Форум » Курилка » Армейский юмор (продолжение) » Ответить

Армейский юмор (продолжение)

Admin: Здесь прошу размещать любые истории, шутки, стихи и рассказы про армейскую жизнь (все кроме историй, взятых с сайта Bigler.ru, для последних существует отдельная тема)! Мимоходом... Куда и зачем тащили тот Су-27 по Ленинградскому шоссе, да еще и утром, а не ночью - вот уж не знаю. Зато прохожим развлечение, благо в тех краях много народа шастает, с авиацией связанного. И не связанного тоже... Когда самолет проезжал метро «Аэропорт», мимо автодорожного института, кто-то из студентов, почуяв родное, громко прокомментировал, указывая на двигатели: - О, смотри, какой тюнинг! Поставили две ВЫХЛОПНЫЕ ТРУБЫ!...

Ответов - 127, стр: 1 2 3 4 5 All

Помор: Моя дорогая не блещет красою, ни гибкостью стана, ни русой косою. Но, как то ни странно, от вас я не скрою, что часто ее раздеваю и мою.. Я серое платье снимаю несмело. Скорей бы увидеть желанное тело!.. Губами прижаться к единственной в мире! Моя дорогая... КАРТОШКА В МУНДИРЕ! P.S. А мне нравится!

МИГ: ГЕНЕРАЛЬСКИЕ ВИЗИТЫ Вот, Виктор, я вам как-то рассказывал про визит маршала. Ну, это редкость, экзотика. А вот, видите ли, командующий военно-транспортной авиацией генерал-лейтенант Пакилев приезжал часто. С рабочими визитами, так сказать. Останавливался в офицерской гостинице, в номере люкс. Ну, тут надо отдельно рассказать об офицерской гостинице. Мы, двухгодичники, тоже в ней жили. Одноэтажный барак, слегка вросший в землю. Ступеньки от входа вниз. Коридор. Комнаты слева-справа. В конце коридора - умывальники и сортир. Все. Отопление - символическое. Зимой на ночь надевали на себя шинель, шапку, валенки. Однажды оставили на подоконнике стакан с водой - утром он лопнул. Ну, в генеральском номере, конечно, подогревали. Однако, обстановка все же спартанская. Надо отдать должное генералу - амбал был спортивный, под два метра шкаф. Волейболист. Мы его тихо ненавидели. Просыпался в пять утра, в волейбольчик поиграть. Нас, сборную полка по волейболу, по тревоге - в спортзал. Пакилев играл хорошо. Мы тоже - от злобы. Потом с рукопожатиями расходились: он в самолет (сам пилотировал) и домой, мы - на построение. Так вот. Утречком выходит командующий в умывальник. В трико. Но здесь надо сделать отступление, чтобы вам понятен был крутой характер командующего. Рассказывают, что командир полка опоздал на совещание, которое проводил Пакилев. Командующий язвительно осведомился о причине опоздания. Комполка: "Товарищ командующий, мои часы показывают - я точно". Пакилев: "Говно твои часы, выкинуть их надо". Комполка молча снимает часы (золотые) и вышвыривает в окошко. Инцидент на этом исчерпан. Комполка потом поясняет: "Хрен с ними, с часами. Другие куплю. А этот выговор с занесением влепит - три года не отмоешся". Значит, как я уже сказал, в трико. На трико, как даже вам, Виктор, должно быть известно, знаков различия нет. Да, вот насчет знаков различия, я, с вашего позволения, еще отвлекусь, вспомнил. Как-то в гарнизоне разразилась эпидемия дизентерии. Страшное дело. Человек полтораста. В основном, солдаты. Я тоже попал, так как имел несчастье быть в карауле и обедал с солдатами. Вспышка явно была связана с солдатской столовой. И вот в госпитале познакомился с военврачом Густавом Карловичем. Из немцев. Эпидемиолог. Лет сорок. Суровый, неулыбчивый, циничный. Был на эпидемиях в Узбекистане, в Монголии... Частенько по вечерам беседовали, много интересного от него услышал. К официальной версии причины эпидемии - испорченный винегрет - отнесся скептически: "Чтобы от винегрета, милый, - так в него дизентерийный повар насрать был бы должен". Да, так насчет знаков различия. Подходит сестричка (гражданская): - "Густав Карлович, вас там спрашивают". - "Кто?" - "Да, такой, с лычками". - "Тоже мне, примета. Я двадцать лет в жопу смотрю, ни одной лычки там не видел!" Простите, Витя, за витиеватый ход мыслей. И прошу прощения за нечаянный каламбур. Маразм и склероз. Значит, Пакилев. В трико. Без лычек. В умывальнике. А там капитан из какого-то далекого гарнизона. Командированный. По снабжению. Естественно, с похмела. Естественно, курит. И, подлец, чистит ваксой сапоги, поставив ногу на подернутый инеем радиатор отопления. И Пакилев делает ему замечание. Что нельзя ставить ногу на радиатор. И что курить вредно. Тем более, в умывальнике. Ну, можете представить, что ему ответил капитан. Примерно, в том смысле, что радиатор для того и предназначен, что на него не только ногу, но и еще кое-что класть надо, а насчет курения - так не пошел бы ты... и проч... Пакилев молча развернулся и ушел по коридору к себе, под улюлюканье непротрезвившегося капитана. В своем люксе надел на трико генеральский китель и вернулся в умывальник. Спросил у капитана краткую биографию - в каком полку служили, фамилию, и ушел. Через 10 минут прибежал патруль и исполнил приказ командующего. Трясущегося капитана с пожитками вывели за КПП гарнизона без отметки в командировочном удостоверении. Ну, КПП там, не КПП, а в гарнизон вернуться несложно. Капитан пролез через дыру, прокрался к свои снабженцам - выручайте, братцы. Отметку в командировке не сделали, в часть сообщат - беда! Посочувствовали. "Да, капитан, никогда ты не будешь майором. Как бы еще и звездочку не выковыряли". Но совет дали. Когда подойти (когда Пакилев после обеда из летной столовой выйдет, благоухая коньячком-с). Как обратиться (не называй "товарищ генерал", генералов до хрена, обращайся "товарищ командующий"). Что сказать. Да, капитан так и сделал. Подскочил, увернувшись от рук свиты, взял под козырек: - "Простите товарищ командующий, меня, засранца, отцов-командиров в лицо не знаем!" Командующий икнул, улыбнулся и махнул рукой: - "... с тобой. Живи, капитан". Тот от счастья весь день кипятком, и к вечеру на радостях напился до полного окоченения. Могли, без дураков, из армии вышибить. http://zhurnal.lib.ru/a/aduew_w_i/vic1.shtml

Юрий: В Кизил-Арвате мне рассказывали такую байку про командующего маршала авиации Кутахова: Во время очередной проверки было объявлено построение в парадной форме. Когда полк построился командир полка, полковник, подбежал к Кутахову с докладом, при этом он был единственный одет в повседневную шинель. Кутахов спросил,почему тот в повседневной.Командир полка ответил, что парадную шинель выдают бесплатно майорам ,а ему надо самому заказывать. На это Кутахов подозвал начвеща полка и приказал "Выдать майору парадную шинель!" , а замкомандира полка приказал принять полк.

sskup: Вспоминаю такую историю.Было это в полку,г.Шяуляй, получил один старлей квартиру,помню я участвовал в перевозке мебели,а квартира то ли на втором,то ли на третьем этаже.Где-то через неделю,попадаю я с аппендецитом в госпиталь,сделали операцию,выздоравливаю.Встречаю старлея,получившего квартиру,в госпитале с поломаной ногой,спрашиваю-"что случилось?".Оказывается,что при обмывке квартиры хорош выпили,и он (старлей)вышел на балкон покурить,докурил,бросил сигарету вниз,посмотрел на полёт окурка,и...полетел вниз.В результате сломанная нога.Выписывались из госпиталя вместе.Утро.Развод.Командир части проводит поверку среди офицеров,доходит до старлея,и на весь плац:"А граф Балконский присутствует!?".Так старлей и остался "Графом Балконским"

МИГ: Чего не могут истребители Летел это какой-то транспортник в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро, а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал: - Hе, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят: - Hу, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем. ... Транспортник продолжал лететь по прямой... ... Через 10 мин один из истребителей спросил: - Hу, когда? - А я уже... - Hу и что ты сделал? Мы ничего не видели! - Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить? http://bayanov.net/hits/?s=53

МИГ: В году так 80-м работали на полигонех в районе оз. Балхаш в Казахстане. Спирта немерено. Получили задание перевезти оборудование в Москву на самолете. Привезли ящики на аэродром, погрузили в транспортник, залезли и ждем взлета. Только взлетели, разложили на одном ящике закусь, вареные яйца, куры, помидоры, вообщем как положено, и достали на четверых трехлитровую банку спирта. Полет длительный с дозаправкой, так что доза нормальная. И тут мы поняли, что мы взяли все, кроме воды для разбавки. Посылаем самого старшего к пилотам за водой. Те сразу врубаются в ситуацию и предлагают дать нам воды в обмен на спирт в пропорции 1 к 1. Высота 9000 км, деваться не куда. Приняли единственно логичное решение об объединении. Сели за стол нас четверо и их пришло четверо. Три литра спирта на восьмерых неплохо. Когда ровный рокот, покачивание и спирт сделали свое дело, захотелось мне посмотреть из кабины самолета. Считая. что с нами напились, только те члены экипажа, которые свободны от полета, я зашел в кабину. Вид совершено пустой кабины отрезвлял меня с ужасающей быстротой. Единственным утешением после этого, были слова летчиков о том, что они и не такие садились. http://www.airwar.ru/other/humor/p2.html

82-й: Из материалов общественной группы "Анонимные авиамеханики": Вот, тута, нынче, мОлодеш завела: изменяемая геометрия крыла; 2 Маха, 3 Маха; технология Stells; авионика; вектор тяги... Чито скажешш, оно конешно, может и так... Да только и в наши то годы, на "Илие Муромце", как хотели, так и меняли эту геометрию крыла... А иногда она сама менялась, ежели где пару болтофф на консоли не докрутишь... и всё одно - ладно выходило. А скорость звука? Да, бывалыча, супостат и чихнуть не успеет, а мы ужо над ихней передовой и оперативными тылами барражируем, понимашь... А самолёт - невидимка? Та где ш ты, такой как у нас самолёт видывал? От, то-то... Авионика... ишь, слово придумали... не выговоришш... Да у нас Михалыч, баталёр, на руле такие коленца выкручивал, что сопли за борт сами отлятали... тока за шопу держися... Вектор тяги, обратно же... У нас в полчку, коль шшто не так исполнишь, так их высокоблагородие, полковник Лятунов так оттягнет, што про вектор тот, то и позабудиш... Потому как - слушба, она брат, превыше всего! От, то-то...

82-й: Из материалов общественной группы "Анонимные авиамеханики": …остался один…. … судЯ по зарубкам на штурвале, пошли 77-е сутки полёта после роковой встречи "Ильи Муромца" у островов Кергелен со стаей перелётных пингвинов… Эпидемия птичьего гриппа на борту распространялась как пожар… На 2-е сутки после встречи, закончился аварийный запас одноразовых ведёрных клизъм. Пришлось приспособить малую трюмную паровую помпу для подачи касторки в лазарет. Наш доктор догадался использовать резино-тканевый шланг диаметром три четверти дюйма, и латунный мундштук от горна для постановки восходящих клизъм заболевшим. На 8-е сутки закончилась последняя бочка с касторовым маслом. Моё предложение использовать вместо касторового масла скипидар, изрядные запасы коего имеются на борту И.М., не нашли поддержки у нашего батюшки. Сам уже пережив первые приступы страшной болезни, лёжа на койке, он пообещал предать меня анафеме, если я нарушу его запрет. -“Сын мой, - прошептал батюшка, - Ты еще въюнош, и негоже тебе начинать жизнь с нарушения основной заповеди - НЕ УБИЙ…” Я же, несмотря на запрет батюшки, ежедневно ставлю себе ведёрную клизъму скипидару. Для усиления эффекта в ведро добавляю, на глаз, пару горстей патефонных иголок. Новые ощущения немного непривычны, но, пока, птичий грипп обходит меня стороной... Однако 149 членов экипажу находится в лазарете, и нуждаются, если ещё не в медицинской помощи, то уже в помощи духовникА…………………………. …остался один ………

82-й: Из материалов общественной группы "Анонимные авиамеханики": Вот на флагштоке поднят стяг, И за бугром трепещет враг. Эскадре МУРОМЦЕВ – на взлёт Пропеллер песню пропоёт. Земля под плоскостью в тени - В прицел ты пристальней взгляни. Руками твёрже правь штурвал - Ты в авиацию попал. На плоскостях пожаров свет, Курс на врага – другого нет. Полны бомбоотсеков погреба Гостинцами для наглого врага. Вновь на флагштоке реет стяг, Там, за бугром, рыдает враг. Эскадра МУРОМЦЕВ полёт, Продолжит – Родина зовёт!

82-й: Из материалов общественной группы "Анонимные авиамеханики": Опять ночь... Ночью полезно осуществлять ориентирование по звёздам, так как карданный подвес компАса сломался ещё в 17-м, а шутники уже столько раз перекрашивали концы стрелок, что и не разберёшь, где там N, а где S. Однако сейчас облачно, поэтому надобно договориться самому с собой, что курс прежний - Зюйд - Вест. А, чего там, няхай, договорились! В ПВД семья ласточек уже второй год как свила гнездо, и выращивает там молодняк, потому скорость определять приходится по-старинке [а, оно и надёжнее] - засунешь указательный палец в рот, послюнишь и вверх подымаешь. Воздушный поток набегает на мокрый палец с одной стороны, там слюна испаряется интенсивнее чем с подветренной стороны пальца, и соответственно при испарении уменьшается температура воздуха с наветренной стороны пальца. Опытному авиатору при соответствующей сноровке ничего не стоит по разнице температур на пальце определить скорость ВС. Так и есть, те же 90 узлов, ну может 95 [значить ветер попутный дует]. Высота, опять же на глаз, - 200 саженей. А чтоб точней, это можно списанный по старости боеприпас вниз бросить. Тут тоже сноровку иметь должно: бросил и считай про себя и раз, и два, и три ... Как рванёт внизу - тут счёт прекращай, и малость посчитай в уме... Все знают, что свинцовый шарик массой 10г достигает предельной скорости 40 м/сек, а массу брошенного боеприпаса можно на стабилизаторе прочитать... Вот и умножай скорость на время - высоту получишь. Тангаж, рысканье, по ощущениям, - допустимы. Теперь вот, вахте хвост ещё накрутить - и можно баиньки отправляться... Ах, мой милый Августин, Августин, Августин... аллес форбайн...

82-й: Из материалов общественной группы "Анонимные авиамеханики": Рядовые, если дословно, Это те, кто стоят в ряд. Рядовые, если условно, Это те, кто ходят в наряд. Рядовые, это те, кто приказы Выполнять без вопросов должны. Рядовые, это те, кто сразу На войне больше всех нужны. Рядовые сидят в окопах, Рядовые бегут на врага. Рядовые покорили Европу В кирзовых своих сапогах. Пусть награды пронесут мимо, И на грудь не тебе прикрепят, Пусть на штабном мундире Ордена и медали звенят. Рядовому одна награда – Это жизнь после войны. Рядовому одна отрада – Спать в казарме и видеть сны. Пусть сияет звезда на пряжке, На плацу пусть проводят смотр. Что-то тихо плещет во фляжке, И от этого наш рядовой бодр.

