фаза военной игры. командующий нервничает. от автора: замер зал в преддверье драки, лишь мерцают в полумраке буквы, цифры и табло командарм поднял е...ло командующий: что-то тихо и тревожно... кто не курит - выпить можно, но в экраны зорко бдить. замполита не будить, излагаю установку: чётко вникнуть в обстановку, все задумки освежить, быть готовым доложить… что вы чипсами хрустите? это сало? ну простите… штурман – режте колбасу да не карте – навису! за планшетом, что за пляски? будто негры на аляске. планшетистка: то не танцы. я скачу потому, что ссать хочу. командующий: это что там за артистка? начальник штаба: акулина, гшаншетистка! девка сказочной красы... командующий: а пошто сняла трусы? начальник разведки: командир, разведка бачит что-то по небу херачит. командующий: уточни, а может, блин – это гуси строят клин? начальник рэб: тут ей богу не до смеха: есть активная помеха. постановщики висят, пеленг -двести пятьдесят. командующий: кто на связи? "бритва", "терек" всем спокойно, без истерик. не гоня волну баржой уточните: свой? чужой? начальник авиации: я конечно, извиняюсь, но к чему теперь склоняюсь: соблюдая внешний такт надо выйти на контакт. подлететь на нашей сушке и, держа его на мушке, бросить взор на флюзеляж. если звёзды - значит наш. начальник зрв: ты не болен после пьянки? знай браток, у подлых янки те же звезды - пять лучей, как у нас, у русичей. те же знаки у кореи. только хитрые евреи приторочили звезде эти кончики везде. чем вот так башкою сохнуть, предлагаю сразу грохнуть. что мы думу городим – на земле и разглядим! ачальник разведки: был бы толк от вашей брани, поглядите, на экране – прет, моторами стуча супостат, как саранча! бомбы падают со свистом и не где-то в поле чистом, а на села, города. только бомбы - ерунда. там ракеты на плутоне – не укроешься в бетоне. как запустят с рубежу – я подробней расскажу... замполит (проснувшись): грянем песню про варяга. перед смертью, хоть куплет! планшетистка: ой, ну можно в туалет? командующий: мы не власны над судьбою с нами бог и путин! к бою! эй, начальники родов, одолеем? начальники родов войск: сто пудов! командующий: поднимайтесь други-братья. нынче, с вами буду драть я всех не прошенных гостей силой вверенных частей! эй, полки мои, бригады, в наше небо вторглись гады! мой приказ: врага карать - беспощадно. в плен не брать! разверните в поле спектор, укажите спектру сектор. виртуальной силой бит он все цели раздолбит! от автора: небо вздыбилось по русски: всюду старты, всюду пуски, бьют навстречу, бьют вдогон – чтобы помнил пентагон! истребители грохочут – на рубеж прорваться хочут. наш пилот, больной от ран. совершил седьмой таран. хоть попятились "торнадо", все равно их "сделать" надо. за детей, сестер и жен парни лезут на рожон. наши летчики блистали, с неба сыпятся детали. в поле сохнут как мешки иностранные кишки. торжествует русский мститель командир дырявит китель. только бледен замполит у него башка болит… командующий всем сигнал: конец налёта. сели оба самолёта? пусть спешат на форсаже, водка налита уже. господа! мы очень рады вам за бой вручить награды. замполиту (неспроста) – три георгия-креста, заместителям - погоны (одевать на полигоны), всем начальникам родов, "за спасенье городов" приколоть хочу медали. их как раз три штуки дали, а с комбрига, с комполка- снятъ взыскания пока. с лейтенантами, "сверчками" рассчитаемся значками, вам, начпрод, начмед, начвещ, пива жбан, сушеный лещ. прочей гвардии отважной дать по грамоте бумажной, ну а кто почил в бою за отчизну - мать твою в наградных приказах личных, пусть заботится всевышний... не забыть бы, записать - их с довольствия списать. передать сигнал отбоя. водка, пиво - у начбоя. кто просился в "эм" и "жо"? планшетистка (грустно); да не надобно ужо. http://tyrex.livejournal.com/142030.html
Политко Сергей:
82-й: Из конспекта по “Спутнику ...”: 1) Мёд – в карбюратор. 2) Песок – в тормозную буксу. 3) Дохлую кошку – в колодец. 4) Полицая – в омут. 5) Старосту – на сук. 6) Негров – лучше видно днем. 7) Белых – лучше видно ночью. 8) Остальных – на ощупь (не хрен смотреть). 9) Танки – по смотровым щелям. 10) Самолёты – на земле. В воздухе неудобно – холодно и сдувает. 11) Корабли – открыть кингстоны. Если не нашёл – сверлить борт. 12) Мосты – под центральную опору. 13) Поезда – под откос. 14) Рецепт коктейля “Тов. Молотов”: а) купить в ларьке 0,5 водки (0,33 – мало, 1.0 – неудобно бросать (ларечнику-в сопатку), б) по-быстрому выпить содержимое бутылки (свидетелям-в сопатку), в) слить в бутылку бензин из бензобака машины оккупантов (шофёру – в сопатку, г) добавить струганного ножом рубероида и машинного масла (рубероид – с крыши комендатуры оккупантов (часовому у входа-в сопатку), машинное масло – с машины (механику – в сопатку), д) заткнуть пробкой (пробка от бутылки вина из пайка оккупантов (оккупанту – в сопатку), предварительно выведя из-под пробки смоченную в бензине (шофёру – в сопатку) полоску ткани (оторвать от нижней рубахи оккупанта (оккупанту-в сопатку), е) попросить у прохожего спички (прохожему – в сопатку), ж) найти танк оккупантов (большой, без красной звезды), з) поджечь полоску ткани из-под пробки, и) размахнуться, к) бросить на моторное отделение танка-оккупантов, л) не выпускать оккупантов из горящего танка, подперев люки осиновыми кольями. 15) Узнать что означают буквы NATO.
desaka52: Поздний вечер. Ресторан. За столом сидит одинокий посетитель. Сидит - это громко сказано, лежит мордой лица в тарелке с недоеденным салатом. Время от времени мужик поднимает руки, выставляет указательные пальцы в стороны и снова падает в салат. Официантка никак не может понять, что он хочет. Подзывает шефа. - Шеф, смотрите, что хочет этот мужик? - Дура! Отодвигай стол, не видишь, летун сидит, показывает "Убрать колодки", сейчас выруливать будет!
Политко Сергей: Мимо генерала на улице проходит молодой лейтенант и не приветствует старшего по званию. Генерал останавливает наглеца, и прежде чем начать нравоучения требует представиться. Лейтенант извиняется и представляется - Командир танкового корпуса, лейтенант Иванов. У генерала от услышанного глаза на лоб полезли. Ты что несешь лейтенант, не дурачку докладываешь! Должность командира корпуса - генерал - лейтенантская. Лейтенант отвечает - Не всегда товарищ генерал. Вот лично мне, по окончании училища, дали под командование именно КОРПУС, поскольку от этого танка, за время развала наших Вооруженных Сил, остался только один корпус!
desaka52: Вышка: - Вы аэробус 320 или 340? Пилот: - Разумеется, А340! Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя -------------------- Борт 517: - Вышка, это борт 517, нехватка топлива, жду указаний. Вышка: - Борт 517, какое ваше положение, мы не видим вас на радаре. Борт 517: - Конечно не видите! Мы уже второй час стоим на поле и ждём вашего чёртового заправщика! ------------------- Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения. Диспетчер: - Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса. Командир: - Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.
Политко Сергей: Загадка - Что общего, и одновременно какая разница, между армейским кадровиком и слоном?
полная версия страницы