Форум » Курилка » Бытовая комната » Ответить

Бытовая комната

Помор: Весна! Скоро берёзы потекут...

Ответов - 286, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All

Ник: От сослуживца Лёвы Мильчина Что есть Родина? - Вот, дети, -мерно расхаживала по классу Лидия Ивановна, - скоро закончите школу, мальчики пойдут в армию, девочки выйдут замуж... - Лидьванна! - отозвался с последней парты Марк Гольштейн. - А зачем в армию? - Что значит, зачем? – растерялась учительница. – Родину защищать! - А что значит – Родина? – не унимался Марк. - Родина? Ну как же, что значит... Это ... место, где ты родился! - Значит я буду защищать Китай? - Почему Китай! - Я там родился. - Нет же, Родина – это не только то место, где ты родился, но где вырос... - Ну так я там и рос! Целых пять лет! - Пять лет – это слишком мало для понятия родины... ты же не говоришь по-китайски, не живешь традициями Востока... - Нет, я по-китайски не говорю, я говорю по-русски, по-английски, немного по-французски.. - Значит Китай – не твоя родина. Твоя родина там, где родились так же твои предки... - Мой отец родился в Петербурге, а мама в Кишиневе... Значит я буду защищать Россию и Молдову? - Нет, ты будешь защищать ту страну, в которой прошло твое детство, твои лучшие воспоминания.. - Алжир, мы там жили, пока мне не исполнилось 11 лет, у меня замечательные воспоминания об это стране! - Нет.. не Алжир! Защищать страну, близкую по духу и вероисповеданию... - Ммм.. ну поскольку я еврей, неужели защищать буду Израиль...Лидьванна! А как я буду защищать Израиль, неся службу в белорусской армии? Очки Лидии Ивановны с кончика носа плавно перемещались все выше и выше, пока не оказались и вовсе на лбу. Класс с интересом наблюдал за происходящим. Марик прекрасно умел срывать уроки. - Марик, - неуверенно сказала Лидия Ивановна. – Ты в белорусской армии будешь защищать Беларусь... - Но если она мне совсем не родина! Что я там буду делать? Получается, что у меня совсем нет родины! А раз мне нечего защищать, значит в армию можно не ходить? - В армию обязательно нужно ходить... - Зачем? - Чтобы стать настоящим мужчиной! – уверенности в голосе учительницы с каждым вопросом ученика становилось все меньше и меньше. - Лидия Ивановна! Но ведь, чтобы стать настоящим мужчиной, нужна не армия! - Что же? - спросила она на свою беду. - Ну вы столько лет живете, а как будто не знаете! Конечно же женщина! Класс взорвался дружным хохотом. Лидия Ивановна побледнела. Трудно находить аргументы для подобных, пусть и логичных, заявлений. Она хотела попросить Марика пригласить к ней его родителей, но в данный момент забыла все слова. Спасительный звонок на перемену вывел ее из оцепенения. Старшеклассники тут же загалдели, зашумели и разбежались.Лидия Ивановна, как могла, побежала в учительскую. Бросив на стол журнал, она упала в кресло и разрыдалась...Она, заслуженный педагог с 40-летним стажем, не может объяснить 15-летнему сопляку с китайско-африканским прошлым, где у него Родина. Потому что в юные годы Лидии Ивановны Родина была одна – Советский Союз, и настолько она была необъятна, что можно было объездить полмира, но при этом не выехать за границы Родины... И казахи, и прибалты, и евреи, и чукчи... у всех была одна единственная Родина, и всем это было понятно... А теперь? Три часа на машине – и все! Нет Родины! Кругом одна сплошная