82-й: ...После завершения учебного курса в ШМАС (школе младших авиационных специалистов) и проведении некоего времени в "распределительном пункте" получил преписание: "Явиться в подразделение бла-бла-бла части номер такой-то." Выдают мне предписание и говорят, куда ехать, каким поездом и до какой станции. А там, мол, встретят. Приезжаю на вокзал, в воинской кассе получаю проездные документы, прошу проводника разбудить там-то и еду... Утром высаживаюсь на нужной станции (полустанок) - точно, имеет место армейский ПАЗик и офицер при ем. И солдатики с голубыми погонами из других вагонов горохом сыпятся - и к этому ПАЗику. Ну, и я туда же. Подошел, докладываю: - Товарищ старший лейтенант, младший сержант такой-то, направление в ВЧ такую-то... - У нас такой ВЧ нет... ты, часом, поезд не перепутал? - Никак нет, вот проездные документы, вот предписание! - Ладно, садись, поехали, там разберутся. Сели, едем. Приехали в гарнизон. Всех построили у штаба - выкликают по именам - и сразу по подразделениям зачисляют. И в казармы. Я стою. Один стою. Час, другой... Выходит из штаба офицер, который меня привез. Я к нему: - Товарищ старший лейтенант, а как же я? - Ты? А ты кто такой? - Ну как же, я же вот... ехал. С вами... -А-а... Так в какую ВЧ-то тебя назначили? Где предписание? Уходит. Проходит еще около часа. Стою. Смеркается. Дождик пошел. Жрать хочется - ну просто сил нет (кто служил, знает, как оно по первому году бывает). Наконец выходит означенный старлей. - В общем, так, солдат. Твоей ВЧ здесь нет. Но ты приписан к особому подразделению на положении части. Короче, сечас поворачиваешь направо, идешь до развилки, там налево - и дуешь до аэродрома. Километров пять. А там направо до КДП. У дневального спросишь комнату для прилетающих экипажей. Туда и явишься... Твой командир - полковник Козлов. Ему и доложишься. Пошел... Пришел - уже совсем стемнело. Промок. Кругом - ни зги. Только на аэродроме взлетка огоньками светится - только так и понял, что дошел. КДП. Дневальный. Спрашиваю: - Комната для прилетающих экипажей? Дневальный: - На втором этаже прямо напротив лестницы. Только ты туда, земляк, сейчас лучше не ходи. Они(!) сейчас сильно не в духе... Амбец. А что делать? Иду. Поднимаюсь. Стучу. Слышу рык. Понимаю как разрешение войти. Вхожу. Прямо в нос - резкий удар спиртового аромата. Передо мной - маленькая комната, заваленная бушлатами, на которых, блаженно сопя, кто-то спит. Влево - открытая дверь. За ней - большая комната с разоренным столом посередине. На столе из уцелевшего стоит канистра и почему-то совсем нетронутый большой торт. За столом лицом ко мне сидит. ОН! В полковничьем мундире с орденами. Ручищи - кулаки, наверное, с мою голову. Боковым зрением фиксирую в комнате койки, на которых вповалку валяется народ в мундирах и без. Спиртом воняет - сил нет. Вытягиваюсь, прикладываю руку к козырьку "парадки" и строевым шагом иду к столу. - Товарищ полковник, разрешите доложить, младший сержант такой-то согласно предписанию, бла-бла-бла... - Здорово. - Здравия желаю, бла-бла-бла!.. - Ты откуда? - Из ШМАС такой-то, бла-бла-бла... - Я спрашиваю, живешь где? Родом откуда? - Из Ленинграда (дело происходит в Псковской области). - "Гражданка" (гражданская одежда - для тех, кто не служил) есть? (Ничего себе вопросик командира своему солдату по перовму году службы!) - Никак нет, товарищ полковник! - Мать жива? - Так точно, товарищ полковник! - Завтра позвонишь, скажешь чтоб привезла... (тихо о...аю) - Что, не понял? - Все понял, товарищ полковник... - Садись. - Слушаюсь, товарищ полковник! - Спирт пьешь? - Никак нет, товарищ полковник! - Х...о. Что ж ты так? - Виноват, товарищ полковник! Не приходилось. - Не приходилось... А я один за всех должен? Ну? Что молчишь? - Виноват, товарищ полковник! - Виноват. Это я и так вижу. Бери канистру, вон там стакан чистенький, наливай до краев - и давай. За дальнюю авиацию! Ну, поехали! Залпом! ............................................ ............................................ ............................................ - Ты тортиком, тортиком закусывай! И мяска вон возьми, вон-вон-вон лежит. И помидорчиком, давай-ка я тебе помидорчик положу. И водичкой, водичкой запей, вон она, водичка-то... давай. ............................................. - Ну как, пришел в себя малость? Ну хоть чуток? - Та-ак то-а-чно, това-арыщ плковник!!! - Ну вот и славненько. Я так и сразу понял - хорошее пришло к нам в экипаж пополнение. Не забыл командиру первому налить (а у нас с этим на яхте всегда был порядок - в первую очередь командиру, потом гостям, потом ходовой вахте, потом - всем остальным. Питерец. Худоват, правда - ну это ничего. По пятой летной быстро подкормим. - Спсбо, тваыщ плквник!!! - Кстати, а что это ты меня все "товарищ полковник" да "товарищ полковник"? Только как офицера признаешь? Не уважаешь что ли, как человека??? - Нкак нет, увжаю, винват!!! - Ну так, запомни - я для тебя всегда Иван Кузьмич. "Товарищ полковник" я для тебя только в двух случаях - на плацу и когда я буду тебя еть. А поскольку ты разгильдяй и даже стакан спирта выпить по-человечески не можешь, еть я тебя буду много и часто. Понял? - Так точно, това... Иван Кузьмич! - Вот и славно. Машину видел? - Только на макете, това... Иван Кузьмич. - Ну, пошли смотреть. Так началась моя служба в Дальней авиации... Пошли мы "смотреть машину". Теперь представьте себе зрелище (со стороны - мне потом дневальный рассказал) - ночью из комнаты, где совсем недавно раздавался звериный рык и звон, пошатываясь, выходит совершенно белый с каплями пота на лице младший сержант (это я) и уже без ремня (куда-то я его запсондил, пока спирт закусывал)... Причем идет, заложа руки за спину (я помню, хотел продемонстрировать свою эдакую независимость - мол, раз такие отношения, то, типа на устав и строевой шаг мне на.....ть) и пошатываясь. За ним идет полковник, командир "машины боевой" - носителя "спецбоеприпаса", кавалер двух орденов Красного знамени и ордена Красной звезды (надеюсь, понимаете, что за просто так подобный иконостас в мирное время не вешают?) с расстегнутой (а вот ... его знает, почему она расстегнулась) кобурой. Выводы от увиденного какие можно сделать? Со стороны? Дневальный (это я уже помню, но слабо) вытянулся наподобие останкинской телебашни и усиленно пытался сделать вид, что он тут так - неотъемлемая и абсолютно неодушевленная часть тумбочки и что ему все по ... http://katera.ru/forum/index.php?showtopic=1930

МИГ: Опасный дефект Эту историю рассказал мой бывший начальник, сейчас полковник в отставке, а тогда – капитан. В те годы (60 –е) в армии еще дослуживали боевые генералы Великой Отечественной. Обладали они зачастую весьма крутым нравом и были чужды многих условностей. И вот, в часть, где служил мой начальник, с инспекцией нагрянул такой генерал. Разведка доложила, что генерал строг и в плохом настроении может доставить подчиненным массу неприятностей. Однако – любит выпить и после первого стакана сразу добреет. Все было ясно, однако, проблема заключалась в том, как тактически грамотно предложить этот стакан генералу. После некоторых раздумий решение было найдено. Стакан с водкой сумели пристроить в нишу плоскости крыла истребителя Миг –17, куда убирается стойка шасси, а сверху положили бутерброд. И вот, грозный генерал прибыл в часть и следует по стоянке, вся свита – за ним. Вдруг из–под крыла вылезает техник и подходит к генералу. – Товарищ генерал – майор авиации! Разрешите обратиться! – Ну, обращайся... – У нас на Миг –17 обнаружен дефект шасси, не можем решить, можно с таким дефектом летать или нельзя. Вы не могли бы взглянуть? Генералу никуда лезть, конечно, неохота, но затронута его профессиональная репутация! Он отдает папаху кому–то из офицеров, кряхтя, нагибается и лезет под самолет. Все столпились вокруг истребителя и, затаив дыхание, следят за редким зрелищем. В тишине слышно только, как хрустит снежок под генеральскими бурками... Вдруг из–под самолета доносится характерный булькающий звук и довольное рычание. Появляется, вытирая губы, генерал, надевает папаху и, найдя взглядом техника, отчеканивает: – С таким дефектом летать – можно! После чего убывает со стоянки. http://homenet.corbina.net/index.php?showtopic=368

ВАШМ: Осенью 1978 года, после окончания ШМАСа (школы младших авиационных специалистов), что под Саратовым, меня и ещё девятерых раздолбаев направили для дальнейшего прохождения службы в Воркуту, где располагалась одна из баз Дальней Авиации. В нашей роте насчитывалось более 120 человек, но почему-то на Север отправили именно нас. Хотя, если быть откровенным, каждый из нас догадывался что по чём. Добирались мы самостоятельно. Видимо, в нашей бывшей части кто-то из офицеров обладал неподдельным чувством юмора, поскольку командиром откомандированного отделения назначили Юру Перетяк, нашего же призыва, отличившегося тем, что ещё до принятия присяги нажрался в стельку и пытался объяснить старшине, что причиной его состояния явилось не употребление горячительных напитков, а усталость от ночных обязанностей дневального по роте. На «губу» курсантов школы в те времена практически не сажали. Инцидент замяли - не хотели портить показатели. Однако Перетяка заверили, что дальнейшая служба его будет проходить только вблизи полярного круга. Почему он возглавил нашу банду (значение этого слова станет понятным ниже), так и осталось секретом. Естественно, уже через полчаса после отбытия поезда на Москву наш новоявленный командир задавал многозначительный вопрос поочерёдно каждому из однополчан: «Ты эт… меня уважаешь?» Юру, конечно, уважали все, и вскоре запасы предприимчивой проводницы иссякли. Зина, стараясь не испортить нам праздник, подключила коллег из соседних вагонов, в силу чего расстояние до Москвы значительно сократилось. Впрочем, как нам показалось, расстояния не было вовсе. Сели в поезд, а на следующее утро вышли из него. Процесса передвижения никто и не заметил, не считая может быть первых двух-трёх десятков километров. В Москве на Ярославском вокзале, ожидая поезд, мы договорились, что оставшиеся у каждого из нас деньги складываем в общий котёл. Наскребли около червонца. Избрали кассира и договорились: покупаем только продукты питания, поскольку нам предстояло совершить двухсуточный «марш-бросок» с пересадкой в Котласе. Как только сели в поезд, Перетяк почесал затылок и, уперши взгляд в пол, спросил: «Пацаны, а чё водка – это не продукт, что ли?» Уж не знаю, какие аргументы использовал Юра в общении с проводником (на этот раз им оказался сутуловатый старичок), но на наши сбережения Перетяк умудрился купить три бутылки водки. Кто-то даже робко предположил, что командир какую-то сумму всё же заначил от подчинённых. Но поскольку доказательств этому не было, такая мерзопакостная версия скоро отпала. Не стану описывать подробности, но в Воркуту мы приехали действительно не как отделение солдат-срочников, а как настоящая банда каких-то труболётов-бомжей. Перед отъездом из части нам выдали много вещей, которые у нас, естественно, «похитили» в пути следования из Москвы в Воркуту. А похитили у нас и ботинки, и рубашки, и шинели, и даже парадную форму. Повезло Ване кировчанину – он каким-то непостижимым образом сумел сохранить шинель и «парадку». Встречающие нас на вокзале офицер и прапорщик от нашего облика едва не залились слезами. Но нам так показалось - вместо слёз воркутяне стали брызгать слюной. Курсантская жизнь закончилась – Перетяк прямо с вокзала отправился на «губу», а нас одели в какие-то лохмотья, которые, по словам старшины, ещё вполне годились для выполнения наших дальнейших обязанностей. Даже за все последующие годы своей службы я не перелопатил столько снега, как за те первые две недели пребывания в тундре. Мы очистили даже те участки, где не ступала нога не то что военнослужащего, но и давнего обезьяноподобного предка. Ещё немного и мы бы стали выковыривать из вечной мерзлоты лохматых мамонтов. Но тут грянула какая-то комиссия из Москвы. Нам наконец-то выдали нормальное обмундирование – куртки на собачьем меху, рукавицы, шапки, валенки, хотя аэродромщикам были положены унты, но положенных, как известно… балуют несколько иным вниманием. Всё выше сказанное – это так сказать предисловие. А вот в то, что случилось дальше, верит не каждый, хотя это чистейшая правда. В аэродромной роте жил пёс по кличке Дембель. Лохматый, с отмороженными ушами, чёрно-серый, но с белым орденом в виде четырёхконечной звезды на правой лопатке. Глаза у Дембеля были настолько умными и понимающими, что солдаты с ним разговаривали даже с бОльшим почтением, чем с прапорщиком Ванечкиным, старшиной роты. Породы пёс был необыкновенной, в нём угадывались одновременно черты и спаниеля, и немецкой овчарки, и какого-то терьера, и даже благородного дога. «Старики» ради прикола иногда надевали на Дембеля солдатский ремень с прикреплённым к нему штык-ножом, отадавали команду «смирно», и бедный пёс, проявляя образец воинской дисциплины, вставал на задние лапы и замирал. Рекорд – три часа дежурства у тумбочки. Да и то, подвыпившие «авиаторы» отпустили пса только после того как, он, жалобно поскуливая, наделал лужу. Но Дембель всё равно любил солдат, при приближении к бараку командиров всегда предупреждал своих кормильцев. А вот старшина Ванечкин неоднократно выгонял Дембеля на улицу, хотя в конце концов смирился с его пристутсвием, правда, договорившись с подчиненными, что пса никто из руководства видеть не будет. Но прапорщицкая натура всё же не позволяла Ванечкину пройти мимо добродушной собаки, чтобы лишний раз не пнуть его, не обозвать скотиной, не возмутиться неприятным запахом. Не любил прапорщик животных. Не любил, и всё. Пёс, видимо, тайком тоже ненавидел Ванечкина, но никому в этом не признавался. Просто при появлении старшины, глаза у Дембеля становились грустными и он безропотно ретировался в сушилку – самое тёплое и уютное место в бараке. В роте с незапамятных времён прижилось поверье: перед уходом на дембель солдат целовал всеобщего любимца в нос. И все верили в то, что, чем дольше длится поцелуй, тем больше бывшему солдату повезёт на гражданке. Ну, там, девку хорошую встретит, денег заработает, женится удачно и т.д. Старшина посмеивался на дембелями, целующих собаку, называл придурками и идиотами. Иными словами, не верил Ванечкин во всю эту, по его словам, муть, даже несмотря на то, что дембельнувшийся прошлой весной сержант Булгарин, прислал письмо с рассказом о том, как он по дороге домой познакомился с прекрасной девушкой и даже уже женился на ней. И работу Булгарин нашёл солидную, и машину тёща подарила. «Херня всё это, - хмурясь бубнил прапорщик, - простое совпадение…» Но солдаты с тех пор ещё больше стали верить в чудодейственную силу Дембеля. Однажды ночью прапорщик, оставшись в роте, приказал дневальному разыскать Дембеля и привести его в каптёрку. Дневальный выполнил приказ. О чём там беседовал Ванечкин с псом, никому не известно, но вдруг среди ночи из каптёрки донёсся истошный крик. Дневальный бросился на помощь, но дверь в каптёрку была заперта. Пришлось поднимать каптёрщика Рашида. Вместе с Рашидом повскакивали с кроватей и другие солдаты. Господи боже мой! Когда распахнулась дверь, толпящиеся у двери увидели потрясающую картину – Ванечкин стоял на коленях перед Дембелем, а пёс крепко держал прапорщика за нос. - Отпусти, скотина! – мычал Ванечкин. – Отпусти, мразюка. Увидев на пороге Рашида, прапоршик взмолился: - Да помоги же, твою мать. Чего вылупился? Он же, сука, нос мне оторвёт. Присутствующие от хохота едва не попадали на пол. Спасли прапорщика только при помощи ведра воды. Ванечкин, конечно, придумал красивую легенду, что он, дескать, уронил авторучку и искал её под столом, а эта зверюга накинулась на него. Но рассказывать можно всё, что угодно. Солдаты знали, что их старшина дежурил в ту ночь последний раз. Через два дня, демобилизовавшись, Ванечкин с распухшим носом ехал в поезде Воркута-Москва… А Дембелю присвоили внеочередное звание и стали уважительно называть «Главкомом ВВС». http://udaff.us/print_c/creo/95939.html

82-й:

МИГ: Два пилота на "спарке" потеряли ориентировку. К счастью, вскоре они вышли на железнодорожную ветку. Идя вдоль нее, они вскоре увидели населенный пункт. Снизившись до минимально возможной высоты, они прошли вдоль станции и попытались прочитать её название. Однако скорость полёта оказалась слишком высокой, и разобрать название им не удалось. Впрочем, лётчики успели заметить, что название состоит из четырёх букв. Тогда экипаж принял следующее решение: сделать ещё один заход, в ходе которого один из пилотов должен обратить всё своё внимание на две первые буквы, а другой - на две последние. Совершив очередной проход вдоль станционных построек, летчики с радостью делятся своими наблюдениями: Первый называет две увиденные им буквы - К и А, второй с удивлением добавляет - Ф и Е. http://yak52.narod.ru/anekdots/histories.htm

МИГ: Поспорили как-то техник с лётчиком, кто из них круче. Долго спорили, даже напились и чуть не подрались. Наконец техник привёл последний аргумент: Т: Ты вот хоть раз медведя на мотоцикле видел? Л: Ну видел … Т: А ты хоть раз видел, чтобы этот медведь свой мотоцикл чинил? Л: ……… http://the-pilot.ru/category/humor

Юрий: Расскажу еще историю из авиационной жизни на чирчикском аэродроме,правда она могла произойти ,где угодно. Рядом с домиком первой эскадрильи мы соорудили душевую из досок и двух подвесных баков, а еще дальше ,примерно в 50 метрах от домика деревянный туалет. Зимы в Средней Азии мягкие,хотя и снег часто бывает, но у нас там холодные ветра часто дули,т.к. горы были рядом,а с северной стороны аэродрома то ли степь ,то ли полупустыня. Так вот стали мы замечать.что кому-то из техников лень в туалет бегать в холодную погоду и он стал пристраиваться за душевой по большому делу. Проследили и установили .кто у нас этим балуется. Однажды сидели за столами и заполняли формуляры,а этот товарищ как раз решил по большому сходить. У нас уже все было в душевой приготовлено. Пока он снимал и расстегивал зимний технический комбинезон в душевую прошел другой наш техник (фамилии по давности не упоминаю). Как только страждущий присел ,второй аккуратно выставил из душевой ему под зад совковую лопату и по окончании процедуры убрал ее опять внутрь душевой. Прежде чем надеть обратно штаны опроставшийся оглянулся посмотреть,чего он навалил. К его изумлению ничего на снегу не было, он приспустил комбинезон и исследовал внутри штанов ,но там тоже ничего не было,тогда он слегка успокоившись пришел к нам и сел опять заполнять формуляр. Тут почти хором все остальные взмолились:" Ребята,кто воздух испортил? Живым несет!" Вот тут наш зас...ец рванул на улицу в туалет и там, сняв штаны, стал из них вытряхивать. И только наш хохот его остановил. Больше он под ушевую не садился.

82-й: Из материалов общественной группы "Анонимные авиамеханики": Все выше, и выше, и выше! Солнце светит в Вышнем Волочке На казарм островерхие крыши! Слышишь, слышишь, слышишь! Прошлого в памяти шаги звучат И ты от волнения глубже дышишь! Бац, бац, бац! Сто пятьдесят пар ног Вбивают подошвы сапог в плац! И-и-расс, расс, расс! Яростный голос старшины роты Гонит вперед нас! ШМАС, ШМАС, ШМАС! Младших специалистов для ВВС Готовят в Волочке из нас! Грум, грум, грум! Эхо от монастырских стен отражает В ногу идущей колонны шум! Пой, пой, пой! Песня наша строевая Вокруг покрывает шум любой! Там где пехота не пройдет! Где бронепоезд не промчится! Тяжелый танк не проползет! Там пролетит стальная птица! Стой, стой, стой! Где-то далеко труба поет: Одиннадцатой роте – Отбой! Теперь мне лишь по ночам снится: Молодость, голубые погоны, пропеллеры, Размах птичьих крыльев в петлицах...

