Форум » Курилка » Бытовая комната » Ответить

Бытовая комната

Помор: Весна! Скоро берёзы потекут...

Ответов - 285, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All

Ник: Про мужчин (от сослуживца Лёвы Мильчина) Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены "Маленькие истерики большого дома"... Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день. И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые. Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него - эмоциональный заменитель гарема. Каждый мужчина желает знать, где второй носок. Мужчины любят с утра читать газету первым. Сама мысль о том, что он не первый, пагубно действует на психику любого мужчины. Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно... В жизни мужчин бывают периоды, когда они совершенно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея. В России мужчина считается зрелым, когда визуально перестаёт выделяться среди беременных женщин.

Ник:

Ник:

Ник: Вот такая, не боязливая, птаха сегодня залетела на участок. Как зовут не знаю (предположительно трясогузка) http://youtu.be/VgamRRrnT3M

Slava P.: Не. Не трясогузка Она такая. А эта больше похожа на молоденького чижа.

Ник: Slava P. пишет: больше похожа на молоденького чижа. Да, вероятней всего.

82-й: Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.

Ник: 82-й пишет: Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.

Ник: Поликлиника – это жесть ! Хождение по мукам... С 16-го сентября этого года решил подлечить все свои хондрозы в санатории. Для получения санаторно-курортной карты необходимо сдать анализы: флюорография грудной клетки, кровь из вены, моча и ЭКГ (лучше купить эту проклятую карту, чем ходить по мукам!!! Но, захотел по-честному!) С первой городской поликлиники меня послали… (при наличии полиса) во вторую, мотивируя тем, что я там приписан (но за «бабло» можно и у них!). Ну ладно, я без обиды поехал во вторую. В регистратуре второй поликлиники (очереди не было, к удивлению) быстро завели карточку, отдали на руки и сказали, что для получения санаторной карты нужно пройти ЛИШЬ флюорографию и с результатами топать к терапевту . «Сфоткался» быстро, в четверг дело было. «Дефектоскопист» сказал, что результат будет в понедельник с восьми утра. К терапевту записали в среду на 09-40. Приезжаю, естественно, в среду за рентгенограммой и что б сразу к терапевту. Висит объявление на двери рентгенкабинета: выдача результатов флюорографии с 10-00 ?! (ахуеть). Жду… дверь закрыта. Я на первый этаж мчусь в регистратуру с «радостным лицом». С окошка ласково отвечают, что тётенька-радиограф уже на месте. Бегу снова в рентген-кабинет, дверь открыта, я радостный, что наконец-то…. Но, не тут-то было! Тётенька-радиограф говорит, что я лишь снимки делаю, шифрованием не занимаюсь, а шифровальщик скоро (в этот день) будет и все данные у него в компе, и вообще я могу и в комп войти, но мне за это не платят! (я снова в аухе!) Пришлось мне выдавить из себя лучезарную улыбку и она, нашла наконец-то, распечатку результатов всех пациентов . Получив желаемый кусочек бумажки со штампом «всё зашибизь» лечу к терапевту опоздавшим. У кабинета никого. Захожу, отдаю результаты флюорографии и новоиспечённую карту регистрации. Терапевт, открыв карту произнесла: - А где анализы крови, мочи и ЭКГ? Я просто так санаторную карту не оформляю! (Не могу понять, почему сразу в регистратуре не дали направление на эти анализы, а только на флюорографию?) Даёт мне бумажки –направления: на мочу, кровь и ЭКГ на следующие дни. Мочу сдал сразу, когда уже не принимали по официальному графику, спасибо лаборантам! Кровь сдал на следующий день, ЭКГ ещё через день. На ЭКГ та же хрень, что и с флюорографией: распечатала тётенька кардиограмму , а расшифровывать некому… умный врач уже ушёл! В назначенный день терапевтом, вчера 12 сентября, просидев почти два часа в небольшой очереди старушек, я с ним ( с терапевшей) встретился. Анализ крови к ней не поступил, спросила : - А Вы кровь сдавали? Я показал дырку на руке. Она: - И какая у вас кровь? Я ответил: - Красная. ЭКГ сама расшифровала, всё хорошо, про мочу не спрашивала… Вывод: чтобы ходить по поликлиникам, нужно иметь крепкое здоровье!