заграница... *** Следующим уроком была геометрия. Молодой учитель зашел в класс после звонка на урок. - Сергей Михайлович! А зачем нужно идти в армию, если у тебя нет родины? – задал вопрос Марк. - Марик, у тебя нету Родины? - Нету... - Как так? - Понимаете, родился я в Китае, где прожил до 5 лет, потом мы с родителями переехали в Алжир, потом мне исполнилось 11 лет, и мы переехали в Беларусь. - Очень хорошо, а сюда вы как попали? - А тут бабушка... - Марик! Так значит у тебя как минимум 3 родины! - Ну раз на то пошло – значит 4! Я еще и еврей! - Прекрасно! Значит тебя в армию заберут самого первого! - Не хочу... - Тогда к доске шагом марш! Доказываем теорему трех перпендикуляров!- Сергей Михайлович обвел глазами класс. - Ну что, бойцы, у кого еще нет Родины? После уроков в учительской было шумно. В свете провокаций со стороны учеников на тему «Что такое Родина», учителя искали определение «родины» как таковой и методах ее объяснения современным ученикам. - Согласно общепринятому определению, Родина, отечество, отчизна, страна, в которой человек родился; исторически принадлежащая данному народу территория с её природой, населением, общественным и государственным строем, особенностями языка, культуры, опыта и нравов... – зачитывал официальный текст директор. - А детям это как объяснить? – галдели учителя. - У нас и негритята есть, и китайцы... – поддакивали завучи. Дверь учительской распахнулась. С ведром и мокрой тряпкой небрежно завалилась Никифоровна – уборщица. - Чаво ета вы тута расшумелися? Мне тута убирть нада! – грозно возмутилась Никифоровна. - А мы тут решаем... что такое Родина...- робко промямлил директор. Всегда строгий и безапеляционный, он робел лишь в присутсвии проверки из РОНО и Никифоровны. - Делать вот вам нехрен, - забурчала уборщица, - Родину они решают... А чо тут решать? Чо тут непанятнава? Родина – эта кагда и выпить есть с кем, и закусить, и пагаварыть за жизнь и на пенсию не страшна! - На пенсию не страшно... – хором повторили учителя. На том и порешили. - Пап! А че такое Родина? - Сын, Родина, это такое место, куда ты весгда можешь вернуться, и где тебе будут рады... - Па! А ты это здорово придумал! - Итак, сегодняшний урок будет посвящен определению Родины! – Лидия Ивановна сияла. Она, как ей казалось, знала все возможные определения, и даже чувствовала себя способной объяснить это ученикам. Последовали скучные определения, и как резюме, чтобы донести до умов и сердец щкольников, Лидия Ивановна выдала: - Дети! Родина – это место, где хочется выйти на пенсию и достойно встретить старость! - Судя по всему, вы, Лидия Ивановна, живете не на Родине! - Да что вы такое говорите! Нам по 15 лет, мы еще школу не закончили, а вы – пенсия и старость! - Мы не хотим на пенсию! Лидия Ивановна побагровела. - Тихо! – взвизгнула она. – Кто тут у нас самый умный? – Учительница плавно переходила на ультразвук. - Я! – Гордо отозвался Марк. - Ну-ка, расскажи всем, что такое РОДИНА! – она была уверена, что Марк не ответит, он не слушал ее сегодня... - Это такое место, знаете... куда всегда можно вернуться! Из любого места! – Парировал ученик. - Круто! – все загалдели. – Вернуться откуда-нибудь – это гораздо интереснее, чем на пенсию! Класс расшумелся. Лидия Ивановна тихонько опустилась на стул и впервые задумалась о том, чтобы действительно уехать на Родину. То есть выйти на пенсию.