Хан: Взято из ветки "Анектоды и приколы" Авиационного форума 10 признаков, что вы офицер 1. На дне вашего стакана периодически появляются звёздочки. 2. Вы носите звёздочки, но не вы октябрёнок. 3. Вы можете повышать голос на прапорщика, но вы не его жена. 4. Вы можете наплевать на приказ старшего сержанта. 5. Вы должны жёстко любить солдат. Причём, за деньги, получаемые от государства. 6. В каждом крупном городе существует Дом таких, как вы. 7. Два пальца вы суёте не в рот, а между лбом и козырьком. 8. Вы считаете, что книги читают только бездельники и дежурные по части. 9. Ваша военная специальность позволит вам в отставке легко устроится охранником. 10. Ваше сердце под прицелом. 10 признаков того, что вы прапорщик 1. Вы точно знаете, чего будет не хватать в первые дни войны. 2. У вас и кот в сапогах, и жена в сапогах, и тёща в сапогах, и дети. Новеньких, будто только что со склада. 3. Ваш дом - полная фляга. Или канистра. 4. Вы искренне ненавидите тех, кто ворует и попадается. Такие позорят светлое звание прапорщика. 5. Вы бы отдали честь, да руки заняты. 6. Ваши звёздочки на погонах сделаны из маршальских. 7. Вы считаете офицеров никчёмными инфантильными белопортяночниками. 8. Килограмм масла вы легко отрезаете на глаз, даже не взвешивая! Вот так! Нет, сынок, даже чуть-чуть меньше, дай-ка я обратно отрежу. 9. Из всех команд вас касается только "Вспышка на складе!" 10. Должно быть десять признаков, а их всего девять, потому что один признак вы списали. 14 признаков того, что вы солдат 1. Вам всё время хочется есть, спать, курить и отправлять естественные надобности. 2. Вы всё делаете бегом. Даже спите и бегаете. 3. Вы высыпаетесь за сорок пять секунд. 4. Вы стойко переносите все лишения и тяготы куда скажет старший по званию. 5. Оказывается, мирное и чистое небо над страной напрямую зависит от уборки расположения, а тем более туалета. 6. Вы гладите сапоги утюгом. 7. Вы ночами зависаете не в Интернете, а над баком с картофаном. 8. От всех болезней вам помогает зелёнка. 9. Слово "пилотка" вдруг обрело для вас приличный смысл. 10. Из вас делают настоящего мужчину другие мужчины. 11. Вам еще повезло, что у вас такой старшина. 12. Вам разрешили Машку за ляжку и козу на возу. 13. Для вас навсегда останется загадкой, кто, а самое главное, зачем ворует по ночам хлястики с шинелей. 14. Вы не нарушали Присяги, а вас уже пару раз постигла суровая кара со стороны товарищей по оружию.

Serega: Ядовиты солдатские шутки! "Лучше иметь дочь проститутку, чем сына ефрейтора." "Ефрейтор в авиации, как ..куй в канализации." Вот хохлы, говорят, за лычки мечтали. Не брезговали и ефрейторскими. В моей служебной практике, ну может кроме ШМАСа, ефрейторы всегда были объектом насмешек и розыгрышей. Сержантами жаждали стать многие, но о ефрейторском звании старались не упоминать. Многие, кому присваивали ефрейтора, и дальнейшего продвижения в званиях не случалось, упрямо нарушали уставные требования и под страхом серьезных дисциплинарных взысканий не пришивали лычки, стараясь оставаться хотя бы внешне рядовыми. Так было с моим первым начальником - старшим объекта "Чернослив" ефр. Сергеевым Сергеем Сергеевичем, который был вынужден лишь перед дембелем, когда его уже перевели с объекта в расположение светодивизиона дожидаться дембельской участи, пришить лычки, но на дембель он поехал, имея в запасе погоны рядового, намереваясь в родной тульской деревне отцепить ненавистные. В Овруче Толик Замитайло, знатный мой кореш (между прочим 100%-ный хохол с-под Винницы), несколько месяцев упирался, неоднократно имел конфликты на разводе, заступая деж.по роте, пока комбат не пригрозил "губой". Но на шинель лычки так и не пришил (не знаю, в каком звании уехал на дембель, поскольку я дембельнулся раньше всех). Другой наш ефрейтор радиовзвода кореец Чен настолько застолбил за собой репутацию раздолбая, что и в сумбуре своего увольнения в запас (осенники 81-го года у нас после серьезной дисциплинарной провинности разом покидали часть всем призывом за два часа до Нового года) не имел ефрейторского звания на погонах. У меня по моей солдатской молодости ефрейтор проскочил незаметно. Сперва в начале мая 81-го ефр.Сергеева взводный забрал с "Чернослива" в часть, оставив на объекте старшим меня. 8-го мая все начали обрывать наш телефон, прикалывая меня ефрейторским званием, ну и всем тем, от чего так плохо канализация воняет. Причем лично до меня никто из командиров подобного приказа не доводил. А уже 10-го мая вышел приказ о назначении меня замкомвзвода в учебный взвод и присвоении звания мл.сержант. У меня даже в военном билете не было записи о присвоении ефрейтора, только в учетной (?) карточке. Но когда перед дембелем мне присвоили ст.сержанта, - О! народ опять позлорадствовал от души по поводу одной лычки.

Хан: В ШМАСе в Алуксне звание ефрейтор присваивали после принятия присяги следующим образом - строился взвод в четыре колоны естественно по росту, где первыми стояли самые высокие ребята, вот они и назначались ком. отделений с присвоением звания ефрейтор. В полку присваивали ефрейтора в качестве поощрения (приравнивалось на уровне отпуска), но действительно лычку мало кто на погоны пришивал. Также ефрейтора иначе как "пес" не называли и самый большой масел т.е кость с котелка в столовой по праву принадлежал ему (даже из-за соседних столов передавали).

Серый: У нас в полку на моей памяти ефрейторов 5-7 было,но с "соплёй" на погонах ходил только один, он при штабе писарем был, остальные цепляли её только после разгона старшины, но потом постепенно лычки опять "расстворялись", но это на х/б, а вот на "парадке" точно помню, у всех кому положено они присутствовали, мне как сержанту приходилось за этим следить, иначе старшина обещал из моих двух мл.сержанта, сделать мне тоже одну.У нас ефрейтора между собой по приколу называли:"переё-ный солдат или недоё-ный сержант ."А в принципе рядовой, ефрейтор или сержант- всем было по-барабану, ценили человека за личные качества в быту и работе.Отличались только условия при несении внутренней и караульной службы, ефрейтору порой приходилось деж по роте ходить, а вот при подмене роты охраны в карауле мне будучи молодым сержантом один раз пришлось часовым постоять из-за переизбытка сержантов (мы только с сержантских курсов(3 чел), а "дембеля"-сержанты ещё не уехали), ну соответственно в число разводящих мы не попали.Но были личности в ШМАСе которые с гордостью носили это "почётное" воинское звание, давали их где-то после 2-х месяцев службы особам особо приближённым зам.ком.взвода, порядка 1-2 чел на взвод.

Serega: Нет, ну, если говорить за ШМАС, то и там (по крайней мере у нас в Чорткове) особенности назначения командиров отделений с присвоением ефрейтора не поддавались какой-то логике. Двое, Саня Карелин и Игорь Чуйко, действительно были первыми по росту в своей шеренге, да и вообще взрослые, умудренные жизненным опытом ребята с Ворошиловградчины(Саня несколько лет работал шахтером, а Игорь закончил техникум), а дальше, видимо, сыграли роль личные взаимоотношения и успехи лизоблюдства. Серега Шматков, каменск-шахтинский рас(3,14)здяй, уже во время курса молодого бойца успел оказать услуги и взводному по ремонту личного жилфонда, и еще кому-то за две недели секретной командировки, за что и был воспроизведен в командиры отделения. А Стас Лукеровас (чуток повыше меня) - фиг знает за что. Короче, литовец. Еще у нас звание ефрейтора давали комсоргам взводов, коим был Саня Тревогин. Правда, Шматко (мой комод) вскоре угодил в какой-то темный залет, о чем ни он, ни командиры не приоткрыли завесы тайны, потихоньку тока лычку спороли, а до конца ШМАСа вместо него комодом был Тревогин.

Виктор Х: Уходя служить в армию, меня старший брат предупреждал неусердствовать перед командирами, особенно малого ранга, дабы не нарваться на звание ефрейтор. В ШМАСе мне негрозило, А в полку мне сначала сулили должность ст. механика - звание ефрейтор, соответственно прибавка к жалованию, но неповезло назначили ком-ром отделения и присвоили мл. с-та. Мотивация брата (по тем временам) звучала так: "Ефрейтор- это передолбаный солдат и недодолбаный сержант." Нелепо. Ведь многим это звание присваивали именно за какие-то преимущества перед остальными, а "за прогиб спины" это единицы.

Юрий: Если посмотреть на мою аватарку ,то видно,что я был ефрейтором и ничего плохого в этом не вижу.Причем носил это звание со шмас ДО ДЕМБЕЛЯ. А получил к дню Советской Армии в 1967 году ,когда проходил месяца два командиром отделения,как тут писали - "понравился" ,наверное. У нас в то время не было особых предубеждений перед званиями и служить вроде бы старались по совести, поэтому и махровой дедовщины не было. Ну ,а во взводе я был старше всех на пару лет,т.к. задержался в институте и пошел служить через пару лет после своих сверстников,ну,а вернулись почти вместе.Я уже писал,что единственное нарушение,которое допускали в мое время ефрейторы (и нам сходило с рук до поры до времени) это еще и сержантская нашивка в петлице (у ефрейтора ее не должно быть). Такчто у моряков был старший матрос,а у наземных -ефрейтор и от этого никуда не деться. И поговорка : "Говорят,что собака друг человека,так уж лучше я обниму ефрейтора" и ко мне относится.

Ion Popa: А у нас была традиция перед дембелем добавлять всем по одной лычке. Так сержанты превращались в ст. сержантов, младшие сержанты - в сержантов, ефрейтора - в мл. сержантов, ну, а рядовые, соответственно, в ефрейторов. Так что на дембель все уезжали, как минимум, с ефрейторской лычкой. Вот и мне присвоили ефрейтора в последний день службы. Утром, на разводе, зачитали приказ, а вечером все шесть метеодембелей уже разъехались по домам.

Serega: Армия наша хоть и великая по своему значению, но и никогда не испытывала недостатка в замечательных чудаках (откровенных дураков пропустим), без которых служба превратилась бы в черно-белую рутину. Жаль, что времени утекло уже больше, чем надо, почти все приколисты забылись. Сколь не силился припомнить, не мог вспомнить фамилию командира взвода РТО Чортковского светодивизиона. Капитан был даже внешних данных, как не из той оперы. Возьмите плюшевого медвежонка, оденьте офицером, - вот такой он и был. Да еще профессионализм из него сыпался, как опилки из распоровшегося брюха, короче, бойцы не упускали случая, чтобы не разыграть своего командира. Однажды на "Агрегате" (точка прожектористов на аэродроме) затянулся ремонт ЗиЛа под зенитным прожектором. Ничего в общем-то сверхсущественного, просто бойцы филонили. Ну, "Мишка плюшевый" решил разобраться, приехал с "наездом", а бойцы тут же парировали: "Товарищ капитан, блин, ключей на 25 не можем дождаться с автопарка!" (если помните, в то время ГОСТом такой размер не предусматривался).Ну ё-моё, разобраться раз плюнуть. На следующий день по окончании развода, когда командиры подразделений отдают распоряжения и ставят задачи своим подопечным, ну иль просто судачат, пока комбат всех не разгонит, к взводу РТО подошел зампотех майор Скиданенко, тут, к слову, "Мишка" и выдал по заднее число майору, что это такое, прапорщик...(из автопарка) его бойцам ключа на 25 не может достать!!! Скиданенко посмотрел на него взглядом непроспавшегося хроника: "Ты чё меня дурнее себя считаешь?!" Батальон, как пулеметом, буквально весь скосило... ...Пришло новое время. Смотрю в магазинах в наборах ключей и на 15, и на 25...А "Мишка плюшевый" зрил в корень!

Ник: В годы моей службы блуждала такая поговорка: ефрейтор в авиации - как хрен в канализации! Через некоторое время сбылось!

qoqa 1946: А у нас говорили, хохол без лычки, что справка без печати.

Антивирус: На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу: — Самолёт за сутки налетал сто часов... Потом, немного подумав: — Нет, сто много... пятьдесят!

Антивирус: Мудрость из американских военных руководств и других военных источников. Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения. "Армейский журнал профилактического обслуживания" Прицеливайся в сторону неприятеля. (Инструкция на ЗУРе). Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг! (Морпехи США) Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю. (ПОдразделения аммуниции ВВС) Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней. (Журнал Пехоты) Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили. (руководство ВВС) Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием. (генерал МакАртур) Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны. (Журнал для пехоты) "Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант Морпехов). "Трассеры - палка о двух концах" "Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды" (Журнал Пехоты) Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем. (Мудрость ВМФ) Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один. (Дэйвид Хэксворс). Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты) Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки. (Джо Грей) Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз. Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят. (неизвестный новобранец-морпех) Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг. Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним. Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых" (Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель) Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар. Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок". Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность. Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения. В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот. Никогда не предпочитай мастерство удаче. Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации: - Почему оно это делает? - Где мы? и - Бляааа! Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда. "Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета. Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье. Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были. У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе! Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь. Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу". Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается. Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности. В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались плоскости и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?" Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!" (приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

Антивирус: Холодная зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Антивирус: Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка обрушивается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: - Товарищ генерал! Этот тоже без сапог! Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает: - Вы дневальный? - Я, - говорит тот и продолжает читать. - Хорошо устроился! - А вы кто? - спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный. - Командир полка! - Тоже хорошо устроился! Идет добрая фея по полигону смотрит танкисты гусеницу натягивают, ну она и спрашивает: - Мужики че делаете? - Да вот трахаемся помаленьку. - А хотите по-настоящему? - А кто ж не хочет! Махнула фея палочкой, и у танка башня отлетела...

Антивирус: Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси. РП тут же в эфир: - Доложите о выпуске шасси! Пилот: - Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

Ion Popa:

Admin: Репатрианты - Товарищ майор, на полсотни втором опять высокое в «Букете» выбивает, - сказал инженер эскадрильи, - только теперь на первом передатчике. - А раньше на каком выбивало? - А раньше на третьем. А теперь на первом... - Сами-то смотрели, нашли чего? - Никак нет, всё облазили, вроде нормально все, придется, наверное, борт в ТЭЧ закатывать. - Ладно, - нехотя сказал Артемьев, - пошли, сам гляну. Стремянку не убирали? Около бомбардировщика ревела машина АПА - электростанция, под самолетом стояли ребристые кожухи, снятые с передатчика и высоковольтного выпрямителя. Артемьев пристроил фуражку на кожух, вздохнул и полез по стремянке. Он понимал, что если инженер эскадрильи и техники ничего не нашли, то ему лезть бессмысленно, но в конечном счете решение принимать все равно придется ему, инженеру полка по РЭБ. На стоянке блуждающий дефект все равно не найдешь, придется закатывать самолет на неплановый ремонт в ТЭЧ, а может быть, даже вызывать заводскую бригаду. Командир на совещании опять будет расстраиваться по поводу снижения боеготовности и бестолковых РЭБовцев, а зам по ИАС, конечно, скажет, что если отказ будет по вине части, то командировочные заводским будет оплачивать инженер по РЭБ из своего кармана. За спиной инженера кто-то хихикнул. - Эта сволочь эскадрильская еще и хихикает! - обозлился Артемьев, - запустил матчасть, а я за ним разгребать должен, опять жопу по самые плечи раздерут... Осторожно, чтобы не удариться об острые углы станций, он протянул руку и щелкнул выключателем, тускло засветился плафон. За спиной опять хихикнули, теперь громче. Внезапно до Артемьева дошло, что он не может слышать хихиканье инженера эскадрильи: тот остался внизу, а хихикают внутри самолета. Осторожно переступая на стремянке, он обернулся. На кожухе передатчика сидел человечек и болтал ножками. В руке он держал крошечные бокорезы. Человечек был в техничке, но не в технарском берете на веревочке, а в шапочке, похожей на тюбетейку. У человечка были огромные совиные глаза и зеленоватая кожа. Не склонный к употреблению технических жидкостей Артемьев все-таки напрягся. Особых алкогольных подвигов он за собой, в принципе, не помнил, но как любой мужик инстинктивно боялся белой горячки. - Та-а-к, - протянул он, - ты кто такой?! - А то ты не видишь! Глаза разуй, - нахально ответил человечек, - я гремлин здешних мест! - Кто-о?! Ах ты, гадость! Да я тебя сейчас... - Но-но! Руки не распускай, харя! - огрызнулся гремлин и на всякий случай отодвинулся. - И вообще, гремлина грубой силой не изведешь! - А чем изведешь? - тупо спросил Артемьев. - Щас, так я тебе и сказал! Книжки читать надо, а не «шпагу» дуть по вечерам! «Поймаю гаденыша и в керосине утоплю», - пообещал себе Артемьев, но сдержался и миролюбиво спросил: - И что ты тут делаешь? - Что гремлинам положено, то и делаю! Ломаю. - Так это ты, жаба зеленая, передатчики портишь?! - задохнулся инженер. - Я, а кто же еще, - гордо сообщил человечек и щелкнул бокорезами. - Или ты спятил, или я... - обреченно сказал Артемьев. - А ну как навернешься вместе с бортом тысяч с десяти? Ведь ни ушей, ни зубов не останется! - Не учи ученого! - надулся гремлин, - мы, климовские мужики, ломаем с понятием, нашел камикадзе! - Та-ак... Теперь многое становится понятным... - Артемьев ладонью смахнул пот со лба. - И много тут вас таких? - Ну, много не много, а в каждом самолете свой гремлин живет. В РЛС, РСП, РСБН, - гремлин загибал тоненькие пальчики, - еще кое-где. Работаем, стараемся, как можем! Процесс, хи-хи-хи, идет. - Откуда же вы на наши головы, раньше же не было вас вроде? - Из Грейт Бритн, по ленд-лизу, - пояснил человечек, - жили в Бобруйске, а как алия началась, все репатриировались, а мы не успели - Чего-о?! - Того-о! - передразнил гремлин. Сам знаешь, в Бобруйске дивизию разогнали, большинство наших это... ну, воссоединилось, а мы не успели. Потерянное колено, - горько пояснил он. - Так вас, гремлинов, что, тоже по пятой графе различают? - А где не?! Таки различают. И куда бедному еврею гремлину податься? Я тебя, тебя спрашиваю, морда антисемитская! - взвизгнул человечек. - Я, если хочешь знать, вообще гремлин стоматологии, но работы нет! Не-ту! Уехали все. А у меня семья. Пришлось профессию менять. Знаешь, как трудно?! - Погоди-погоди, так что получается, гремлины в каждом роде войск есть? - Есть. Хуже всего тем, кто в танках живет, танк попробуй, сломай! У артиллеристов шумно, а еще есть десантные гремлины, но они больные на всю голову, особенно когда выпьют. А что ты хочешь, работа больно нервная. Меня туда звали с повышением, я не пошел. В бомбардировщике жить лучше, работы много, и руки чистые, авиация! «Как же избавиться от этого маленького мерзавца?» - лихорадочно соображал Артемьев, и вдруг его осенило. - Слышь, братан, - неизвестно почему переходя на новорусский язык, сказал Артемьев, - а ты к братве в Израиль хочешь? Могу помочь. - Мало ли чего я хочу, - пискнул гремлин, - это же у чертей на рогах, пешком что ли мне идти? - Слушай сюда, - конспиративным шепотом сказал Артемьев, нагибаясь к гремлину. - Видел на стоянке Ил-76? - Ну... - недоверчиво протянул гремлин. - Не нукай на инженера полка, мелочь зеленая! - строго оборвал его Артемьев, - слушай сюда. Завтра этот борт пойдет в Бейрут с гуманитарным грузом. Собираешь братанов, с утра до предполетной грузитесь и сидите как мыши под веником. Машину не трогать! А то ещё развинтите на запчасти от счастья. В Бейруте выгружаетесь, а там до исторической родины лапой подать, верблюда попутного тормознете. Только смотри, они через Вену полетят, еще каких-то еврокомиссаров забирать будут, не сойдите раньше времени. Ну, сечешь фишку, брателло? - А ты не врешь? - подозрительно спросил гремлин, но голосок его предательски дрогнул. - Да честное офицерское! - забожился Артемьев. - Соблазнительно... - пробормотал гремлин, - чертовски соблазнительно... Погоди, а что я там буду делать? - Где? - В Караганде, блин! На родине исторической. - Как что?! По специальности работать! Там знаешь, как стоматология развита! - В стоматологию? Постой-постой, так мне что, из авиации уйти?! - Ну, не хочешь в стоматологию, в АОИ иди служить, там тоже ВВС есть, или в Эль-Аль - в гражданскую авиацию, зато свои кругом, подумай, а? - Да, прав ты... - грустно сказал гремлин, - хочешь не хочешь, а ехать надо! Самолет вот только жалко, привык я к нему, он мне уже как родной, - печально сказал гремлин. - А, была, не была! А можно я напоследок гайку отвинчу, а? На память! - Крути, - сказал Артемьев, - вот эту крути, смотри, какая красивая. Гремлин голыми руками стремительно скрутил гайку, сунул ее за щеку, помахал на прощанье ручкой и исчез в гаргроте. Артемьев вздохнул и полез из самолета. Внизу его ждал инженер эскадрильи. - Ну что, товарищ майор? Что-то вы долго... - Все, больше не будет выбивать. - А что было-то? - почтительно поинтересовался инженер. Артемьев не догадался заранее придумать отказ, поэтому строго посмотрел на подчиненного и сказал: - Что-что... Матчасть надо лучше учить, вот что! Глуши АПА, борт чехлить. Он подобрал фуражку и пошел со стоянки. *** Утром, контролируя предполетную, Артемьев краем глаза заметил вереницу размытых серых силуэтов, скользящих к Ил-76. *** Летная неделя прошла на удивление спокойно. В пятницу вечером Артемьев с баллоном пива уселся в кресло, наслаждаясь честно заработанным уикендом. Ожидая начала хоккея, он включил телевизор. Артемьев сонно пропускал мимо ушей захлебывающуюся скороговорку дикторши, но вдруг насторожился. «Пресс-служба Пентагона опубликовала заявление о том, что командование ВВС США отдало приказ о приостановке полетов над всей территорией страны. Причиной явилось резкое повышение аварийности на всех типах летательных аппаратов. К счастью, обошлось без катастроф и жертв. Эксперты пока затрудняются назвать причины этого беспрецедентного явления, начато расследование». «Хе-хе, - вяло подумал Артемьев, - шейхи керосин им что ли ослиной мочой бодяжат? Теперь и на их улице праздник...» Пошел репортаж с какой-то американской авиабазы, Артемьев с любопытством посмотрел на экран и чуть не выронил стакан, подавившись пивом. Он увидел, как из-под стойки шасси В-52 метнулась до боли знакомая размытая серая тень. «А там-то они откуда?!» - с удивлением подумал он и вдруг рассмеялся. Он налил полный стакан пива, подошел к экрану и чокнулся. «Всё правильно, как это я забыл? Пересадка в Вене! Этого я не учел, но так, пожалуй, будет даже лучше. С приездом, маленький брат!» Историю рассказал(а) тов. Кадет Биглер : 17-03-2010 14:38:49 http://www.bigler.ru/story.php?cat=2

Admin: Водки летчикам не давать! Как то на общем сборище, то есть на совещании всех облечённых властью начальников, доблестные лётчики пожаловались: - Мало нам информации разведывательной по зоне КТО, летаем, летаем, и не знаем, есть под нами бандюки али спецназовцы,(что при нынешних наших юридических раскладах, как бы покультурнее сказать, ну скажем... монопенисуально... - На хрена вам информация? - возмутился начальник штаба группировки, и так вылетов плановых хрен добьешься, а как узнаете, что в районе бандюки, так у вас все винты загнутся к х..м, хотя, ладно, - Начальник разведки, обеспечьте наших крылатых братьев информацией. НР озадачил этой проблемой спецназовского начальника, тот в свою очередь озадачил придворный Ханкалинский отряд, который располагался как раз рядышком с авиабазой. Но забыл, однако, главный спецназовец, что задачу надо ставить конкретному человеку, а не передавать её комбату через полоумного лейтенанта, дежурившего в ту ночь по ЦБУ. Летёха всю ночь проиграл в "Вольфштайна", и к утру забыл вообще всё на свете. Даже при смене наряда он попытался представится агентом Блазковичем, за что был высмеян другим точно таким же летёхой, которому было на "Вольфштайн" наплевать. Новый дежурный заступил, сел за компьютер дежурного по ЦБУ и запустил "Казаков". Ближе к 11 утра на КПП отряда появился изнывающий от жары подполковник в лётной форме, усиленно изображавший из себя начальника разведки авиабазы. Он потоптался на КПП и попытался проникнуть на территорию отряда, но был уличён и пойман бдительным дневальным. Через полчаса увещеваний и объяснений дневальный понял, что прибыл какой-то лётчик, но вот зачем он прибыл, дневальный якутской национальности ни хрена не понял. - Скажите своему начальнику разведки, что прибыли лётчики за сводкой -умолял он солдата. - Ага, - сказал дневальный и, изнывая от жары, поплёлся под грибок к телефону. Минут пятнадцать он крутил ручку и при этом смачно позёвывал, пока ручка крутилась, из головы напрочь улетучились сведения, которые необходимо было довести до дежурного. Наконец он дозвонился до дежурного, у того как раз "казаки" устроили бунт, поэтому дежурный малость нервничал. - Ну чё те, олень? - спросил он в трубу. Солдатик якут вспомнил про оленей и замечтался, заулыбался. - Бл$, ну какого хера, - заорал в трубу дежурный. - АААА, товарищ лейтенант, тут лётчики пришли за водкой,- выпалил дневальный. - Какой на хер водкой? Лётчики? Им, бл$, спирту мало, что ли? - вскипятился дежурный, - пошли его на хер, нету у нас водки. Дневальный пожал плечами и двинулся к лётчику разведчику. - Нету, - сказал он,- наверно, продали всё. Обезумевший лётчик открыл рот и решил зайти попозже. Попозже лётчик все-таки добился кое-каких результатов, дневальный дозвонился до дежурного, тот в свою очередь вызвонил начопера отряда, решив, раз лётчики пришли за водкой и почему-то к начальнику разведки отряда, то начопер с этим как-нибудь разберется. Пришёл небритый начопер, одетый несмотря на жару в камуфлированную ШПС (шапка-пидорка спецназовская) и в великолепные ТТСы (трусы танковые синие). Узнав, что пришли лётчики, да ещё за водкой, капитан начопер не пошёл напролом, а осторожно, по-разведчицки, однако при посредстве дневального, выяснил, что лётчик разведчик пришёл якобы с разрешения начальника разведки группировки. - Ишь ты, - подумал начопер, - дело-то нечисто, позвоню-ка я щас в вышестоящий штаб своему направленцу и выясню, что за дела такие. Дозвонившись до спецназовского дежурного, начопер осторожненько так поинтересовался, не было ли каких распоряжений на выдачу водки лётчикам. Офигевший дежурный по отделу, как говорится в простонародье, "фары не врубил", и тоже очень осторожно отмазался, дескать, я тока-тока заступил, щас будет шеф, поинтересуйся у него. Капитан начопер на другом конце ЗАСовского аппарата здраво рассудил, что дальше ниточка тянется ещё выше, и решил, что необходимо доложить своему прямому начальнику, а если быть точнее, начальнику штаба. НШ прокачивал "трехглавую" в качалке, закончив серию, он выслушал начопера и, чертыхаясь, поплёлся прозванивать начальнику спецназовского отдела. Главный спец как раз сидел в кабинете и принимал доклады от подчиненных подразделений. А тут нате, в спецназовский отряд пришли лётчики, требуют водки и говорят, им начальник разведки группировки разрешил брать у спецназа водку. - Знаешь-ка что, дружок, пусть комбат лучше перезвонит по этому вопросу самому начальнику разведки, я так понимаю, водка ведь дело личное, если лишняя есть, то дайте, но немного, я ведь вам приказать не могу.. Лётчик-разведчик, стоявший на КПП отряда, плюнул на всё и ушёл к себе пить разбавленный спирт. Спецназовский комбат узнав о том, что ему надо позвонить по поводу охамевших лётчиков НРу, незамедлительно схватил трубу, дозвонился до Главного и, негодуя, в цветах и красках расписал, как толпы обезумевших лётчиков осаждают КПП спецназовского отряда, требуя, умоляя и упрашивая дать им водки, при этом прикрываясь именем начальника разведки.. Начальник разведки обезумел и рыкнул в трубку: - Водки, лётчикам не ДАВАТЬ!!! После этого дозвонился до командира авиабазы и высказал всё, что думает о лётчиках и их нравах. Вечером на авиабазе всем, кто попался пьяным на глаза командиру, влепили строгача, в том числе и лётчику разведчику, опившемуся разбавленного спирта, а строгий командир сказал ему: - Ты бы, подполковник, вместо того, чтобы ханку жрать, взял бы у спецназа разведсводку. С утра полу трезвый подполковник в восемь часов стоял на КПП отряда. Давешний солдатик якут, еще не сменившийся, увидев лётчика, покрутил ручку телефона: - Товарищ лейтенант, опять лётчики за водкой пришли... А Это, для лиц, НЕ МОЛОЖЕ 22! Ненормативная лексика! Развод, кратко, емко и исключительно, по-существу дела - истины армии! http://www.youtube.com/watch?v=fdxXPFhMrdU&feature=topvideos

майор В.Богданов:

майор В.Богданов:

майор В.Богданов:

desaka52: Прочитал о шасси на Ан-2, которые выпущены и законтрены в 1956 году ивспомнил старый анекдот на эту же тему. Садится на нашем аэродроме современный американский истребитель. Вываливаются из него пилот и штурман. Смотрят, а на стоянке наш родимый Ан-2. Спрашивают у наших, мол что это за этажерка такая стоит. Но наших задело за живое, вот они и отвечают, мол эта этажерка ни в чем не уступает вашему ЛА. Как, возмутились мериканцы, давайте соревноваться, у кого скорость больше. Давайте, ответили наши и зачалили фалом нашу "аннушку" за киль ихнего аппарата. Взлетают. Скорость 250 км/ч. Диалог американцев: Пилот - Где эта этажерка? Штурман - Шеф, на хвосте, еще не убрал шасси! РУД от себя, скорость 500 км/ч. - Где эта фанера? - Шеф, на хвосте, шасси еще не убирал. Форсаж. - Где эта зараза? - Шеф, на хвосте, шасси еще не убрал, изменяет стреловидность крыла! И еще один. Штаты. В эмиграции дед и внук, наши. Внук работает авиаконструктором. Приходит с работы. Дед спрашивает - Внучек, как дела? - Хреново, дедушка. Сделали новый самолет, но у него отваливаются консоли крыла при взлете. Что ни делали, отваливаются. - Внучек, а ты насверли дырочек в том месте, где крепятся консоли. - Да ты что дедушка! И так отпадают, а ты дырочки... - А ты попробуй. Насверлили дырочки. Самолет взлетает, все в порядке. Радостный внук к деду. - Дедушка, а как ты догадался, что нужно дырочки назверлить? - Да ты понимаешь, внучек, когда мы жили в Союзе, была у нас туалетная бумага с перфорацией. Так она, зараза, никогда по дырочкам не отрывалась!

dima: Уважаемый Админ. В Вашем сообщении 86 Вы переписали рассказ из книги Андрея Загорцева "Водки лётчикам не давать".изд. "Эксмо" 2008.

ВАШМ: Армию развали, защищать Родину теперь некому, надежда только не ветеранов

МИГ: СКОРОСТЬ ИСПОЛНЕНИЯ ПРИКАЗОВ (забавный случай в Великую Отечественную) Великая Отечественная. Звено Ил-2 вылетело на задание. Над линией фронта они попадают под сильный зенитный огонь, один самолет поврежден и вынужден повернуть назад. На нем подвешены две бомбы, а с ними посадка категорически запрещена, но чтобы не пострадали мирные люди или свои войска, пилот решает их сбросить в озеро, возле аэродрома базирования. В это время в полку штурмовой авиации, находится начальник штаба армии, которой "летуны" подчиняются. Генерал наградил отличившихся и сел с комсоставом за стол. Лето и накрыли на открытом воздухе, чуть в стороне от взлетной полосы. Часть была одной из лучших, командовал ей майор - сам отличный летчик, и все в полку надеялись на присвоение ему очередного звания. Но проверяющий новых погон не привез и чувствовалось, что он решил прощупать майора сам. За столом налили положенные сто грамм и разложили нехитрую еду из рациона. Отведав пару ложек, генерал, обращаясь к командиру полка: - Что, у вас из еды только концентраты? - Да, но все уже привыкли. - А людях надо бы лучше заботиться. - Так нам что хозяйственники привозят, то и едим, самим взять не где. - А вон озеро, наверняка полно рыбы. - И показывает на виднеющуюся водную гладь метрах в четырехстах. - Да у нас и снастей никаких для этого нет. - А нахер снасти, ты туда бомбу кинь, вся рыба всплывет. - Да людей у меня нет свободных, и других дел поважнее хватает. Генерал, не привыкший уговаривать, от несговорчивости начал выходить из себя: - Не будем спорить майор, считайте это приказом и приступайте к исполнению, по окончанию мне доложить. Услышав в ответ: - Есть! - Вышел из-за стола, выпил налитую "сотку" и, расслышав натужный гул мотора, поднял голову вверх. Из-за леса на бреющем полете выскочил Ил-2 и пролетая над озером, скинул бомбы. Два огромных фонтана брызг с грохотом поднялись к небу, еще не слабая взрывная волна посбивав головные уборы, заставила людей инстинктивно присесть. Подняв фуражку, начальник штаба, на фоне висящих над озером брызг, увидел, идущего к нему строевым шагом, с рукой приложенной к голове, майора. Остановившись в метре от него, командир полка, четким голосом произнес: - Товарищ генерал, ваше приказание выполнено! Генерал слегка ошалевшим голосом: - Молодец майор, молодец, сверли дырки на погонах. И бубня себе под нос: - Твою мать, ведь никто не поверит. Сел в машину и уехал. А полк два дня, вместо американской тушенки с галетами, вынужден был есть мелких, костлявых озерных карасей. http://forums.airforce.ru/showthread.php?t=1215&page=3

МИГ: НОВЫЙ КОДОВЫЙ ЯЗЫК... Всем известно, что амеры следят и слушают... Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили. http://forums.airforce.ru/showthread.php?t=1215

Политко Сергей: Была одна жизненая ситуация когда к нам обратились гении криминального сыска из ФБР с просьбой оказать помощь в переводе и расшифровке записей телефонных переговоров представителей русской мафии. Ни компы ни перевдчики - американы тогда абсолютно не владели ни криминальным слэнгом, ни производными от устного матерного. Слово - " лаве" у них ассоциировалось с национальным хлебом - лаваш и это их очень напрягало при переводе. Ведь не могут криминальные личности быть настолько голодными, чтобы каждый раз вести разговор о хлебе. А уж такие выражения как - ху.еплет, вафлежуй, ох.ярить, накрыли, приняли, по ушам проехали и так далее. Таким образом из перевода выподали целые блоки диалога и понять самого смысла разговора они не могли. Так что правильное есть изречение - умом Россию не понять, аршином общим не измерить.

desaka52: Диалог английского разведчика со своим начальником: - Шеф! Мы перехватили передачу русских, но после расшифровки ничерта не поняли. Там была такая фраза: "Английскую разведывательную сеть в Москве посетила жирная полярная лисичка". - Если бы ты был в Москве, то с твоим знинием русского языка и тебе бы пришел полный песец!

