Форум » Курилка » Бытовая комната » Ответить

Бытовая комната

Помор: Весна! Скоро берёзы потекут...

Ответов - 286, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All

Ник: 82-й Вспомнил анекдот. Командир самолёта объявляет пассажирам: - Рад приветствовать вас на борту нашего современного лайнера. На первом этаже самолёта находятся: раздевалка, сауна, бассейн, тренажёрный зал. На втором этаже находитесь вы, рестораны и бары. На третьем этаже: футбольное поле и теннисный корт. А теперь просьба пристегнуть привязные ремни. Попробуем со всей этой х....й взлететь!

Ник: Внучка (3,5 года) сегодня рассказала об охлаждении компьютера. А как происходит короткое замыкание, почему ломается электрочайник и зачем нужна сила трения - отдельная тема. http://youtu.be/2oeA08-2E48

Фотеев В.А.: Приветствую всех участников форума. Про скульптуры укрощения коней,которые на Аничковом мосту (взято из интернета). Конечно же, несмотря на статус культурной столицы уже более 180 лет многие байки этого моста крутятся вокруг гениталий коней и поз укротителей. Для примера приведу загадку - сколько яиц находится на Аничковом мосту? - ну питерцы воскликнут -16 – поясню – 4 коня по 2 яйца – это 8 штук и столько же у юношей - и того 16. А вот до 1917 года на этом стратегически важном объекте обязательно нес круглосуточную службу городовой – и любой петербуржец вам сказал бы – Аничков мост – 18 яиц – железно!  Ну по поводу укротителей байка времен Горби и его антиалкогольной компании повеселит Вас – когда горожанина спрашивают – Есть ли в городе не пьющие? - Есть!!! – отвечает горожанин, аж ЧЕТЫРЕ человека – у них руки заняты, они коней держат.  Ну и коли уж о совейском периоде вспомнили, то бородатый анекдот в тему: На Аничковом мосту мужик справляет малую нужду. Подходит милиционер и вежливо начинает стыдить мужика: - Как же это, гражданин… В центре города… На таком месте… Небось питерский рабочий… - Рабочий, рабочий… - нетерпеливо отмахивается мужик. - Не видишь, что написано: «отливал барон Клодт». -Как барону, так можно, а рабочему так нет?! С уважением, В Фотеев.

Ник: https://www.youtube.com/watch?v=n13xRpCLUkc

Ник:

Ник: Лидия Заозёрская Не жалею, не зову, не плачу... Не курю, не пью, не матерюсь... Не коплю на чёрный день, не трачу, Не переедаю, не колюсь.. Не врубаюсь и не вырубаюсь, Не вступаю и не состою... Не храплю, в порнухе не снимаюсь, Не ишачу и не устаю... Не жалею и не сожалею, Не хитрей других и не глупей... Не хочу того, что не имею, Не имею тех кто поумней.. Не грущу, в друзья не набиваюсь, Не любовница пока и не жена... Не прощаю, но и не прощаюсь, Не люблю когда совсем одна... Не ищу, а так же не теряю, Не боюсь несмелость показать... Не ворчу, в носу не ковыряю,- Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!

Ник: Задница - самая многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ею думают, ею же чувствуют, через неё принимают решения и выполняют большинство работ; на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