Ник: Я был всего лишь в трёх зарубежных странах: Египет, Испания и Турция. Там не пахнет Родиной (хотя там много наших) как пахнет в Украине и в России, не говоря об СССР! В душе те страны, в которых я влюбился молодым! И эти страны отвечали взаимной любовью!

Ник: Решили две подруги сходить на ипподром и сделать ставки на тотализатор. Первая спрашивает: - На какую лошадку поставим? Вторая отвечает: - Не знаю... Первая: - А у тебя какой размер бюста? Вторая: - Третий. Первая: - А у меня четвёртый и предлагаю сделать ставку на лошадь под номером 7. На том и порешили. Первой к финишу приходит лошадь под номером 7. Подруги довольные, с деньгами возвращаются домой и рассказывают о своём выигрыше мужьям. Мужья решились повторить их успех и пошли на ипподром. Первый: - Ты сколько раз за ночь любишь свою жену? Второй: - 3 раза! Первый: - А я 5 раз!!! Предлагаю сделать ставку на лошадь под номером 8. К финишу прибегает лошадь под номером 2. Отсюда мораль: не надо пи..ть!!!

Ник: От сослуживца Лёвы Мильчина Хочу пропеть я славу жопе! В какой бы ни был ты среде - Сидишь в квартире ли, в окопе, В степи, в телеге, в МВД, На верхней полке, там, где волки, И на трубе, где А и Б, Будь ты в чалме или в ермолке - Она - опорою тебе. Я скромность ложную отрину, Недаром жопа так нужна - Она кончает нашу спину И начинает ноги нам. Кто в лес по ягоды с лукошком И кто по ягодицы влез, Француз, татарин иль япошка - У всех есть к жопе интерес. Сам Пушкин не чурался слова, За то ему хвала и честь, И прочитать мы рады снова, Что жопа есть и слово есть. Она - от предков нам наследство, Что в ней - не тонет и в воде, Мы знаем, где играет детство, И шило тоже знаем где. Поверь, она - всему начало, Ее судьба порой сложна. Через нее все совершала Одна великая страна. Уже умны, хотя и юны, Едва почуяв хлад зимы, Язык в родимую засунув, Со страха замолкали мы. Я очень жопу уважаю, Я по натуре сам таков, Ее размеры умножаю И берегу от чужаков. И, чтоб меня не сцапал опер, Я ночью бы на Кремль влез И написал бы: "Слава жопе!", А вовсе не КПСС.

Валентин: «Блондинка и дедовщина» Прим. О неуставных армейских отношениях. http://www.m24.ru/videos/24206

Ник: - Да-а... уж-ж!!! (Ипполит Матвеевич Воробьянинов)

Ник: Вот такой стих нашёлся в инете: Держись Пахан /Ксива Путину от зеков Колымы/ Пока с разводом кипишь не утих, Держись, Пахан российского народа. Ведь ты, Вован, не фраер и не псих, Закрой хлебало пишущим уродам. Похерь понты, фильтруй базар, Ты знаешь, каждый зек тебе кирюха. Не в масть тебе и Людке тот пиар, Тебе на зоне наш респект и уважуха. Ты в шестьдесят - еще не доходняк, А Людка в свои годы - не маруха. Твою спортсменку утвердит сходняк, И заживешь в законе с ней неплохо. Но за гешефты можешь залететь, Ты много награбастал бабок, Вова. А сдаст друган - тебе тогда сидеть В кичмане до пришествия второго. Так, может, лучше на колеса сесть, Возьмут любые кореша арабы. Устроиться смотрящим случай есть, В Алжир, Марокко, или Дабу- Дабу. Тебя в России не поддержит кодло, Не станут мазу за тебя держать. А завязать тебе, Володя, подло, Не сможешь жить, коли не воровать. Зюган и Жирик хоть целуют руки, Им сдать тебя ментам - ништяк. Они со дня рожденья просто суки, А Дума - щипачей страны сходняк. Хоть и завяжешь, все же светит зона, Пока не прозвенел еще звонок, Отдай евреям Тору Шнеерсона, Ты ведь давно хасидам дал зарок. Боимся, ждет тебя конец бесславный, Есть шансы у тебя еще свалить. Носи открыто крест свой православный, Чтоб Патриарх успел благословить. M.B. June 22/2013

Политко Сергей: Сегодня глава военного ведомства - "настоящий" генерал армии господин Шойгу С К доложил Президенту страны, что в самое ближайшее время будет утвержден перечень должностей в Вооруженных Силах, которые будут замещаться исключительно контрактниками. По причине того, что солдаты срочной службы не могут за год службы освоить свою воинскую специальность. Солдаты за год не могут, а " Табуреткин" за полтора месяца смог осилить программу Академии Генерального штаба ВС РФ. Где же логика ? А нигде ! Ее просто нет ! Да она и не нужна этим величайшим полководцам всем времен и народов. В ряде стран, где существует военная служба по призыву, солдат успешно обучают воинской специальности и за более короткий срок. Им даже пример родной Советской Армии - не пример, где как то умудрялись в учебных подразделениях готовить младших командиров и специалистов за 4 - 6 и реже за 9 месяцев. Ярким примером этого абсурда может служить и подготовка сержантского состава - на базе ликвидированных двух высших военных училищ в г. Рязани ( автомобильного и связи. В этом году произошел первый выпуск.) готовят сержантов по программе рассчитанной почти на 3 года обучения и, вместе с этим, тех же сержантов готовят за 3 месяца.

Ник: Аппетитный клип http://tinyurl.com/p8utlcr

Юрик: Нормально!Вот продукт "на все времена"!И чихать на всех "французов и прочих европейцев и америкосов",что считают сало каким-то там "вредным продуктом"!Сало,да хлеб,да лучок,-и помирать не надо!И ещё-бы "децело"самогоночки!

Ник: Юрик пишет: Сало,да хлеб,да лучок,-и помирать не надо!И ещё-бы "децело"самогоночки! Юрик! Что ж ты творишь!??? У меня снова слюнки побежали! Пойду сальца отрежу Да и горилочка есть! Приглашаю!