Политко Сергей: На прошлой неделе киностудия ПЛенфильм выпустила в широкий прокат свою новую картину - " ПРАПОРЩИКИ ". В рабочем варианте - " Есть такая профессия... Родину...расхищать! ". Без обиды для нормальных прапоров, касается только ЖУЛИКОВ.

Хан: Политко Сергей На одном из форумов я в качестве народного анекдота привел вышесказанную тобой поговорку о прапорах (правда без извинений), так знаеш в мой адрес посыпалось много обид.

Политко Сергей: Я думаю, что нормальные прапора только хихихнут, не примеряя этот " пиджачок" на себя. Ну а жуликоватая часть, данной категории военнослужащих, если они есть на нашем форуме, пусть понимает, что подобный фольклер, на пустом месте не рождается, и нечего на зеркало пенять, коль рожа крива. Поверь, я очень уважительно отношусь к нормальным, честным и порядочным прапорщикам. Без них даже сложно представить вооруженные силы и другие силовые структуры. И в особенности те подразделения, где требуется особый уровень подготовки и технической и командной. Этот институт, по моему мнению, надо было не ликвидировать, а укреплять как основу будущей профессиональной армии. Сержанты конечно могут быть и контрактниками, но как они были сержантами, так таковыми и останутся. На флоте был взят правильный курс - подготовка мичманов- специалистов со средне-специальным образованием ( уровень техникума - колледжа) с возможностью дальнейшего профессионального и карьерного роста. Сейчас делается попытка и у сухопутчиков реализовать что то подобное на бзе Рязанского училища ВДВ. Только зачем сержанту в пехоте, хотя и крылатой,такой уровень образования с 3-х годичным обучением. Та же ситуация в подготовке офицерского состава в войсках МВД- это либо сторожа на особо важных охраняемых объектах, либо бультерьеры - спецназовцы. Срок обучения 5 лет и диплом юриста. Абсурд! готовить юристов, так на всякий случай, для общего развития и престижности. Ну а насчет жуликоватых прапоров, скажу так, что они мелкие сявки, в сравнении с настоящими ПАХАНАМИ с генеральскими погонами, что им в самом сладком сне никогда не снились масштабы генеральского тырства. Путь заглянут на сайт МВД и им сразу станет легче, а некоторые, наверное вообще возомнят себя людьми почти святыми.

Политко Сергей: В одной из воинских частей проводится инспекционная проверка. Руководитель инспекции - генерал. пообщался со старшими офицерами, с младшими. Дошла очередь до солдат. Генерал проходит вдоль строя и спрашивает - " Ну что бойцы... есть жалобы на бытовые условия, на снабжение, питание, на командиров". Один из солдат говорит -"У меня есть". Генерал - "говори". Солдат - " Товарищ генерал, а что наш ротный старшина каждый раз, когда обращается ко мне называет меня рожа да рожа! А у самого знаете какая рожа!...... ну чуть, чуть поменьше вашей!.....

Политко Сергей: Приходит в полк шифротелеграмма из штаба округа - к вам выехал с инспекцией генерал Дрищев,.. встрчайте.... обеспечте....доложите. Командир полка прочитал, и говорит - " Знаю я этого дрища - выскочку и пид.раса.Я у него в училище был командиром отделения. Сейчас начнет старые обиды вспоминать, оценки подразделениям занижать. Ну его на х.й. Беру больняк." И отписывает ее свому заму. Тот получает ее читает. Про себя думает, а мне это на х.я это нужно. Командир скоро выйдет в отставку, а мне еще служить. Не равен час попадешь под копыто этому злопамятному дрищу - все, вся служба пройдет в этом забытом богом гарнизоне. Переписывает ее командиру головного батальона, а сам тоже берет больничный. Комбат понимает, что он уже никому не может перепоручить встречу генерала, едет на вокзал сам. Встречает генерала, Тот спрашивает, почему его встречает не командир полка и его замы. Комбат как может пытается объяснить, что всех одолели хвори, но проблемы большой в этом нет. Все будет представлено и обеспечено. Едут в часть. У ворт КПП останавливаются, выходят из машины . Генерал говорит - " Почему ворота не крашены. Звезды на них облупились. Немедленно покрасить, особое внимание на звезды - в красный цвет, понял." " Понял" - отвечает комбат. Идут дальше." А это, что"- спрашивает генерал. " Солдатская столовая" - отвечает комбат. заходят в столовую генералу опять не нравится окраска зала и вообще. Комбат видя реакцию генерала говорит - " понял товарищ генерал, перекрасим. Можно как и звезды в красный цвет". Генерал хмурится. Идут дальше. " А это у вас что" - спрашивает генерал. "Сан.часть"- отвечает комбат. "Давай зайдем посмотрим"- говорит генерал. Зашли. Генерал опять не доволен, что все окрашено в белый цвет. Комбат - "Перекрасим товарищ генерал в красный цвет". Генерал строго посмотрел на комбата, и спрашивает- "Майор, а у тебя свое то мнение мнение есть?". Комбат отвечает - " Мнение то у меня есть. Вот выслуги маленько не хватает, а тобы я вас товарищ генерал еще там на вокзале на х.й послал!".

Хан: командно - штабная игра пьеса в 2 частях действие первое: заслушивание для выработки единственно правильного решения на операцию в штабе объединения собрались основные должностные лица: командующий начальник штаба, начальники родов войск и пр. командно-штабная военная игра начинается с заслушивания их предложении в замысел. от автора: то не буря, не цунами, не шпионов ловит гру. то главком затеял с нами офицерскую игру. озабоченные лица командиров - вожаков. это типа как «зарница», но, для взрослых мужиков. здесь судьбу не выбирают, не приемлют слов любых. наши «красные» играют против ихних «голубых». в штабе все готово к старту, семь воинственных ребят замусоленную карту как пугану теребят. где-то штурмы и обстрелы, воздух порохом пропах, ну а мы, цветные стрелы супостату метим в пах. нас дела на подвиг манят, но хоть будь в душе герой, знай - штыком тебя не ранят, здесь получишь геморрой. первым слово взял разведчик за противника ответчик. иногда, считает зал он войну и развязал. командующий: вы, товарищ, не дрожите, бодро, чётко доложите. что известно про врага? начальник разведки; ну,... конкретно - ни фига... если ж в целом, в общем виде, то на нас в большой обиде закордонная братва: польша, чехия, литва итальянцы и датчане, плюс французы, англичане, турки, немцы, латыши ненавидят от души. штаты, франция, канада тоже вдуют, если надо, кое-кто на букву «г», из друзей из снг. шведы, финны, те же венгры, а добавь: арабы, негры, конго, ливия, иран и еще 120 стран. командующий; погодите, не нудите, вы на карте разведите паутину синих стрел, а иначе - под расстрел! начальник разведки; ты начальник, зря серчаешь, словом пылким огорчаешь, чтобы данными блистать, надо прежде их достать. нынче кто идет в агенты? все ж вокруг интеллигенты из крутых шпионских лиц самым крайним был штирлиц осторожен, не беспечен, дважды фюрером отмечен, лично с мюллером знаком явно был не дураком! но и он, пройдя невзгоды, помер в брежневские годы. чуть пораньше - пастор шлаг поднял богу белый флаг кэт, радистка, поначалу, абы что в эфир стучала. вскоре бросила дела, загуляла, запила... командующий: нету данных - понимаю, но задачи не снимаю – без фактуры строй прогноз: есть же метод - «палец - нос»! начальник разведки: есть и лучшая метода, я ее тому полгода из генштаба приволок: «палец - ж... - потолок»! мы по ней тут посчитали есть и цифры, и детали, обрати на карту взор... командующий: это что там за узор? с виду - будто ягодица. начальник разведки: этак думать не годится! то - рубеж, а цифра - мож. командующий: блин, на задницу похож! в цифрах есть закономерность. какова их достоверность? начальник разведки: вот у этих, что висят пятьдесят - на пятьдесят. тут пронюхала разведка (хоть она и врёт нередко), кто откудова летит и чего бомбить хотит. самолётов – до фигища: может сто, а то и тыщща. из брюсселя прибыл факс- в каждой группе есть «авакс». командующий: а каков у них маршрут? начальник разведки: отовсюдова попрут! командующий: проясняется картина: враг- изрядная скотина. эй, зенитные войска, что у вас? начальник зрв: у нас -тоска... по оценке обстановки: три имеем установки, первый комплекс дшк- звездолет- прощай башка! без него братушки - сербы продержались сутки хер бы, изрыгает столп огня. но по точности - фигня. чтоб познать его красоты, бей на малые высоты. ну и лучше, так сказать, цель к березе привязать. командующий: это средство нам не ново. жарит громко, но хреново. помню, с группой пьяных лиц, я стрелял по стае птиц на верху дубовой кроны тусовалися вороны, хоть бы, блин, один патрон воронью нанес урон. начальник зрв: продолжаю: в нужном месте зрк стоит, с-200. этот бесовский снаряд сам сбивает все подряд. как-то раз его включили - мирный лайнер замочили. несмотря, что все хохлы бой вели с большой бухлы. долго власть от нас скрывала как ракета стартовала. и сейчас не разберут. а объявят, так соврут. наконец, у нас "трехсотка" шестиствольная красотка, триста миль ее предел... командующий: ты по-моему сп ....ел начальник зрв ну, не триста, может двести, я же вру из белой лести так, для красного словца.. командующий: надурить хотел отца? ну, короче, строй идею как хребет сломать злодею, как заставить уважать. . . начальник зрв: лучше б было убежать. есть идея и другая в небе натовцев пугая, надо комплексы включить. и мочить, мочить, мочить. как клопа в своей квартире – бить на кухне и в сортире, что бы каждый так мочил как нас путин научил! а для большего ээффекта, пусть на крышу влезет некто, лучше, если замполит и… петардами палит! окопавшись возле хаток, дети жарят из рогаток, кто по-старше- самопал… командующий: ты давно башкой упал? ваш анализ скоротечен, потому не безупречен. вывод сложен и глубок. а где наш главный ястребок? начальник авиации: мы присутствуем. на месте. но у нас худые вести. как и требует устав - докладаю про состав. если взять по тренировке – в нашей чудо - группировке понарошке семь полков. командующий: ты давай, без дураков честно ври, без упрощений. начальник авиации: после крайних сокращений два полка - на всю страну в их составе - по звену. командующий: не пойму – а может пень я? что ль полки – они же звенья? ну а личный как состав? начальник авиации: я, тут списки полистав, так прикинул, в каждой части, есть (и то прими за счастье) три пилота, два стрелка, ( цифры взяты с потолка). но зато орлы лихие. по утру - уже бухие. по три вылета на нос. что не вылет - то понос. ты прикинь: под небесами самолеты водят сами в нашем деле - снайпера! командующий: ну, тогда им в бой пора! самолеты - не игрушка там ракеты есть и пушка, ты задумку изложи... начальник авиации: разошлем на рубежи! если нет дождя и грома наводить с аэродрома. ну, а если снегопад – сбд в районах пад. начальник зрв: пролетая коридоры, берегись, мои пидоры стебанут и в коридор – не отыщешь помидор. командующий: ты чего бузишь, ракетчик: а запросчик? а ответчик? а локаторы-глаза? начальник ртв надави на тормоза! было время, помнят люди: в небе цели как наблюде. вон на том экране риц был помечен каждый фриц. проморгали как-то руста – было в кадрах столько хруста! даже грозный главковерх кувыркнулся ж...пой верх. облучали наши роты вдоль границы все широты, но убрал какой-то гад половину всех бригад. нынче поле, будто сито. для чего оно? - спроси ты: как у женщины трусы – не для спасу, для красы. как исподние одёжки у столетней бабки - ежки: от колена до бедра – тут заплатка, там дыра... командующий: ты давай без чертовщины, здесь бывалые мужчины. нас мандой не заманить! начальник зрв: я просил бы извинить... в блиндаже, средь пепелища польза есть от влагалища. помнишь в фильме про войну "нам бы кралю хоть одну!" командующий: то ли - что у вас с мозгами. то ли ум промеж ногами, есть ли совести хоть грамм? прекратите этот срам! продолжая так судачу: чтобы выполнить задачу - совместим высотомер ну, с биноклем, например. начальник ртв здесь позиция радара. после прошлого удара в нём сгорели провода только это не беда. наши дедушки веками пушки двигали руками. развернем антенный пост хоть на "зюйд", а хоть на "ост". там боец, готовый к бою, бдит с подзорною трубою. он - начальник пвн... командующий: здесь у нас не квн! я, браток не провокатор, но куды замкнешь локатор? на "основу"? на "межу"? начальник ирлс: что ли я ее рожу? на "меже" еще в апреле вставки плавкие сгорели. командующий: вот проблема! стоят, бля, без копейки, три рубля! начальник ирлс: не в цене моя кручина: вставки - повод, не причина. там комбат сушил носки - блок распался на куски... командующий: все у вас выходит боком: так меняйте целым блоком! начальник ирлс: проще не было б лафы, да расплавились шкафы. расфигачило в гробину аппаратную кабину. как бабахнет! и асу нет ни в поле, ни в лесу. командующий: восстановишь всё, ворона! до последнего клистрона! начальник ирлс: ни у рот, ни у частей нет подобных запчастей. я на складе, в арсеналах рылся в книгах и в журналах: там - у бублика дыра. все толкнули прапора! командующий: кто доложит эффективность? начальник оперативного отдела: я! (отметь мою активность) две недели как баран зырил в спектровский экран... командующий: что конкретно ожидаем? начальник оперативного отдела: безусловно - побеждаем! командующий: это ж, кто тебе сказал? начальник оперативного отдела: спектр, однако, показал! видишь, эту группу чисел? я исходные завысил: там прибавил, тут отнял - враг учуял и слинял. командующий: ладно, цифре доверяем. ну, а сами что теряем? начальник оперативного отдела: без ущерба, без потерь! мне не веришь - спектру верь! в нем особая программа: все просчитано до грамма. если рюмку накатишь - цифры выдаст как хотишь! командующий ладно, хватит! деньги время. уж пора и ноги в стремя. много времени убил, покумекал и решил; в воскресенье помолюся, доброй чаркой похмелюся, и начнем часов с шести операцию вести. хитрый план телодвижений раздробим на ряд сражений, чтоб противник в вно - прямо мордою в гавно! варианты обозначим, бой начнем, а там побачим: и сигнал объявим всем - номер двести сорок семь. разъясняю всем научно: обе зур стартуют кучно, тыча в небо острием. это первый наш прием. для развития интриги там и тут взлетают миги, и долбят в пылу атак ихню пятую отак. самолеты- бомбовозы следом вводим в рувпы, рвозы. касто. йотта и каруп - чтоб в дымину: гитлер - труп! нарастим штурмовиками. дальше - голыми руками: не очухались пока – пустим группу ковпака. наша гордость партизаны! что их маугли, тарзаны, что шваршенеггер, джекки-чан? всем по шее! всех в качан! что касемо ресурса – шесть ракет, четыре нурса. керосин смешат- с водой, на один полет "тудой". со складов изъять резервы: водку мне, себе консервы. а солдаты поедят... после (если победят). да смотрите, чтоб залита была глотка замполита, дать ему паек двойной, чтоб уснул перед войной. командирам выдать в руки по патрону. если, суки, кто врагу не пустит сок - бронебойную в висок! уяснили? есть вопросы? поутру, как лягут росы, дам свисток - и все начать! где начштаба? ставь печать... действие 2 боевая работа па кп. на командном пункте ввс и пво собрался полный боевой расчет. материальная часть включена. зловеще мерцает растр на индикаторе кругового обзора. вот-вот начнется активная фаза военной игры. командующий нервничает. от автора: замер зал в преддверье драки, лишь мерцают в полумраке буквы, цифры и табло командарм поднял е...ло командующий: что-то тихо и тревожно... кто не курит - выпить можно, но в экраны зорко бдить. замполита не будить, излагаю установку: чётко вникнуть в обстановку, все задумки освежить, быть готовым доложить… что вы чипсами хрустите? это сало? ну простите… штурман – режте колбасу да не карте – навису! за планшетом, что за пляски? будто негры на аляске. планшетистка: то не танцы. я скачу потому, что ссать хочу. командующий: это что там за артистка? начальник штаба: акулина, гшаншетистка! девка сказочной красы... командующий: а пошто сняла трусы? начальник разведки: командир, разведка бачит что-то по небу херачит. командующий: уточни, а может, блин – это гуси строят клин? начальник рэб: тут ей богу не до смеха: есть активная помеха. постановщики висят, пеленг -двести пятьдесят. командующий: кто на связи? "бритва", "терек" всем спокойно, без истерик. не гоня волну баржой уточните: свой? чужой? начальник авиации: я конечно, извиняюсь, но к чему теперь склоняюсь: соблюдая внешний такт надо выйти на контакт. подлететь на нашей сушке и, держа его на мушке, бросить взор на флюзеляж. если звёзды - значит наш. начальник зрв: ты не болен после пьянки? знай браток, у подлых янки те же звезды - пять лучей, как у нас, у русичей. те же знаки у кореи. только хитрые евреи приторочили звезде эти кончики везде. чем вот так башкою сохнуть, предлагаю сразу грохнуть. что мы думу городим – на земле и разглядим! ачальник разведки: был бы толк от вашей брани, поглядите, на экране – прет, моторами стуча супостат, как саранча! бомбы падают со свистом и не где-то в поле чистом, а на села, города. только бомбы - ерунда. там ракеты на плутоне – не укроешься в бетоне. как запустят с рубежу – я подробней расскажу... замполит (проснувшись): грянем песню про варяга. перед смертью, хоть куплет! планшетистка: ой, ну можно в туалет? командующий: мы не власны над судьбою с нами бог и путин! к бою! эй, начальники родов, одолеем? начальники родов войск: сто пудов! командующий: поднимайтесь други-братья. нынче, с вами буду драть я всех не прошенных гостей силой вверенных частей! эй, полки мои, бригады, в наше небо вторглись гады! мой приказ: врага карать - беспощадно. в плен не брать! разверните в поле спектор, укажите спектру сектор. виртуальной силой бит он все цели раздолбит! от автора: небо вздыбилось по русски: всюду старты, всюду пуски, бьют навстречу, бьют вдогон – чтобы помнил пентагон! истребители грохочут – на рубеж прорваться хочут. наш пилот, больной от ран. совершил седьмой таран. хоть попятились "торнадо", все равно их "сделать" надо. за детей, сестер и жен парни лезут на рожон. наши летчики блистали, с неба сыпятся детали. в поле сохнут как мешки иностранные кишки. торжествует русский мститель командир дырявит китель. только бледен замполит у него башка болит… командующий всем сигнал: конец налёта. сели оба самолёта? пусть спешат на форсаже, водка налита уже. господа! мы очень рады вам за бой вручить награды. замполиту (неспроста) – три георгия-креста, заместителям - погоны (одевать на полигоны), всем начальникам родов, "за спасенье городов" приколоть хочу медали. их как раз три штуки дали, а с комбрига, с комполка- снятъ взыскания пока. с лейтенантами, "сверчками" рассчитаемся значками, вам, начпрод, начмед, начвещ, пива жбан, сушеный лещ. прочей гвардии отважной дать по грамоте бумажной, ну а кто почил в бою за отчизну - мать твою в наградных приказах личных, пусть заботится всевышний... не забыть бы, записать - их с довольствия списать. передать сигнал отбоя. водка, пиво - у начбоя. кто просился в "эм" и "жо"? планшетистка (грустно); да не надобно ужо. http://tyrex.livejournal.com/142030.html

