Форум » Курилка » Нарочно не придумаешь!? » Ответить

Нарочно не придумаешь!?

Admin: Результат поиска в Гугле. Оцените: Форум cайта общественной поддержки авиационной группы высшего пилотажа... 7 апр 2008 ... Бывший авиамеханик, ныне - Поручик запаса ..... сотрудничал с И. И. Сикорским... После революции и гражданской войны их пути разминулись. ... www.strizhi.ru/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?num=1198850133/45 - 152k -

Ответов - 224, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All

Тестов: Спасательный катер "Баренц" с пассажиром на борту попал в шторм на Белом море. Спасали из-под воды, с воды и с небес. Подробно тут: http://russian.rt.com/article/35781 Но шторм был лют, пришвартованный катер сорвало со швартовых концов и унесло. Искали его долго и наконец-то нашли "Баренц"заготовители водорослей: http://www.pomorie.ru/news/v-belom-more-nayden-kater---barenc-- Вот теперь, похоже, налогоплательщики узнают, кто же на спасательном катере пассажиром в шторм был, что для спасения и МЧС, и МО РФ, и вертолёт Ми-8 привлекли. Версии тут: http://echosevera.ru/news/2014/07/23/9931.html

МИГ:

Тестов: Читают Александра Покровского подводники- ржач стоит до небес, тут же вспоминают:"А вот ещё был случай!" Бывшие менты читают Андрея Кивинова (или смотрят первые серии "Улиц разбитых фонарей") - эффект тот же. Много лет знаю Андрея Михайлова, вроде не был он замечен, как любитель потравить байки, прочитал его материал о Хэлоуине. То ли верить, то ли нет...Подробно тут: http://www.klubsmi.ru/live/12818-345.html

Ник:

Ник: http://std3.ru/17/f9/1416087376-17f9ae899359da0eaf2fd66b09e1e34f.gif

Slava P.:

Ник:

Ник:

82-й: http://izvestia.ru/news/580684 http://izvestia.ru/news/580627

Тестов: О тревоге в аэропорту Талаги города Архангельск: http://arkhangelsk.rusplt.ru/index/utrom-v-aeroportu-arhangelska-sobralis-vse-ekstrennyie-slujbyi-goroda-265131.html

Ник:

МИГ: http://dljadushi.pp.ua/images/stories/novuygod/1641299tzk.jpg

Ник:

Ник: Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали.

Ник:

Ник: Как относятся к МОРОЗАМ разные народы в разных странах. +10 — Американцев знобит, русские сажают огурцы. +2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы. 0 — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает. -5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы. -25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами. -40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ. -113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать. -273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются "Ну, блин! Холодрыга! Язык примерзает… к огурцам»

Тестов: Ник, Задорнов прав. У нас в Северодвинске сегодня, с утра -25, за городом было почти -28. Днём ещё ветерок восточный, метров 5 в секунду, пошёл, по ощущениям -30 -32. Народ на стадион "Север" на массовые катания на коньках едет. Прохожие по улицам идут, а не бегут, многие молодые, и не совсем, люди - в вязаных круглых шапках, а не в ушанках. Всего в двух местах видел машины, владельцы которых "прикуривали". Народ радуется, что море замёрзнет - за навагой на рыбалку пойдут. А чуть южнее - в Холмогорском, Виноградовском, Пинежском районе уже неделю за -30, ничего, длинным каникулам радуются.

Ник: Джон-укротитель драконов был официальным лицом при дворе короля Артура. У него с давних пор была фантазия насладиться большими грудями королевы, но он понимал что эта фантазия может плохо для него кончиться. В один прекрасный день он поведал свой секрет своему коллеге Горацио, который числился главным королевским лекарем. "Я могу это организовать"-, ответил Горацио, "Но это будет стоить тебе 1000 золотых монет". Джон, укротитель драконов, охотно согласился. На следущий день Горацио сделал щепотку чесоточной пудры и секретно посыпал ею бюстгалтер королевы. Как только она оделась, начался неимоверный зуд. Горацио был вызван в палаты проверить, в чeм дело с королевой. Обследовав еe, он поведал королю, что ей поможет только редкий сорт слюны, да и то после нескольких часов лечения. Эта редкая слюна найдена только в одном месте - во рту Джона, укротителя драконов. Джон был срочно вызван в палаты. Он секретно прополоскал рот анти-зудовым лосьeном и последующие 4 часа облизывал большие груди королевы, зарыв в ниx лицо. Вполне удовлетворённый он вернулся к себе домой и обнаружил там Горацио, требующего немедленной выплаты. Джон после полученного удовольствия отказался платить Горацио, и послал того куда подальше, зная что Горацио никогда не доложит об этом королю. На следущий день Горацио секретно насыпал массивную дозу чесоточной пудры в трусы короля, СО ВСЕХ СТОРОН !!!! Мораль: Всегда вовремя платите по счетам.