82-й: Это старинная сказка... Как-то утром проснулся Иван-Царевич, смотрит - у него вместо пупка замочная скважина. Любой другой махнул бы на это рукой - хрен с ним, чего с утра не случается, но Ивану-царевичу очень захотелось узнать к чему бы это. Несколько дней профессора и мудрецы со всей страны думали над вопросом появления замочной скважины вместо пупка. Но внятного ответа никто дать не смог. С отчаяния пригласили древнюю старуху-долгожительницу, и спросили у неё, не знает ли она чего-нибудь на эту тему. Старуха тоже ничего умного не сказала, лишь припомнила, что сказывали умные люди из раньшего времени, что за тридевять земель, за высокими горами, за синими морями, есть некий остров. Растёт на том острове высокий дуб. На ветке дуба висит, прикованный цепями, сундук. В сундуке якобы сидит заяц. В зайце том находится утка. А в утке - яйцо. А в яйце будто-бы заключён какой-то ключик. Что за ключик? От чего тот ключик? Бабка об этом не ведала. Ну и на том спасибо... Распорядился Иван-царевич насчёт снаряжения. И принесли ему мастеровые люди сапоги подкованные железными подковами для крепости, да посох походный железный универсальный. Снарядился Иван-царевич, да двинулся в путь. Сколько времени шёл Иван-царевич, про то нам не ведомо. Да только прошёл Иван-царевич через тридевять земель, перелез он через высокие горы, переплыл синие моря. Износились сапоги Ивана-царевича, кованные железом. Истёрся почти до основания посох походный железный универсальный. Но вот стоит таки Иван-царевич на берегу последнего синего моря... Осталось только до острова добраться. Кинулся Иван-царевич в последнее синее море, доплыл до острова. Срубил дуб, открыл сундук. Выскочил из сундука заяц. Кинулся Иван-царевич за зайцем, поймал его. А из зайца вылетела утка. Пустил Иван-царевич в утку стрелу калёную, да и сшиб на земь утку. Вытащил Иван-царевич из утки ключик, повертел его в руках. Потом примерился, вставил ключик в замочную скважину, что у него заместо пупка образовалась, да и повернул тот ключик. Тут у Ивана-царевича жопа и отвалилась. Какая, граждане, мораль этой истории? А мораль проста как два пальца об асфальт... Не ищи на свою жопу приключений!

Ник: 82-й пишет: Не ищи на свою жопу приключений! "Бородатая", но актуальная фраза для всех времён и народов! Можно сказать постулат, аксиома

Ник: Этот ролик не должен быть в курилке (юмор, байки, анекдоты и т.п.). Но, поскольку нет соответствующей темы, выкладываю здесь. Я его однажды смотрел, но сегодня Лёва Мильчин напомнил, очень трогательно. https://www.youtube.com/watch?v=DmIt2jQmIKU

Ник: На встрече глав государств Ангела Меркель, чтобы позлить Путина, сказала: — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Обама поддакнул: — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: — А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Ник: Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Ник: Мужик-вахтовик

Ник: Эту знакомую песню в похожем исполнении я слушал и на службе, в командировке в Ивано-Франковске (1983 г.) от солдата - пастуха коров (и такие были нужны ) под гитару. Для чего я к нему был послан на пастбище, рядом с расположением части, не помню, но общались не менее часа. Значит было свободное время. http://urls.by/2ew9

Ник:

Ник: Ребята, приезжайте, пошла красавица!

Ник: Наконец-то пошёл долгожданный дождь. Температура воздуха снизилась с 30-ти до 21-го свежего градуса. Долго стояла майская жара Теперь точно клубнику будем экспортировать! На видео она, как и огурцы (уже есть, но в парнике) с помидорами (ещё цветут в теплице), не видна. Лука и чеснока пока достаточно! Ещё покажу, чем заманить форумчан в гости! http://www.youtube.com/watch?v=aDzdvXmahgI

82-й: Сирень-6 Черёмуха-12

Тестов: 20 мая 2014 года в Северодвинске был температурный рекорд, за все годы метео наблюдений, майской температуры: + 31 градус. В Архангельске в тот же день зафиксировали +31,7! 23 мая у нас черёмухи зацвели, казарки шли на север косяками. 26 мая было +3, при северном ветре пожалел, что на взял перчатки. А вчера с утра шёл снег, к вечеру потеплело до +6. На юге области в Каргополе и Котласе уже купаются, воздух +22.

82-й: Гады...

Ник: Наши домашние лягушки. Эта сама пришла. Эту я принёс, уже живёт в прудике Наши рыбы И анекдот: Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: — Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну, сдохнет так сдохнет.

Ник: Фрагмент сегодняшнего концерта ансамбля "Рябинушка" из с. Толстое в честь Дня России в д. Ивановка, где я вырос. В Толстом я окончил среднюю школу, 3 км от Ивановки. Вспомнились полевые агитбригады из 70-х на посевных и уборочных работах. Выступление длилось один час, сопровождаемое плясками выступающих и зрителей! Теперь наступил длительный процесс монтажа фильма. http://youtu.be/0vriRIO-Qb8

Ник: Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней. Который на нижней ковыряет в носу. Крик сверху: - Ты что делаешь!? Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает, что твою жену на свободе трaxaют! - Фигня всё это! Главное, что-бы она там в носу не ковыряла!