Политко Сергей:

82-й: Из конспекта по “Спутнику ...”: 1) Мёд – в карбюратор. 2) Песок – в тормозную буксу. 3) Дохлую кошку – в колодец. 4) Полицая – в омут. 5) Старосту – на сук. 6) Негров – лучше видно днем. 7) Белых – лучше видно ночью. 8) Остальных – на ощупь (не хрен смотреть). 9) Танки – по смотровым щелям. 10) Самолёты – на земле. В воздухе неудобно – холодно и сдувает. 11) Корабли – открыть кингстоны. Если не нашёл – сверлить борт. 12) Мосты – под центральную опору. 13) Поезда – под откос. 14) Рецепт коктейля “Тов. Молотов”: а) купить в ларьке 0,5 водки (0,33 – мало, 1.0 – неудобно бросать (ларечнику-в сопатку), б) по-быстрому выпить содержимое бутылки (свидетелям-в сопатку), в) слить в бутылку бензин из бензобака машины оккупантов (шофёру – в сопатку, г) добавить струганного ножом рубероида и машинного масла (рубероид – с крыши комендатуры оккупантов (часовому у входа-в сопатку), машинное масло – с машины (механику – в сопатку), д) заткнуть пробкой (пробка от бутылки вина из пайка оккупантов (оккупанту – в сопатку), предварительно выведя из-под пробки смоченную в бензине (шофёру – в сопатку) полоску ткани (оторвать от нижней рубахи оккупанта (оккупанту-в сопатку), е) попросить у прохожего спички (прохожему – в сопатку), ж) найти танк оккупантов (большой, без красной звезды), з) поджечь полоску ткани из-под пробки, и) размахнуться, к) бросить на моторное отделение танка-оккупантов, л) не выпускать оккупантов из горящего танка, подперев люки осиновыми кольями. 15) Узнать что означают буквы NATO.

desaka52: Поздний вечер. Ресторан. За столом сидит одинокий посетитель. Сидит - это громко сказано, лежит мордой лица в тарелке с недоеденным салатом. Время от времени мужик поднимает руки, выставляет указательные пальцы в стороны и снова падает в салат. Официантка никак не может понять, что он хочет. Подзывает шефа. - Шеф, смотрите, что хочет этот мужик? - Дура! Отодвигай стол, не видишь, летун сидит, показывает "Убрать колодки", сейчас выруливать будет!

Политко Сергей: Мимо генерала на улице проходит молодой лейтенант и не приветствует старшего по званию. Генерал останавливает наглеца, и прежде чем начать нравоучения требует представиться. Лейтенант извиняется и представляется - Командир танкового корпуса, лейтенант Иванов. У генерала от услышанного глаза на лоб полезли. Ты что несешь лейтенант, не дурачку докладываешь! Должность командира корпуса - генерал - лейтенантская. Лейтенант отвечает - Не всегда товарищ генерал. Вот лично мне, по окончании училища, дали под командование именно КОРПУС, поскольку от этого танка, за время развала наших Вооруженных Сил, остался только один корпус!

desaka52: Вышка: - Вы аэробус 320 или 340? Пилот: - Разумеется, А340! Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя -------------------- Борт 517: - Вышка, это борт 517, нехватка топлива, жду указаний. Вышка: - Борт 517, какое ваше положение, мы не видим вас на радаре. Борт 517: - Конечно не видите! Мы уже второй час стоим на поле и ждём вашего чёртового заправщика! ------------------- Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения. Диспетчер: - Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса. Командир: - Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.

Политко Сергей: Загадка - Что общего, и одновременно какая разница, между армейским кадровиком и слоном?

Хан: Политко Сергей Что общего, и одновременно какая разница, между армейским кадровиком и слоном? Ну это относится не только к военному кадровику, а кадровику в широком смысле слова. Общее то, что оба могут много насрать, а разница в том, что кадровик может насрать больше.

Политко Сергей: Мыслил ты в правильном направлении. А теперь ответ - Выпить может не меньше, а "насрать" еще больше.

desaka52: Взлетает гражданский борт. Среди пассажиров сидит батюшка. Борт набирает высоту. Батюшка вызывает стюардессу. - Чего изволите, батюшка? - 50 грамм коньячку. - Нет проблем. Пожалуйста. Набор высоты продолжается. Батюшка снова вызывает стюардессу. - Что вы хотели? - 25 грамм коньячку. - Пожалуйста. Борт вышел в свой эшелон. К батюшке подходит стюардесса. - Батюшка, может коньячку налить? - Нет. Нельзя. Начальство близко.

82-й: Прадед, дед, отец и сын у реки лежали. Лето, солнышко, жара. В общем, загорали. А на том, на берегу, девки раздевались, Не стесняясь никого, нагишом купались. Сын, увидев голых баб, тут же вплавь пустился, А отец на лодку сел, следом устремился. Ну, а дед кричит им вслед, шевеля усами, Мол, не надо даже плыть, приплывут, мол, сами. Прадед лишь рукой махнул и сказал ехидно: - Суетятся, дураки. И отсюда видно. Из Сети.

Политко Сергей: Прапорщик - старшина эскадры обращается к солдату - залетчику -" Все пьешь рядовой Дрищев, а сапоги опять не вычищены. Ты прежде чем напиваться, лучше бы с вечера начистил до блеска сапоги, чтобы с утра надеть их на трезвую голову".

ШМАС: Современная военная сказка. Китайцы ночью напали на наш приграничный аэродром, где проходили испытания российского истребителя пятого поколения Т-50, и захватили там одного технаря. Начали его пытать: рассказывай, давай, технические характеристики Т-50. Технарь: Да не знаю я, отстаньте... А китаесы ему то по почкам, то по ушам... Так продолжается день, два, наконец технарю удается бежать. Попадает к своим, ну те, естественно, расспрашивают, что там, как там. Он отвечает: Народ! Учите матчасть, там за это так бьют, так бьют... ........ <-Анекдот-> Идут по улице два солдата из стройбата. Видят - над площадью вертолет завис. Один другому говорит: - Сломался...кажись!? - Дурак ты, сломался. Если бы сломался, он бы давно упал. Ясно дело - бензин кончился!

Ion Popa:

Serega: Забавно. Откуда докУмент? Все же больше похоже на фальшивку: ...помполка(?), шрифт явно не печатной машинки предполагаемого времени, когда эти помполка были, нет подписей и даты утверждения командиром.

Ion Popa: Переслал приятель подборку забавных вывесок, надписей на футболках, объявлений... Среди них и вот это... Кто его знает, может и липа. Хотя, в реальной жизни иногда можно и не такое встретить.

desaka52: Здравствуй, Ион! Подтверждаю мысль о том, что можно и не такое встретить. Вспомните хотя-бы инструкцию, как пользоваться туалетной бумагой. Такие инструкции были вложены в ящики с рулонами туалетной бумаги. Где-то у меня такая инструкция валялась, но сейчас никак не могу найти. Если найду - опубликую, а может и кто-то из ребят меня опередит.

Serega: Ну, учитывая, какой многогранный контингент призывался и призывается в армию, реальных фигурантов там в переизбытке. Не на пустом же месте в свое время возник анекдот про Чапая - ...а рация на лампах или на полупроводниках? - Для тупорылых повторяю: рация - на бронепоезде! Помню из далекого детства эпизод. Проходим приписную комиссию. Заходим в кабинет к хирургу очередной партией допризывников, человек пять. С нами из параллельного класса "Хохоня" (придурок не придурок, ну весьма простоватый паренек). Хирург командует: присесть, наклониться, раздвинуть ягодицы... "Хохоня", опережая товарищей, ловко реагирует на команды врача. При последней, не задумываясь, вскакивает на рядом стоящий стул... Немая сцена. Хирург прямым вопросом: ты чё, парень, дурак? (молоденькая медсестра при этом уже посыпала себя листками рецептов). "Хохоня" невозмутимо - ну, если где-то раздвинуть, значит, просто так не достанешь... Из кабинета мы выползали. Пожалуй, при массовом скоплении военного контингента такие инструкции необходимы.

Sergey: После выхода приказа о дембеле было много разных заморочек,тобто не обращаться*тов.сержант*,аобращаться к оному по имени,дневальный не отдавал честь и т.д. Я после приказа отдавал свое утреннее масло курсанту,самому маленькому из моего взвода,узбеку. Однажды эту процедуру увидел комбат,п.п-к Мирошниченко. После завтрака пришел в роту,вызвал в канцелярию и в присутствии к-ра роты м-ра Тыльмана объявил благодарность. Оказывается в этом действии он усмотрел особую *заботу* о курсанте,тем более маленького роста. При этом он крайне негативно относился к этим заморочкам. 17 декабря 1984 г.,ровно за 100 дней до приказа,я подстригся наголо и получил выговор за *отягащение войнской службой*. Вот так бывает.

Политко Сергей: Дембель, как и крах капиталлизма, неизбежен! Его, как и связанные с ним традиции, в солдатской среде, не запретишь никакими выговорами. Я слышал, что в одном из военных вузов, где готовили специалистов в области радиоэлектроники, уже выпускники - лейтенанты, в складчину покупали цветной телевизор и сбрасывали его из окна верхнего этажа казармы. И это была многолетняя традиция выпускников, с которой возможно тоже по началу пытались бороться. Но традиция оказалась непобедимой и с ней смирилось командование. Убытков то это не приносило.

Виктор Х: В гарнизонном клубе висит об"явление : "Сегодня будет прочитана лекция на тему " ЛЮБОВЬ" , а внизу приписка в скобочках "со слайдами"". Соответственно народ привалил. Начало. Вышел лектор и начал читать. -"Товарищи, есть на свете понятие - любовь мужчины и женщины" Зал требует: - Слайды, слайды давай! - Есть любовь женщины к женщине.Невозмутимо продолжает лектор. - Давай слайды. - Есть любовь мужчин и мужчины. - Слайды, слайды. - Но есть самая большая и святая любовь, это любовь к Родине. А теперь и слайды будем смотреть

desaka52: Был у нас в части молодой лейтенант, зам начпо по комсомолу. Офицеры рассказывали, что после окончания технического училища он так и не смог осилить самолет и его рекомендовали на комсомольскую работу. Так вот однажды собрал он наш батальон в клубе и закатил лекцию о личном плане и соцобязательствах. Лекция была длинная, курсанты уже и выспаться успели, но кто не спал в тему не въехали. Ну, и как годится, в самом конце лекции, лейтенант спросил, может у кого какие вопросы появились. Я уж не помню, кто из сержантов задал убийственный впрос - мол какая разница между личным планом и соцобязательствами. Бедный лейтенант чуть не повторил свою лекцию по новой и в конце выдал фразу: "Товарищи курсанты! Личный план - это есть личный план и относиться к нему нужно не иначе, как к личному плану. А соцобязательства - это есть социалистические обязательства и относиться к ним нужно по-социалистически. Свободны!" Зал лег. Вот вам и радиостанция на бронепоезде.

Sergey: Наш замполит роты к-н Исаев всегда говорил по поводу соц.обязательств:"Не выполнил соц.обязательства-бери следующие!" Имы брали каждые пол-года.

МИГ: Истребителям посвящается! Лётчики проходят лётную комиссию (ВЛЭК)заходит один лётчик. раздевается. а у него вся спина в мозолях. - Что это у вас? Спрашивает врач. - Да это... Я же лётчик грузовой авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил. - Хорошо... Годен. Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль. - Что это у вас? Спрашивает врач. - Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле. Почти не встаю. Вот и намозолил. - хорошо... Годен. Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается. а у него на груди огромная кровянная мозоль. - Что это у вас? Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной авиации, и пассажирской у них..... Пилот перебивает врача. - Это они лётчики!!!??? Это я лётчик!!! (бьёт себя в грудь) http://www.reaa.ru/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?num=1129225725/360

МИГ: Поспорили англичанин, американец и украинец, у кого самолет больше. Англичанин: -Ну у нас в самый большой самолет три танка влазят. Американец: -А у нас в самолет 4 катера влазят!! Украинец: - А я недавно на Мрие лечу, тут командир говорит пятнадцатому пилоту: Петь, че это в тридцатьседьмом отсеке жужжит так? Проверь. Ну тот на мотоцикл сел, часа через полтора приезжает, докладывает: Панэ командир, там в иллюминатор Боинг какой-то залетел, теперь вокруг лампочки летает, что прикажете делать? http://microavia.narod.ru/humor/an3.htm

Валентин: - Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться! Борт 4554: - Понял вас! Сажусь! .... промахивается мимо полосы и снова набирает высоту. Диспетчер: - Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте? Борт 4554: - Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!! Готовится к взлёту F-115. Докладывает на башню: - Первый, я двенадцатый, к взлёту готов. - Понял, записываю, взлёт разрешаю. - Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел. - Понял, записываю. - Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту. - Понял, записываю. - Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27. - Понял, вычёркиваю. Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле! - Сокол-5, срочно сообщите координаты! - Ангар номер 2, стоянка 4.

Валентин: Выпускникам военных училищ перед убытием в воинскую часть - рекомендуется прочесть. Эту историю мне рассказал командир отдельного батальона аэродромно-технического обеспечения. Ужасный приколист. В пятницу, в конце рабочего дня ему позвонили из управления дивизии и сообщили, что в часть едет молодой лейтенант - выпускник военного училища и попросили организовать встречу на ж.д. станции. Лейтенант прибывал в воскресенье, до ж.д. станции 8 км. Надо было отправить для встречи машину, но, конечно же, со старшим. Павел Дмитриевич подумал: кого же назначить старшим машины. Было воскресенье и выдергивать кого-то в выходной день после тяжелой трудовой недели - не хотелось. Ответственным по части в этот день он был сам. Подумав, Павел Дмитриевич решил: а почему бы не съездить самому? Тем более будет возможность познакомиться с вновь прибывшим офицером. А с другой стороны: как- то неправильно, что подполковник, командир части лично встречает на ж.д. станции лейтенанта. Но т.к Павел Дмитриевич был юмористом, он решил разыграть молодого офицера. Для этого он одел техническую форму одежды – без погон, водителя- бойца предупредил, чтобы тот «рта не раскрывал». Прибыв в назначенное время на станцию, комбат встретил поезд, подошел к вагону. На перрон вышел во всем новом лейтенант выпускник военного училища. Комбат подошел к нему и представился: - старший прапорщик Сидоренко. Лейтенант протянул руку: - Костя. Далее, лейтенант приподнял два своих огромных чемодана и вручил «старшему прапорщику». Они направились к ожидавшему их УАЗику. Свойский разговор завязался сразу. Костя по-дружески поведал, что в военное училище он поступать не собирался – родители настояли: чтобы не попал еще куда-нибудь. Рассказал, как учился, сколько раз и за что сидел на гауптвахте. Далее поинтересовался, что это часть куда он прибыл, в которой он служить не собирается, немного «подуркует» и уволится. «Старший прапорщик» тоже по-дружески коротко рассказал о воинской части, (особые подробности лейтенанта не интересовали). Призадумавшись, лейтенант спросил: - А, что из себя представляет командир части? - А вот с командиром нам не повезло: деспот и самодур. Костя приподнял указательный палец вверх, и поводил им по кругу: - Ничего, не таких обламывали. Комбат в это время через восемь ж.д путей тащил два огромнейших его чемодана. Пока ехали до гарнизона Костя успел рассказать «старшему прапорщику Сидоренко» еще много интересного из своей «нелегкой» боевой биографии. Лейтенанта на УАЗике довезли до офицерского общежития, где его уже ждали. В понедельник утром лейтенант Костя во всем парадном отправился представляться командиру воинской части. Осторожно постучал в дверь, открыл . А там: на командирском кресле его взору предстал вчерашний старший прапорщик в погонах подполковника. Вместо: «Разрешите войти» - немая сцена... - Заходи сынок… Так состоялась знакомство командира воинской части с молодым лейтенантом, а лейтенанта выпускника военного училища – с командиром части. Послесловие. Язык общий они нашли: оба оказались заядлыми футболистами и при каждом удобном случае, когда можно было бросить служебные дела и заняться спортом – оба были на футбольном поле. P.S. Вот только, старшие прапорщики по-свойски при каждом удобном случае уточняли: - Ну. что, сынок, служить будешь или как ? источник: http://www.vaul.ru/forum/index.php?topic=209.0

Валентин: Теряем лишние килограммы с удовольствием! На смену привычной армейской зарядке пришла танцевальная аэробика - море положительных эмоций (см. видеоролик): http://www.youtube.com/watch?v=rI4iVEIwIQk

Валентин: «Марш Авиаторов» в программе Севы Новгородцева cлушайте сами: http://prikolov.net/prikol/aviatory - это прикол?