Ник:

Ник:

Тестов: Андрей Михайлов порадовал: http://klubsmi.ru/live/13190-345.html

Ник: Ошибки юности легко сходили с рук. Ах, молодость! Далекий звук свирели. Мы часто под собой пилили сук... И мы не те, и суки постарели. -------------------------------- Из нового выступления Псаки: - «Россия очень сильно страдает от наших санкций! Так недавно, во время беседы в курительной комнате, Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по пояс.» - Мэтт Ли: «Это именно так было сказано, Джен?» - Псаки: «Да, именно так… Лавров сказал, что России санкции по.уй. Это как раз где-то по пояс.»

Ник:

82-й: Звучало это примерно так... Если у тебя стабильная работа, большая зарплата, красивая жена, добрая тёща, умные дети, то твой лечащий врач подобрал тебе правильный курс антидепрессантов.

Ник: Водитель в ясный день или в метель Кочует от рассвета до темна. Где лёг, там у водителя постель. Где ВСТАЛ, там у водителя жена.

Ник: ===================================================== Роды в коньках Почувствовав родовые схватки (а дело было летом), в панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою «счастливую» сорочку и меховую зимнюю шапочку (просто она у меня тоже «счастливая»). В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, (благо, что городок у нас маленький). В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой. Объяснила, что я понимаю, что не положено, но они у меня «счастливые», то есть, приносят удачу. Только, говорю, пожалуйста, не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой, а я за это вас финансово отблагодарю. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю, что это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, что от схваток ничего не понимаю. Сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи. Смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила про коньки, а это, мол, зачем, на что сестра ответила, надевайте всё и быстро, доктор сказал чтобы всё было на вас надето. Я уже ничего не соображаю и думаю, раз доктор сказал, значит, надо, может, коньки надевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня. Думаю, наверное, зря я летом теплую шапку надела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться. Лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки надели? Забегает доктор и кричит на сестер, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноу-хау у них такое. Я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят. Врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают. Слышу, ржут в коридоре и думаю: всё же напрасно я теплую шапку летом надела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили. Смотрю, она без коньков. Непонятно... Спрашиваю у доктора, почему она без коньков. Доктор отвечает, мол, так она и не просила их надеть, а у вас в рюкзаке лежали, сами же заказывали! И тут я эти коньки узнала. Это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию. Они говорят, а мы, мол, прежде чем вам коньки нести, все ваши справки от психиатра просмотрели, но раз деньги за это заплачены, может, хотите, чтобы сын хоккеистом был. Вы же сами просили лишних вопросов не задавать...

Slava P.:

Тестов: Вчера разговорился с бывшим ракетчиком, что служил в начале 80-ых возле города Карталы Челябинской области. Естественно поговорили о санкциях, совещании ОСК в Северодвинске, о банке ВТБ и его соглашении с ОСК, о НАТО и непредсказуемой русской душе и наших ассиметричных ответах. Тут Игорь вспомнил анекдот времён своей службы: "В стратосфере встретились советская и америкосовская ракета. Наша предложила за встречу махнуть спиртика. Махнули. Наша предлагает за родителей. Конечно, махнули. Наша предложила выпить за дорогу к цели. Махнули. Тут наша ракета замечает, что американскую покачивает уже. Наша и говорит:"Эко тебя развезло, уже шатает, давай я тебя до дома провожу, только дорогу показывай!"

Ник: После брачной ночи дочь делится впечатлениями: - Мама, ты представляешь, у него на пенисе сверху бородавка, так приятно! Мама: - Эх, лучше бы ещё две по бокам и одна снизу. Папа, отвлекаясь от футбола: - Вам бл..ям, только дай волю! Из х.я кукурузный початок сделаете!

Ник: Ученые Израиля наконец нашли дерево, запретный плод которого вкусила Ева!



полная версия страницы