82-й: Монолог солёного огурца Виктор Леонтьевич Лысенко Нет, ну не суки они...? Не взяли меня на фуршет в б.Театр. Ты, говорят, плебей: солёный огурец он и есть солёный огурец, не место тебе в б.Театре, рылом не вышел. Там на фуршете министры будут, артистическая элита, зарубежные гости. А тут ты – весь в рассоле, как обоссанный. Бочкой воняешь. К тому же ещё и скрюченный, как... Как кто, спрашиваю, скрюченный? Нет, вы скажите! Как кто?! Молчат, суки. Самое паскудное, что когда они у себя на кухне водку жрут, я для них - самый желанный гость. «Милости просим, дарагой!» Потому что лучше чем солёным огурцом, водку закусывать нечем: сами-то они это хорошо понимают. А на фуршет не берут, мол, «Реми Мартен» с солёным огурцом плохо сочетается. Откуда вы, суки, это знаете? Французы для вас авторитет? Может они там у себя во Франции не доросли ещё до солёного огурца? Не прочухали вкус настоящего продукта?! Всё равно не пускают: стой, говорят, за забором и смотри, как серьёзные люди на фуршетах отрываются. Фуршет на свежем воздухе, напротив театра. Стою за забором, смотрю. Обидно, конечно. Хотя не одного меня на фуршет не взяли: борщ вон невдалеке топчется, рядом с ним винегрет. Пельмени особняком, в сторонке кучкуются. Ну, всякие там творожки со сметаной, каши, овощные блюда. За забором стоят. Хотя, сказать по правде, им-то что делать на фуршете? Какой дурак борщ стоя потребляет, а «Хеннесси» творожком со сметанкой заедает? Варёная колбаса. Рядом со мной стоит. Расстроилась она, слёзы глотает – сырокопчёную взяли, а ей по-хамски, прямо в лицо заявили: обрыдлая, говорят, ты снедь. Плебейская слишком, не годишься для б.Театра. Хотя ей-то, дуре, чего расстраиваться? Она на фуршет и так проникла, в салате «Оливье». Под французским флагом прошла. Я в «Оливье» тоже попасть хотел, но они меня в последний момент маринованным патиссоном заменили. Да ещё и поиздевались надо мной: ты, мол, огурец солёный, в «Оливье» не годишься, вонючий больно, прямо как этот... Как кто, говорю, вонючий? Кто «этот»?! Опять молчат, паразиты. Вы будете смеяться, но на фуршет этот обычная наша селёдка прорвалась. Под шубой проскочила. Бегает, тварь, среди гостей, хвостом виляет, как последняя... Да она и есть последняя. Шубка, правда, на ней хорошая. А в ней самой-то что люди нашли? Ни ног, ни грудей, ни талии – вонь одна селёдочная. И кости. Происхождения она сомнительного: в меню стоит так - сельдь «тихоатлантическая», жирная, под шубой. Ага, жирная! «Тихоатлантическая»! Не поймёшь откуда она родом – из Тихого или из Атлантического. Проститутка. Без роду, без племени, а туда же – на фуршет. Устрицы. Эти дуры сидят в своей скорлупе и помалкивают. Да им и орать-то нечем : ни мускулов, ни шеи – слизь одна. Их как в кастрюльке принесли, так в кастрюльке и унесут. Нормальный мужик нормальный напиток ими закусывать не будет. Какой именно напиток? Да любой: хоть «Шардонне», хоть водку, хоть «Мартен». Но вот поди ж ты, без этих бледных спирохет ни один серьёзный фуршет не обходится! Для того чтобы один придурок перед другим придурком на следующий день повыёживаться мог: мол, устриц на фуршете накушался – от пуза... Гламур. Так, так... А дело на фуршете движется вперёд. Закуски гости подъели, пора основное блюдо подавать. А основное блюдо - шашлыки. Тут как раз и подъезжает основное блюдо. Пять мерсов, из них шашлыки выходят. Красавцы. Все в широких кепках, с усами, с шампурами наперевес – серьёзные ребята. Двигаются не торопясь ко входу на фуршет, а тут – бац! - охрана их не пускает: вы, говорят, парни, похоже, не кошерные. А у нас, мол, с этим делом строго. Только кошерная пища. Шашлыки возмутились – как же это мы не кошерные! Мы что, свиные, по-вашему, шашлыки, или как?! Свиные, да?! Ты на лицо моё посмотри, дурак! Крик, оскорбления. Охрана ни в какую – не пустим, не кошерные вы и всё. Шашлыки мужики здоровые, напирают, а охрана насмерть стоит, не пропускает. Вижу - к драке дело идёт... А один шашлык смотрел, смотрел на это дело, а потом достаёт из мерса Калашникова, да как шарахнет длинной очередью поверх голов: та-та-та-та-та-та-та-та-та! Что тут началось! Народ на землю повалился, женщины визжат, посуда вдребезги, сирены полицейские завыли... Нет, думаю, спасибо. Даже хорошо, что запретили мне в б.Театре появляться. Нечего мне здесь делать. Нафиг такой фуршет. http://www.proza.ru/2013/10/11/1185