Валентин: Авиамарш Сходство советского и немецкого маршей Ведутся различные обсуждения и исследования сходства советского марша «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью…» и нацистского марша «Herbei zum Kampf…». В соответствии с последними данными, мелодия и перевод русского текста на немецкий язык были в середине 1920-х годов заимствованы немецкими коммунистами в виде «Песни красного воздушного флота», а спустя несколько лет получили распространение в качестве нацистского марша. источник: Википедия

Валентин:

Валентин: На форуме "сеть Однополчан", который посетил в поиске сослуживцев, имеют хождение следующие анекдоты: Одному капитану, перед долгим плаванием, друг подарил резиновую, надувную бабу. Убирая в каюте капитана, один матрос нашёл её и рассказал об этом своим товарищам и все время от времени стали использовать её по назначению. По окончанию плавания, капитана встречает его друг и спрашивает: "Ну как подарок, понравился?", на что капитан ответил: "Класс! Как живая! Даже триперу подхватил". - В Российской армии создаётся рота "Солдаты удачи". - И чем они будут заниматься? - Будут вскапывать огороды у дач генералов. В американской армии сержант рассказывает своему отделению: - У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называются - так тем зверям вообще оружие не дают!

Валентин: - Товарищ капитан, во сколько начнём артподготовку? - В пять тридцать. - Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся... - Я же сказал: в пять тридцать! В военном городке женщина сообщает соседке: - Вчера кто-то весь огород вытоптал. - Может прапорщики? - Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие. Товарищ солдат, зачем вы идёте в столовую с винтовкой? - Товарищ капитан, я не хочу ещё раз остаться без компота!

Валентин: Фото и диалог (без изменений) двух лётчиков на одном авиа-форуме - потянет в разряд здорового юмора: - а нахрена подборщик честь отдаёт? - ты шо... не помнишь... что бы лётчик парашют сбросил в нужном месьте... - А......ТОЧНО вспомнил А если дальше сбрасываешь то таких х.......в навтыкают

Serega: Сегодня на работе забавный случай, - недавно принятый на работу энергетик, готовясь к надзорной проверке МЧС, ходил по кабинетам и скотчем приклеивал на оргтехнику бумажки "при пожаре выносить в первую очередь". Ну я ему - так чё клеишь на все подряд, ток не на процессор? Какая ценность во всем этом барахле? А он говорит, так ведь процессор под столом, проверяющий может и не увидеть. В общем, это мне напомнило один армейский эпизод. Прибыл я по переводу в другую воинскую часть, ну и вскоре, учитывая острую нехватку сержантского состава (на всю роту был один мл.сержант и один ефрейтор, поэтому деж.по роте ходили и рядовые), буквально через пару дней уже заступил в наряд дежурным по роте. К этому времени мало еще был с кем знаком, да и настроение было, прямо скажем,не располагающим к знакомству, если не сказать-укороченным от хренового. Тут после обеда, когда заступающие в наряд располагаются на отдых, пришел в расположение роты и Серега Толстопятов, радист с нашего радиовзвода. Им, дежурным радистам, заступающим на ночное дежурство, тоже полагался отдых до шести часов вечера. Ну, все улеглись, смотрю, Серега что-то возится возле тумбочки, потом на табуретке на сложенной форме аккуратненько пристраивает какой-то листок. Когда он улегся, мне стало чрезмерно любопытно, чё эт он там нагородил? Подхожу, на х/б лежит записка, на ней безупречным чертежным шрифтом выведено: =ПРИ ПОЖАРЕ ВЫНОСИТЬ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ! ОТВЕТСТВЕННЫЙ ЗА ПРОТИВОПОЖАРНУЮ БЕЗОПАСНОСТЬ - СТАРШИНА РОТЫ ПРАПОРЩИК КАРМАНЕЦ.= Да. Долго смешно было. Да и на сближение в дружеских отношениях благоприятно повлияло тоже.

Политко Сергей: Интересно как оценил эту хохму бойца - приколиста старшина роты прапорщик Карманец. Если конечно он о ней узнал. А то ведь мог устроить тренинг по отработке эвакуации личного состава роты при пожаре в казарме , а дембелям спасать незадчливого юмориста вынося его на руках как условно раненого. Потеха была бы еще прикольнее. Особенно в свободное для бойцов время.

Serega: Интересно как оценил эту хохму бойца - приколиста старшина роты прапорщик Карманец. Ну, конкретно по этому случаю был или не был проинформирован старшина Коля Карманец я уж сейчас не в силах припомнить, но зверем этот достаточно молодой по возрасту (кажется, 27 лет ему было в то время) прапорщик не был точно, хотя отдельные воспитательные моменты, ничего общего с уставными требованиями не имевшие, случались. На форуме я уж вспоминал некоторые подобные эпизоды: запуск метровой металлической линейки над строем, когда бойцы буквально понимают команду "вольно", и вместо речей старшины косятся в экран телевизора или занимаются частным обсуждением возникших проблем, или внезапное появление на "подъеме" с захватом врасплох продолжающих почивать старослужащих, сопровождавшееся вышвыриванием их из кроватей вместе с матрацами. Но происходило все это безо всякой даже напускной ярости. Это было определенным стилем общения с пацанами, который все принимали, и который давал результат. Даже за существенные проступки Карманец наказывал внеочередными нарядами и локальными исправительными работами шутками-прибаутками, которые воспринимались без обид всеми бойцами разных сроков службы, национальностей и вероисповедования. В общем, пользовался безграничным уважением. А случилось грандиозное ЧП в роте, когда, не поделив власть, разодрались дембеля с новоявленными дедами, Коля Карманец очень деликатно проявил себя в разруливании ситуации в рамках последовавших разбирательств и практически добровольно отправился со всеми дембелями батальона к исполнению предписанных принудработ на два с лишним месяца до самого 31 декабря 1981 года. Где они были, и что с ними было, нам в последствии так никто и не признался. Но главное, что все в итоге благополучно уехали на дембель к своим мамам, хоть и в Новогоднюю ночь, никто не "сел" (а имело место серьезное причинение вреда здоровью одному бойцу), да и возможных последующих физических разборок избежал. Короче, хороший был старшина. Всем бы таких.

Serega: *PRIVAT*

82-й: Увидел фото, сразу захотелось что-нибудь разобрать на составные части. На Полигон привозили в качестве наземных мишеней боевые самолеты. Прошу прощения у авиамехаников за варварство, но мы с них свинчивали, срубали, отдирали все что только представляло интерес для нас: плекс и нержавейку для поделок. Некоторые неизвестно зачем счищали с приборов (со стрелок, цифровых отметок) фосфор и набирали пол-литровые банки. Могу заверить, что мы могли бы разобрать любой самолет на части, дай нам время и инструмент. А вот собрать - точно не смогли бы.

desaka52: Володя! Ты говоришь, что сдирали всё, что можно с самолётов, которые использовались в роли мишеней. У нас было по-другому. У нас было огороженное место, куда сбрасывали то, что оставалось от самолётов, которые уже нельзя было использовать на учебном аэродроме. Эта минисвалка была как булка с изюмом, где можно было этот изюм выковыривать. Мы добывали транзисторы, резисторы, конденсаторы из блоков, которые валялись в этой свалке. Ты говорил, что некоторые служивые сдирали фосфор с приборов. Зря они это делали. Там радиоактивный изотоп фосфора. Мы насдирали большое количество тумблеров с этим фосфором, они лежали в картонной коробке на радиостанции. В одно прекрасное время ребята откуда-то принесли датчик от счётчика Гейгера. Ну а раз есть датчик, так мы и слепили от нечего делать собственно сам счётчик Гейгера. Как же мы удивились, когда этот счётчик затрещал как пулемёт, когда его поднесли к коробке с тумблерами. Подобный треск я слышал в Киеве после Чернобыльской аварии. Так что хранение этой светомасы немного чревато последствиями. Вот такой юмор получается.

82-й: Вот помню, в руках у парня банка полная порошка фосфора. Дело в сумерках было. Красотища. В банке сине-зеленое свечение, пластами с перевивом. Знамо дело что не по-здорову и счищать было и хранить фосфор. Но до дембеля все живыми добрались. С Як-28 набрали много плекса. Толщина фрагментов извлеченных из дюралевых переплетов на носу аппарата - миллиметров 10-точно. Плекс шёл на изготовление моделей самолетов. Это была ценность. Кресел в кабинах не было. Рукоятка управления с гашеткой под откидным алюминиевым язычком-предохранителем торчит из пола. Тянули за нее и на себя и в бок. На плоскостях и на хвосте элероны и руль поворота отзывались - поворачивались. По молодости толком-то ничего не запомнил. У МиГ-19 лобовое бронестекло вытащили. Слой плекса, внутри бронестекло и опять слой плекса. Толщина сантиметров 10... Тяжеленное. Били кувалдой - не разбили. На 19-м точно пушку помню. Собственно помню только три машины-мишени до которых добрались за 1,5 года - МиГ-19, Су-15 и Як-28. Больше не помню. Глупые были. Только бы сломать. Я не знаю куда делось время. Пока служил - оно было тягучим, нескончаемым. А сейчас в памяти несколько десятков картинок. И всё. То что вспомнил - записал. А больше вспомнить в одиночку не могу. Так - обрывки, фрагменты... Страшно наврать.

82-й: The Truth is Out There

Валентин: В дополнение, немного больше материала - если кому интересно - http://prioratos.blogspot.com/2011/02/blog-post_4125.html#more

Тестов: Морда в грязи,в ж..е ветки-это парни из разведки. Кто там "пашет" в дождь и грязь?!Наша доблестная связь! Вечно грязный, вечно мокрый наш солдат - мотопехотный. Вечно пьяный, вечно сонный наш солдат - авиционный! Дальняя авиация - это такая организация, где рано ложатся и поздно встают, ничего не делают и сильно устают. Действительно, когда после предполётной, подготовки полосы,затем взлёта разведчика погоды,а через час, или чуть меньше, весь полк за несколько минут, ревя двигателями, поднимался чуть не с последней плиты,на север, прямо над Минском, и уходил на маршрут дырявить ракетами корабли-мишени у Тюленьих островов на Каспии или на Балхаш, или в Оленегорск, и дня 2-3 база отдыхала...А вот базировавшийся с нами в Мачулищах полк ПВО на "МиГ-23" такого кайфа не испытывал никогда...Дня через 3 полк возвращался на свой аэродром, у выезда от "вышки" на рулёжку, стояло командование полка, чуть поодаль жёны и дети, тех. кто возвращался с дальнего маршрута.В гарнизоне у всех было приподнятое настроение. Возвращались Мужики, сделавшие, как всегда, свою тяжёлую мужскую работу лучше всех! Ведь ниже Ту-22 с ракетой никто в мире не мог летать в ручном режиме!...Ну и у самой "вышки", ближе всех к рулёжки стояла дежурная наша пожарная машина. За нами - "УАЗ-таблетка", а ближе к выходу из "вышки" дежурная машина руководителя полётов, чаще всего "ЗиЛ-130".

МИГ: Не совсем по теме шуток. Ответ коллеге Тестову. Мне пришлось много лет наблюдать на посадочном курсе Ту-22 прямо над моей девятиэтажкой в минском районе Масюковщина. Заходили в Мачулищи. До 91 года. Потом я получил квартиру в другом районе. Потом не стало Союза. И лишь изредка и чуть в отдалении можно было видеть заходящий туда же Ил-76-й или Ан-24-й. Выяснилось, что и мой новый дом находится на одном из посадочных курсов к аэродрому Мачулищи. И это правильно. Не отпускает авиация.

москаль: Кто-то раскурочивал самолёты, а я их обслуживал, поскольку был механиком по сд. Чуть ли не языком вылизывал свой "Як-28"ПП. За полтора года привязался к нему, как к родному. Наш полк базировался под Одессой. Однажды мы вывезли мусор на тягаче на свалку. Чего там только не было! Мое внимание привлекло старое орудие на двух больших колёсах со спицами, бронещитком и коротким стволом. Я даже подошёл к этой пушке, дёрнул за рычаг и открыл клиновидный затвор. Пушка, верояно, была румынская или немецкая, оставшаяся ещё со времён ВОВ. Там же валялись и обломки разбившегося самолёта. Позже я был на этой свалке ещё раз, но у пушки уже кто-то снял одно колесо.