Ник: Игорь Тальков Очень актуален период песни от 1:25 по 1:50. http://www.youtube.com/watch?v=Mo5QMUXM1UU

Ник: Savage - Goodbye http://www.youtube.com/watch?v=58Jbrz9WaKU&feature=kp

Ник: https://www.youtube.com/watch?v=15qm_ckL_Yw&app=desktop

Ник: Одесское от Лёвы Мильчина: - Роза, я тебя сейчас испепелю! - Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься.... ---------------------- - Сарочка, я вас хочу! - Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! - Так ви меня хотите на подарок раскрутить? - А ви меня на секс ? - И шо? - А нишо! Лежим с вами, как два идиёта. Я без платья, ви без секса... ---------------------- Утро. Одесский дворик. Типичный одесский славянин – своей соседке: - Таки доброе утро, Клара Лазаревна! - Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками… ----------------------- - Абрам, посмотри, какие красивые девушки! - Это для тебя, Мойша, девушки, а для меня - уже таки пейзаж... ----------------------- - Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? - Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! - И ты сразу отдал? - А шо, ждать пока за свет накрутят? ----------------------- - Йося, ты можешь мне пояснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась? - Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает. ----------------------- Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом. Соседка: - Сарочка, я вам посоветую, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся! ----------------------- В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ: 1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ. 2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЖИДЫ. 3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА.

Ник: Из ВКонтакте: Одна необычная работа с экзамена этого года в МГУ по литературе. Было поставлено задание — написать сочинение по одной из тем: 1. Внутренний мир «маленького человека» в изображении Гоголя и Куприна; 2. Мотив страданий в творчестве Некрасова и Достоевского; 3. Традиции Салтыкова-Щедрина в сатирах Маяковского. Неизвестная девушка отличилась: Пускай простят меня Некрасов с Достоевским, Пускай простят меня и Гоголь, и Куприн, Пусть Маяковский бросит словом резким, Пусть скажет «Дура!» Салтыков-Щедрин. И вы простите, милые эксперты, Пусть милосердие в сердца придет с небес. Как жаль, чтобы создать бумагу, в жертву Был принесен зелёный шумный лес! Раскрыть я не сумею ваши темы, Хотите проверяйте или нет, Здесь вижу трудноразрешимую проблему (Хоть Маяковский мой любимейший поэт). Акакий мёрзнет под стрелою ветра, В его лицо бьёт, обезумев, жгучий снег… Мой рост — лишь полтора несчастных метра, Я тоже «маленький», пожалуй, человек. А Маяковский же, творя свою сатиру, Про Салтыкова-Щедрина совсем забыл. Его мотивы не явил он миру, Свои мотивы миру он явил. Некрасов понял, как народ страдает, Как плачет женщина по малому дитя. А Соня — всю свою семью спасает, Во благо их и жизни не щадя. Жесток был Достоевский к грустной Соне, Убил ее пропащего отца. Безумными колёсами погони, Явилась смерть, не скрывшая лица. Не думайте, прошу, что я тупая, Я знаю всех писателей с доски, Их творчество и их героев знаю, Но темы ваши жёстче, чем тиски. Судьбы канва растянута на пяльце, Но я бессильна в бездне чуждых душ. Я не хочу высасывать из пальца На три страницы глупости и чушь. Надеюсь, вы хотя бы прочитали, А если улыбнулись – свет рекой! Спасибо, что листочки вы раздали. Простите за поступок глупый мой. Отсюда выйду я одной из первых, Но прежде, чем миную сталь ворот, Желаю вам я бесконечных нервов, Понятных букв в листах других работ. P.S. За работу поставили «отлично».

desaka52: Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. За несколько секунд до аварии сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник, и автомобиль останавливается в сантиметрах от преграды. Женщина начинает жарко его благодарить. Мужчина: - Да ладно, я это на автомате: у меня в кабине истребителя в этом месте находится рычаг катапультирования.

Ник: Красота http://www.fresher.ru/2014/06/24/puteshestvie-v-sad-razmyshlenij/



полная версия страницы