Тестов: Ник и Юрик!Спасиба-а-а!Ролик смотрел - слюнки по полу растекались лужицами, как у бульдога. Летом 1984 года, то ли в ВВС, то ли в Дальней Авиации решили провести соревнования по пожарно-прикладному спорту где-то на Украине. Сейчас уже не помню то ли в Полтаве, то ли в Белой Церкви, то ли в Киеве. Из нашей части пошла на соревнования 1 пожарная машина. Кто был водитель - не вспомню, поехал с нашего призыва Володя Мезенцев (всё же учебку сержантскую в Подмосковье закончил, кажется в Голицино, где для всех родов войск готовили сержантов в пожарные команды). Поехал наш начальник команды старлей Барабаш(он окончил инженерное училище где-то под Питером). А ещё двое ребят призыва весна 1984года. Парней на сборном пункте в Мачулищах присмотрел командир нашей "базовской" роты охраны и забрал к себе, было у них то ли не полное высшее образование, то ли технарь за плечами. Комроты охраны планировал их сделать сержантами. Парни были здоровыми, т.к. до армии серьёзно занимались пожарно-техническим спортом (один был то ли КМС, то ли перворазрядник). Как наш начальник команды не просил их отдать в пожарку, как парни не просились сами к нам - стали служить в роте охраны. (Ещё пример армейского "пнизма", штатные должности были у нас вакнтны, не хватало 3 пожарных.)К нам периодически ребята заходили, клуб нашей части был рядом с нашей пожаркой... Машина пришла дня через 4-5 обратно. Выступили ребята средне, но ближе к призовым местам. Их благодарили и не журили за опоздание. Отбрехались ребята, что на обратной дороге машину чинили. На самом деле Володя уговорил, после соревнований, нашего командира и на машине поехали они на Донбасс, в родную Володькину Дружковку. Естественно, ни ГАИ, ни ВАИ пожарную машину не останавливали. Володя семью повидал, дома был больше суток! А нам в подарок привёз домашней душистой колбасы,САЛА, тоже домашнего, да самогона. В пожарной машине спрятать несколько бутылок - не составило никакого труда. Где-то через неделю после возвращения ребят в Мачулищи, вечером в субботу, после ПХД, дары Украины мы уничтожили. Вкуснятина!!! Кажется, что такой вкусноты не пробовал никогда.

Ник: Тестов пишет: домашней душистой колбасы,САЛА, тоже домашнего, да самогона. Тестов пишет: Вкуснятина!!! Спасибо Тестов! У меня снова началось обильное слюноотделение! Ну прямо какая-то продуктовая пытка!

desaka52: Так цэ ж наркотык!!!

Ник: В течение двух лет собирал монеты достоинством 5 и 10 руб. Не специально выискивал, а те, которые давались на сдачу и ими не рассчитывался в дальнейшем. В итоге получилось: 34500 руб. весом 25 кг 600 г. (10,9 кг 5-рублёвки, остальные - десятки)

Ion Popa: Давно мечтал я о таком... И вот получил в подарок ко дню рождения. Эмоции, адреналин - всё по полной программе... http://youtu.be/teMUxDDdNqk

Ник: Уважаемые участники Форума! Давайте поддержим наших ребят на сайте "Сеть однополчан"! http://odnopolchan.net/board.php?board=125&page=1

82-й: В течение двух лет собирал монеты достоинством 5 и 10 руб. Впечатляет... Меня конкретно в ЭТИХ монетах не вдохновляет что они отштампованы из стали с покрытием. Монеты СССР были сделаны из медно-никелевого сплава.

Ник: 82-й пишет: Меня конкретно в ЭТИХ монетах не вдохновляет что они отштампованы из стали с покрытием. Монеты СССР были сделаны из медно-никелевого сплава. Меня они тоже не вдохновляют, поэтому они не коллекционные, а ради спортивного интереса собирал для обмена на товарно-материальные ценности Все памятные и юбилейные монеты СССР 1961 -1991 гг.(76 шт.) у меня есть в наличии, как коллекционные. Обмену не подлежат...память!