Чистяков А.В: Министр никогда не ошибается! Конец июля 1987 года. Аэропорт Толмачёво. Город Новосибирск. Выпускник Иркутского высшего военного авиационно-инженерного училища лейтенант Петров стоял на автобусной остановке . Настроение у молодого лейтенанта было хуже некуда - все его товарищи попали по распределению или на Украину или в Прибалтику и только он и ещё двое со всего курса непонятно за какие грехи были направлены в Ново-Сибирские края. Согласно разнарядке министра обороны. А с ним не поспоришь! - Товарищ лейтенант, разрешите обратиться! - зычный голос вывел его из задумчивости. Петров обернулся - рядом стоял сержант в парадной форме. - Товарищ лейтенант, - сержант говорил виноватым голосом, - не одолжите ли мне три рубля на автобус до родной деревни? Прилетел на самолете, сэкономил три дня отпуска, и теперь нет денег на автобус... Лейтенант Петров жестом загулявшего сибирского купчины вручил отпускнику десять рублей - красный брежневский червонец (эквивалент - три бутылки водки и банка кильки на закуску). - Вы мне адресок дайте! - Да ладно, чего уж там... - Не люблю быть должен! - Сержант не отставал. - Ладно, записывай! Город Рубцовск, войсковая часть 22635, школа младших авиационных специалистов. Лейтенант Петров... - Я вам после отпуска обязательно вышлю! - Не надо! - Отрезал лейтенант.- Все равно жизнь пропащая... - Почему? - Поинтересовался сержант. - Да всех моих товарищей направили на Украину и в Прибалтику, а меня сюда сослали. Да еще на самую низшую офицерскую должность, так что ждать мне звание капитана годам к сорока... - Спасибо вам огромное, вы меня здорово выручили! - Сержант с чувством пожал лейтенанту руку. - Но вы не отчаивайтесь - может и вам повезет! ... Лейтенант Петров прибыл в часть в числе последних, чем сразу же обратил на себя внимание командования. Если служба не задалась с первого дня, то она и дальше так пойдет. Уже через два дня лейтенант Петров был отправлен дежурным по кухне. На другой день, едва успев смениться с кухни, он попал в автопарк. И так всю неделю - с кухни в парк, из парка - на кухню. Повара - все нерусские. То ли таджики, то ли узбеки. Они смотрели на него своими восточными черными глазами и ничего не понимали. И все делали по-своему. А на дежурного не обращали внимания. Ругаться было бесполезно. За месяц Петров устал так, как не уставал даже на первом курсе! И каждый понедельник командир части начинал "разбор полетов" с него, а уж потом принималяь за алкоголиков и прогульщиков. Разнос он не воспринимал всерьез - он даже не слышал то, что о нем говорили: ему постоянно хотелось спать! Прошел месяц. И вдруг дежурный по части прибежал весь красный и потребовал от него немедленно прибыть в штаб! - Кухню бы надо сдать. - Устало сказал лейтенант. - Какая кухня?! Немедленно прибыть в штаб! - А кому кухню сдать? - Замполиту роты! Пусть поваром поработает! Он у вас на все руки мастер! - съязвил майор и потащил лейтенанта к командиру части. Замполит вытер лоб - интересно, что мог такого ужасного натворить вновь прибывший лейтенант, который за месяц ни разу не покинул расположение полка?! Командир части, молодой пока ещё майор, встретил лейтенанта Петрова в своем кабинете. Вышел из-за стола, первым подал руку. Потом усадил на диван. Лейтенант был в рабочей сменной одежде - вся грязная, заляпанная и засаленная. Разговор был долгим: кто такой, откуда родом, кто родители? Потом перешли на учебу в училище, на родственников за границей (их не было), на связи с заграницей (не был даже в Латвии). Потом начали разбирать методы работы с подчиненными на кухне и на пилораме (они понимали только кулак и мат)... А рядом стояли навытяжку бледные командиры батальона и роты, начальник особого отдела части и начальник отдела кадров. Все были явно не в себе! После двухчасового допроса командир встал и громко сказал: - Товарищ лейтенант, приказом министра обороны вам присвоено внеочередное воинское звание КАПИТАН! - За что?! - Невольно вырвалось у лейтенанта Петрова. - За успешное выполнение особо важного задания командования... - Но я ничего такого не сделал! - Разберемся! - заверил начальник особого отдела... Прошло полгода - служба Петрова была все такой же загруженной. Служба в тылу у капитана Петрова наладилась .Теперь солдаты из числа узбеков и таджиков почему-то с полуслова понимали все его команды. Наверное, их уважение вызывали многочисленные звездочки на погонах молодого командира... Вскоре опять повторилась та же история – кабинет командира части, растерянный командир батальона, озадаченный замполит роты, красный как рак дежурный по части. Опять долгие и нудные расспросы. Только теперь их задавал вместе с командиром еще и прокурор гарнизона... - Товарищ капитан! – командир говорил ровным голосом. - Приказом министра обороны вам присвоено очередное воинское звание МАЙОР. - За что? - Только и смог вымолвить Петров. - За успешное выполнение особого правительственного задания! - Слушай, Петров, - прокурор гарнизона сощурил глазки, - ты нас за идиотов-то не принимай! Расскажи, за что тебе звания министр сыпет, как из ведра? - Да я и сам не знаю! - Петров и вправду не знал. - Ты дурачка-то из себя не строй! – Замполита наконец-то прорвало и он дал волю долго сдерживаемым чувствам. Нам тут разные попадались и внук первого секретаря тут был, и сын маршала, и внук главкома, так что мы вороны пуганые! И нас не проведешь! Но нам просто интересно: то тебе капитана через месяц после выпуска присвоили. Повторяю: сразу после отпуска присвоили, хотя другим на это надо пять лет, теперь вот майора через шесть месяцев. Гагарин за 107 минут полета в космосе стал майором. Смертельно опасного полета! А ты просто так. Интересно - за какие-такие особые заслуги?! И родни у тебя звездной нет, и тещи высокой кремлевской нет, и звезды и министры за тебя не хлопочут... - Я и сам не знаю почему! - Петров и вправду не знал, что сказать. - А перед этим ты был в командировке целый месяц. - Начальник особого отдела заглянул в разложенные на столе бумаги. Приехал и опять досрочно звание присвоили. Интересные дела получаются! - Как на месяц отлучаешься - так сразу тебе звание. Приехал, уехал - вернулся помолодевший, окрепший. Как будто на курорте был. И сразу - звание. Хорошо хоть не Звезду Героя! - Прокурор гарнизона подвел итог. - Подозрительно это! Надо бы разобраться... - Так я после училища в родной деревне гостил, - Петров понял, что оправдаться все равно не удастся, - могу на карте показать. Это недалеко от Вешенской, где писатель Шолохов живет. - Хорошо хоть не сказочник! - буркнул прокурор. - А то у вас там край богатый, видать, на таких вот умельцев на все руки. - А в командировку меня товарищ командир сам направил. У меня и предписание сохранилось. Мы загородом были. Мы всей ротой на Холодной речке дачу строили... - Аж целая рота! Отдельная особая? Ну-ну, нехило. Лейтенанту - и сразу особую роту доверили! Ну прям как тот лейтенант с острова Даманский. Бабанин, кажется. Ему тоже товарищ Андропов доверил роту. Потом ее командой АЛЬФОЙ назвали. Не слышал? Странно. Теперь это называется строительством дач! - Начальник особого отдела понимающе переглянулся с прокурором. - То-то ты такой здоровый и стройный! - Я ж в лесу вырос, с детства с деревом на ты, а здесь на пилораме работал первое время, потому меня туда и послали... - Ну раз не хочешь говорить, не надо. Просто нам интересно - за что так быстро майорами становятся! Повторяю, старший лейтенант Юрий Гагарин за майорскими погонами в космос летал! Просто так у нас звездочки не дают. Да еще приказом министра... - Да я и сам не знаю. - Ладно, майор, - командир прервал попытки Петрова оправдаться, - иди в общежитие и никому не говори про свое новое звание! Завтра погоны майорские пришьешь и завтра же поездом отправишься в Колманку - с наших глаз подальше! Замполит тебя на вокзал лично отведет. Чувствуем, что ты не тот, за кого себя выдаешь. Засланый ты казачек, засланый! А нам, сам понимаешь, такие люди не нужны . Так что подальше тебя перебросим. Кто его знает, что ты там министру настрочишь... - Так я ж министра-то ни разу и не видел! - Видел - не видел, а просто так за полгода два звания не присваивают. В каждом поступке, даже самом идиотском, должна быть логика. А здесь ею и не пахнет. Значит, одно из двух - или министр ошибся, или ты что-то скрываешь. Но министр два раза не может ошибиться... - И ты постоянно из общей серой массы выделяешься. - Прокурор гарнизона опять влез. - И узбеки в столовой тебя очень слушаются, и хохлы на пилораме уважают. А раньше на эту банду никакой управы не было! Они уважают только силу. И крутых ребят. Так что они первыми тебя раскусили. И нас проинформировали. Ты даже не догадываешься, как хорошо у нас поставлена работа с солдатской массой! Мы все знаем, и всех. Например, знаем, кто что и кому сказал. А ты парень загадочный! И по стрельбе у тебя самый лучший результат , и по рукопашному бою первый разряд, и машину ты слишком хорошо водишь. Не многовато ли для простого командира взвода? - Так я с детства спортом увлекался! - Ну да, "я менял имена, я менял города, пропылился я пылью заморских дорог"! Вообщем, лейтенант или кто ты там на самом деле, собирай вещички - и завтра к новому месту службы! ... Вечером майор Петров получил письмо из Москвы. " Дорогой товарищ лейтенант! Вы меня своим червонцем очень здорово выручили. Я вовремя успел - сестра замуж выходила, как раз к ЗАГСУ с цветами поспел на такси! У меня тоже все нормально. Заканчиваю службу и собираюсь в родную деревню. Извините, товарищ лейтенант, что не успел я вам присвоить звание ПОЛКОВНИКА - дембель мой настал! С уважением к вам ПИСАРЬ МИНИСТРА ОБОРОНЫ СССР сержант Гутников Виктор Тимофеевич. Город Москва, К-6, войсковая часть 40314". ПОСТСКРИПТУМ. Для тех , кто не верит в эту историю! Кто-то не выдержал и все-таки позвонил в приемную министра обороны. А там дежурный лейтенант, даже не дослушав звонившего до конца, грубо оборвал его: "Запомни, служивый. Министр никогда не ошибается!!"

Валентин: Мои извинения за употребление нецензурных выражений произносимых авторами видео, но без этого, наверное, ролик был бы менее смешным. А теперь, смотрим: "Пила в армии" Вот какие в армии пилы!

Юрик: Был у нас в эскадре паренёк,призывом на полгода старше меня,пришёл он в эскадру с карантина,т.е. в учебке он не был,и числился мотористом.Но суть не в этом.Обладал этот парень талантом,вот глянеш на него,тот делает совсем незаметную гримасу,и ты уже не можеш удержаться от смеха.Надо сказать,что по службе он немного рас..дяйствовал,так что у начальства была масса причин "вздрючить"его перед строем на вечерней поверке.И вот тут-то всё и начиналось:стоило ему повернуться лицом к эскадре,незаметная гримаса,и мы уже давимся,еле сдерживаем смех.А если перед строем ставили кого-то другого,он просто не мог не взглянуть на Вована(так звали этого парня)-и уже ему всё равно,кто и за что его"сношает",лиш-бы не рассмеяться!В конце концов отцам-командирам надоел этот"цирк",и Вована "по надобности" стали уводить в каптёрку.Когда он выходил оттуда и становился в строй,кто-нибудь обазательно спрашивал шёпотом:"ну что там,Вован?",и тот,так-же шёпотом отвечал:"они мене натянули".И никогда,при любом наказании,он не терял весёлого расположения духа!Позже,спустя многие годы,смотря по "ящику"Мистер Бин,меня как током ударило,вот он,точно как наш Вован,тот-же талант,только у "америкосов".А жаль,наш был-бы даже посмешнее

Steshka: Пpапоpщик стоит около канавы и оpет pядовым : - Иванов, пpыгай ! Иванов пpыгает. - Петpов, pуки в стоpону, два шага влево, пpыгай ! Петpов пpыгает. - Сидоpов, согнуться пополам, шаг впpаво, пpыгай ! Сидоpов пpыгает. Подходит майоp : - Тов. пpапоpщик, вас полковник зовет. Пpапоpщик : - От-же гад, опять в тетpис не дал поигpать !

Валентин: Урок сомообороны

vazonov11: - Штирлиц, я знаю, что вы русский разведчик!, - заявил Мюллер. - С чего вы взяли? - осведомился Штирлиц. - Из вашей личной страничке во вконтакте. вконтактеhttp://antipark.ru/prays-setka-veha-plastikovaya-ograditelnaya-signalnaya-avariynoe-ograzhdenie-sadovaya-melkaya-stroitelnaya-orangevaya-peterburg-kupit-cena-spb-zabornaya.html

майор В.Богданов: Комментарий автора данной фотографии читайте: http://fotki.yandex.ru/search/дятел/users/nedelya16/view/534871

Валентин: Обязанности дневального по роте: http://www.youtube.com/watch?v=AkS4yAEoSBI&feature

82-й: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Oк, принято, спасибо.

xerf: Старый боян, но всегда читаю ещё раз с удовольствием.

desaka52: Разговор двух солдат: -Давай командира роты подколем. -Спасибо! Декана уже подкололи...

Ник: Уважаемые форумчане! Прошу не ругать меня за этот клип с не нормативной лексикой ! Это про нас МОЛОДЫХ! http://tinyurl.com/n5jlxyr

Валентин: В дополнение: "От винта!" Смешарики. http://www.youtube.com/watch?v=O6YzU00oack

МИГ: Разница между АК-47, М16 и винтовкой Мосина М16 – Под лупой плавится приклад. АК-47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь. Винтовка Мосина – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу. М16 – Клинит, когда грязная. АК-47 – Работает, когда грязный. Винтовка Мосина – Не была чистой с момента поступления в войска в 1892 году. М16 – Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов. АК-47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика. Винтовка Мосина – три движущихся детали, два винта. М16 – Вы скорее умрёте, чем будете ломать эту дорогущую винтовку в рукопашной. АК-47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной. Винтовка Мосина – Ваша винтовка это классное копьё с возможностью пострелять. М16 – Если ломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии. АК-47- Если ломается боёк, вы покупаете новый. Винтовка Мосина – Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор. М16 – Сложнее в производстве чем некоторые самолёты. АК-47 – Используется странами, у которых нет денег на самолёты. Винтовка Мосина – Из неё сбивали самолёты. М16 – Делает маленькую дырочку, аккуратно в соответствии с Женевской конвенцией. АК-47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции. Винтовка Мосина – Одна из причин для создания Женевской конвенции. М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов. АК-47 – Отлично отстреливает врагов Родины. Винтовка Мосина – Отлично отстреливает лёгкую бронетехнику. М16 – Попав в реку, перестаёт работать. АК-47 – Попав в реку, всё равно стреляет. Винтовка Мосина – Попав в реку, обычно используется как весло. М16 – Подствольник тяжеловат, но может положить гранату в окно за 200 метров. АК-47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой. Винтовка Мосина – Какую гранату? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича. М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много шума. АК-47 – В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем. Винтовка Мосина – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут? М16 – Оружие обороны. АК-47 – Оружие нападения. Винтовка Мосина – Оружие Победы!!! http://www.midved.ru/

desaka52: Концерт чечёточников свёл с ума трёх человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

desaka52: - Что может быть страшнее китайского алфавита? - Китайская азбука Морзе.

Ник: Прапорщик объясняет солдатам: – К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть? – Да, а скажите, какая у компьютера скорость? – Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!! ---------------------------- Полночь. Штаб. За столом сидит полковник. Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт... В конце концов – хрясь кулаком по столу: - Твою мать…! Как сяду стихи писать – приказ по полку выходит! ---------------------------- Дрючит начальник нового подчиненного за опоздания. - Блин, ты в армии служил? - Служил. - И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал? - Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!"

82-й: НОВОБРАНЦЫ С деревьев листья облетают (ёксель-моксель), Пришла осенняя пора, (вот те на!..). Ребят всех в армию забрали (хулиганов челки на бок), Настала очередь моя (главаря). Пришла повестка на бумажке (рватой, мятой, тувалетной) Явиться в райвоенкомат (под автомат с вещами бритым). Маманя в обморок упала (с печки на пол), Сестра сметану пролила (коту на рыло. Вот раззява!) Маманя живо забирайся (взад на печку, как и было), Сестра, сметану подтери (языком!..). А я, молоденький парнишка (лет семнадцать, двадцать, тридцать, может с гаком может боле), На фронт германский пошагал (босиком). И не успел я окопаться (снять штиблеты) Подходит ротный командир (Иванов) Здорово, братцы-новобранцы, (матерь вашу) Суровый бой уж начался (как полчаса). Летят по небу самолеты (еропланы, бомбовозы, паровозы), Хотят засыпать нас землей (чирноземом), А я, молоденький парнишка (лет семнадцать, двадцать, тридцать может с гаком может боле) - Лежу с оторванной ногой (и притворяюсь, будто больно). Ко мне подходит санитарка, звать Тамарка (Олька, Надька, Любка, Верка) Давай, кричит, перевяжу! (ну хоть немножко, хоть подмышкой!) И в санитарную машину (Студеббекер, довоенный, шесть цилиндров, было восемь, два украли) С собою рядом положу (Для антиресу, только боком) Бежала по полю Аксинья (юбка синя рожа тоже) В больших кирзовых сапогах (на босу ногу, оба левых). За нею следом Афанасий (семь на восемь, восемь на семь, нестандартный) С большим спидометром в руках (скорость мерял). И вот лежу я в лазарете (медсанбате) Уставясь в белый потолок (в самый центер) Читаю я литературу (стенгазету), А доктор ногу поволок (под шумок) .

Ник: Из инета: ПЕРЕВОД С РУССКОГО НА РУССКИЙ Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше, чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на Тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы, и для себя я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые: — Где бревно? — Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет. Перевод: — Где капитан Деревянко? — Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48. — Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает. Перевод: — Сергей, Дмитрий доложил, что в вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. — Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу. Перевод: — (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов. — Главный буржуин сидит под погодой, молчит. Перевод: — Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание. — Звездочет видит пузырь, уже с соплями. Перевод: — Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг. — У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них береза орала. — Гони его на х.й, я за эту желтуху не хочу пи.ды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать. Перевод: — Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза». — Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать. При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради интереса они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза: 32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям! 32-ой - ё.ни по этому х.ю!

Тестов: Реябята, улыбнитесь. Нашёл в продолжение темы Ника, подробности: http://topwar.ru/51518-velikiy-i-moguchiy.html

desaka52: На учениях. - Рядовой Иванов, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: - У вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!

Еркин: все говорят ефрейтор, но он у нас, по уставу кажется старший солдат.

Serega: но он у нас, по уставу кажется старший солдат Если только в бандформированиях национальных гвардий.

Ник: Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу... Почему у 90% есть фляги, а у половины нет? Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?! Тяжело в учении - легко в очаге поражения! Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них! У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты - как собака без крыльев. Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит. Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься? Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо? Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо. А в чьё дежурство на кафедре сломали цветной радиоприёмник, который я купил на свои государственные сбережения? Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает. - Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец! За хорошую работу меня наградили доской почета. - Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах. Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается. Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще. Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли? Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало. У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики. Дневальный, почему шинели опять на полу висят? В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите совершенно невозможно понять. Всем снять перчатки раз их ни у кого нет! При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины. Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всём мире. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра. Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?

Ник: 10 признаков, что вы офицер : 1. На дне вашего стакана периодически появляются звёздочки. 2. Вы носите звёздочки, но не вы октябрёнок. 3. Вы можете повышать голос на прапорщика, но вы не его жена. 4. Вы можете наплевать на приказ старшего сержанта. 5. Вы должны жёстко любить солдат. Причём, за деньги, получаемые от государства. 6. В каждом крупном городе существует Дом таких, как вы. 7. Два пальца вы суёте не в рот, а между лбом и козырьком. 8. Вы считаете, что книги читают только бездельники и дежурные по части. 9. Ваша военная специальность позволит вам в отставке легко устроится охранником. 10. Ваше сердце под прицелом. 10 признаков того, что вы прапорщик : 1. Вы точно знаете, чего будет не хватать в первые дни войны. 2. У вас и кот в сапогах, и жена в сапогах, и тёща в сапогах, и дети. Новеньких, будто только что со склада. 3. Ваш дом - полная фляга. Или канистра. 4. Вы искренне ненавидите тех, кто ворует и попадается. Такие позорят светлое звание прапорщика. 5. Вы бы отдали честь, да руки заняты. 6. Ваши звёздочки на погонах сделаны из маршальских. 7. Вы считаете офицеров никчёмными инфантильными белопортяночниками. 8. Килограмм масла вы легко отрезаете на глаз, даже не взвешивая! Вот так! Нет, сынок, даже чуть-чуть меньше, дай-ка я обратно отрежу. 9. Из всех команд вас касается только "Вспышка на складе!" 10. Должно быть десять признаков, а их всего девять, потому что один признак вы списали. 14 признаков того, что вы солдат: 1. Вам всё время хочется есть, спать, курить и отправлять естественные надобности. 2. Вы всё делаете бегом. Даже спите и бегаете. 3. Вы высыпаетесь за сорок пять секунд. 4. Вы стойко переносите все лишения и тяготы куда скажет старший по званию. 5. Оказывается, мирное и чистое небо над страной напрямую зависит от уборки расположения, а тем более туалета. 6. Вы гладите сапоги утюгом. 7. Вы ночами зависаете не в Интернете, а над баком с картофаном. 8. От всех болезней вам помогает зелёнка. 9. Слово "пилотка" вдруг обрело для вас приличный смысл. 10. Из вас делают настоящего мужчину другие мужчины. 11. Вам еще повезло, что у вас такой старшина. 12. Вам разрешили Машку за ляжку и козу на возу. 13. Для вас навсегда останется загадкой, кто, а самое главное, зачем ворует по ночам хлястики с шинелей. 14. Вы не нарушали Присяги, а вас уже пару раз постигла суровая кара со стороны товарищей по оружию.

Тестов: В понедельник в редакцию на утреннюю летучку, опаздывая, заходит молодой журналист в фонарём в половину лица. Редактор ему укоризненно:"Иван Иванович, как же так, вы же интеллигентный человек, филфак нашего пединститута закончили..." "В субботу был в одной компании. Там капитан говорит:"У меня в роте есть один х...й" Я его поправил:"Простите, правильно сказать не "в роте", а "во рту"..."

Ion Popa: Кёрлинг по-русски https://youtu.be/7GRV0RBWkxE

Ion Popa: Василий Шульженко "Призыв"...



полная версия страницы