Ник: Санаторий "Красиво" http://youtu.be/oI9gZVjjqXM

Ник: Повтор вчерашнего неудавшегося поста. Причина неудачи неизвестна (что-то "закосячилось" ). На YouTube не грешу, т.к. при повторной загрузке видео на этот сервис он уведомил, что оно уже есть. Спасибо 82-му за удаление "кривого" поста. Земляки-толстянцы накануне Ивана Купала: http://www.youtube.com/watch?v=v9CY39lKWSU

Ник: От сослуживца Лёвы Мильчина: - Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?! - Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился... - Ой, как хорошо! - Шо хорошего?! Жена-то - гойка! - Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика! - Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился... - Ой, как хорошо! - Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился! - Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?! - Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком... - Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей? ------------------------------------ Заходят туристы: -Хванчкара есть? Продавец: -Ест! - наливает из бочки вино в бутылку, достает этикетку, приклеивает. -А Гурджиани есть? -Ест! - наливает из той же бочки, наклеивает нужную этикетку. -А Ахашини есть? -Ахашини ест! - этикетка нету.

Ник: Увидел впервые. Видимо я чаще на форуме, чем в телевизоре Владимир Винокур: https://www.youtube.com/watch?v=dX8LJ14j7wU

Ник: Если посетила грусть-тоска, задави её радостью, оптимизмом и юмором! Как вешняя вода бегут года, И, выбросив в утиль язык Эзопа, Я вам скажу: не будет никогда, Универсальней термина, чем ж*па! Пусть не нашлось ей места в словарях Она висит под поясницей гoрдо. Все говорят о сердце, о мозгах... Оставьте – ж*па самый главный орган! Терпения, усидчивости символ, В ней - боль и радость, тайна бытия, И, чтобы не надрали вашу сильно, Лизать чужую учат не тая Грамматики законам неподвластна (Не ею, а на ней, иль в ней сидим) Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна, Что выбиратьcя из нее мы не хотим! Как верная жена - всегда с тобою, Она совсем как русская душа Попробуйте сказать-ка нам иное Мы возразим - нет, наша хороша! Дух приключений, что царит в Oтчизне, Находит воплощенье в ней свое У нас ведь, ж*па - это образ жизни, И делается все через неё! Всё ж*пой чувствуем, всех в ж*пу посылаем, Все через ж*пу делаем дела Как банный лист мы к ж*пе прилипаем, Пока нас жизнь за ж*пу не взяла!

82-й: -А что с уткой? -Она утонула!

Ник: Смех продлевает жизнь! Михаил Жванецкий: http://www.youtube.com/watch?v=tVnRXt7Pxug

82-й: Монеты Республики Крым. 2014 год. Правда на сайте http://www.7monet.ru/product_8957.html их называют МОНЕТОВИДНЫМИ ЖЕТОНАМИ. На десятирублёвке под именем СЕВАСТОПОЛЬ "Мистраль". Если "Мистраль" не сторгуют, то монета станет раритетом. В киоске (теперь тут такая мода) продают набор из 8-ми монет за 2800 рублей. А вот сделали из серебра: Немцы награждали своих нарукавными щитами: Потом их оттуда выперли, но щиты они таскали на рукавах - это был почётный Знак. Всего щитов было несколько: За Нарвик, за Холм, за Крым, за Демьянск, за Кубань и за Лапландию.

Ник: Приезжает Якубович на зону с "Полем чудес". Зек крутит барабан и выигрывает. На барабане пачка чая, бутылка водки, женщина и свобода. Зек, конечно, выбирает свободу. Якубович задаёт вопрос: матерное название женского полового органа из пяти букв, ваш вариант ответа? Зек очень долго думал и произнёс: - У меня два варианта: либо ж*па двумя "п", либо очко с мягким знаком.

Ник: Игорь Маменко: http://www.youtube.com/watch?v=sd0IJqUxewk http://www.youtube.com/watch?v=gnYU8aaaSy4 http://www.youtube.com/watch?v=0fYY1pxBLO8

Ник: Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип крутой, камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного видения... Заходит в лес, навстречу местный мужик. Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь? Новый русский: - На медведя! Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Новый русский: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще ходить не стоит... У медведя две рогатины, да и автомат еще...

Ник: Благодаря братишке-бандеровцу (так его называю) Саше Шаповалову из Харькова, "припёрся, бл...", эту песню вспомнили! Владимир Высоцкий: http://www.youtube.com/watch?v=DXpzo5Vla_U

Ник: Сегодня сына проводили в армию! Я горд за него, даже не намекал тему "отмазки"! Сказал: - Не особо хочется, но надо! Вчера на сборном пункте: Сегодня на привокзальной площади: Дизайн одежды ИМХО. Бушлат плотный, но друг, который его провожал и уже отслужил, сказал, что зимой в нём холодно. Выдали три сим-карты, ему и родителям, и вот такую памятку

Ник: Коротенькое видео к предыдущему посту: http://www.youtube.com/watch?v=10_1mLgdEhk

Ник: Один из вариантов SIM-карт, которые сегодня выдают призывникам и родителям: Подробнее: http://www.pozvonimame.ru/

Ник: Последний день жизни татуировщика:

Ник: Санкции периодичны - оптимизм вечен! Ночью в постели вскакивает гаишник и кричит: - Фура! Фура! Жена: - Спи, спи...Пустая! ------------------------------------------------ Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: - Нравится? - Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. - Ну как? - Нет, не подходит. - А в чем дело?! - Глаза у нее не ласковые ----------------------------------------------- Аптека : - Дайте мне валерьянки и презервативы. - И кого это Вы захотели так спокойненько трахнуть? ------------------------------------------------ Сантехник Петров не любит менять памперсы своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы. ------------------------------------------------- - А здесь есть блютуз? - Да. - А камера сколько? - Два мегапикселя. - А мп-3 есть? - Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон, так отняли... Сами разберётесь...

Ник: -Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! -Секса не будет, я устала. -Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая! ------------------------------------- Новый директор инструктирует секретаршу: - В 8.00 - совещание. - В 12.00 - документы на подпись. - В 15.00 - на доклад к руководству. - В 18.00 - подведение итогов дня. - Вопросы есть? - А соски солью посыпать? - Это еще зачем? - Старый директор любил с пивом. -------------------------------------- Почему женщина, просыпаясь утром, в первую очередь потирает глаза? А что чесать-то? Яиц-то нет... ------------------------------------- Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия. ----------------------------------- - Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя. Больно уж ты на лошадь похожа.

Ник:

Ник: Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда вылез джинн и говорит: — Ну, загадывай желание. Мужик: — Хочу особняк на Рублёвке. Джинн: — Ты охренел! Посмотри где я живу!



полная версия страницы