Ник: Сегодня падал второй осенний снег (первый был 4 октября) http://youtu.be/RnMU_XmUE6E

Ник: От сослуживца Лёвы Мильчина: Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстаёт на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит: - Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твоё желание. Тот думает и отвечает: - Разреши мне побеседовать с Господом. Апостол Пётр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу. Порше спрашивает его: - Великий Боже, о чём ты думал, когда создавал женщину? - Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь. - Видишь ли, - отвечает Порше, - твоё изобретение изобилует ошибками. Смотри сам: 1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего. 2. Уровень шума непомерно высок. 3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации. 4. Задняя часть подвешена слишком свободно. 5. Ей следует постоянно обновлять стиль. 6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю. 7. Прожектора часто слишком велики. 8. Амортизационные расходы непомерно высоки. 9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования. Господь подумал и отвечает: - Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин использует моё изобретение, а не твоё. -------------------------------------------------------- Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог! *** У врачей в поликлинике только 2 диагноза: "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?" *** В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие. *** Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую. *** Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее. *** Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы. *** Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде! *** Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть. *** Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. *** Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден. *** К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете. *** В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!" *** Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен. *** Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга. *** Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить… *** У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя. *** Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. У нас при платной медицине еще проще,умирать надо вовремя,а не ходить тут! -------------------------------------------------------- У мудреца спросили: Сколько видов дружбы существует? Четыре, - ответил он. Есть друзья, как еда - каждый день ты нуждаешься в них. Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо. Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя. Но есть такие друзья, как воздух - их не видно, но они всегда с тобой!!!

Ник: Мужики! Дед Мороз с таким количеством женского пола сам не сможет! Помогите!!!

82-й: http://joyreactor.cc/post/63610

Ник:

Ник: Афоризмы генерала Лебедя Атаман без золотого запаса не атаман. Бардак - это не отсутствие порядка. Это специально организованный порядок. Двое пернатых в одной берлоге не уживутся… Дурак - это не отсутствие ума, это другой ум. Идеальная пара: когда муж храпит, а жена глухая. К помощи экстрасенсов я прибегать не стану, но внешность изменю... Молчи и изредка важно надувай щеки. Опираться можно только на то, что сопротивляется. От объединения кислого с длинным, ничего хорошего не выйдет. Почему-то я с детства ощущал себя украинцем, хотя на любом другом языке знаю значительно больше слов, чем на украинском. Смеется последним тот, кто стреляет первым. Я вас научу отличать баню от учреждения культуры!

Ник: Адмиральский прикол • Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк. • Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся". • Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета. • Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник. • По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены: лейтенант - должен все знать и хотеть работать; старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно; капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу; капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается; капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается; капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться; адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут; Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны; Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий; Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15." (с) адмирал Радзевский Геннадий Антонович, командир 7 оперативной эскадры Северного флота.

Ник: От сослуживца Лёвы Мильчина Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье. Понятно, кошка что-то натворила. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. Жена вдогонку: - Поймаешь - отлупи эту суку! Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась. Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением. Женщины слишком долго помнят неподаренные розы... У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально сдох, лишь бы ни фига не делать! " Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает! Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! — Почему дисковод так шумит? — Диск читает. — Вслух что ли?! Самолет попадает в сильную болтанку (турбулентность и т.п.) Стюардесса: "Так, прекратить панику, хватит бегать по стенам, сели по местам, ты куда блюешь чудо - есть же пакетики, пристегнулись, как дети прям! Ну вот, молодцы, теперь пойду успокою пассажиров." - Бэрримор, это кто ходит по болоту с огнем? - У русских олимпиада, сэр. Встречаются два приятеля. - Ну, как у тебя дела? - Да, нормально. Дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну, правильно. Меньше и смысла нет. В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь. Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж: - В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда. И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне. Ты что в субботу делаешь? - Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? - Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт. Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром – есть большая вероятность, что он осёл. Разговор двух блондинок. - Ты так похудела! - Еще бы. Муж любовницу завел, я по ночам не сплю, переживаю. - Ну, так брось его. - Нет, мне еще пару килограммов надо скинуть. У психиатра: - Доктор, помогите мне! Мне снятся крысы, которые играют в футбол! - Не волнуйтесь. Вот вам таблеточки, примите, и все пройдет. - Доктор, а можно завтра принять? У них сегодня финал... Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет. - Ищешь счастья, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно, счастье! Ан нет, опять опыт! У француза спрашивают: - Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что тот отвечает: - Это зависит от года выпуска. Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами. Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали. Смотреть противно! А участвовать - приятно. - Мам я иду гулять! - С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь? - Пап я иду гулять! - Хорошо. Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся". Американская: "Великие умы думают одинаково". - Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути. - Выйдешь за меня замуж? - Что ещё за тебя сделать? - Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену? - Она не хотела говорить, куда потратила деньги. - Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали? - Сегодня она мне сказала. Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными. Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре. Блондинку в аэропортy спрашивают: - Есть колюще-режущие? - Да! Свитер колет, стринги режут. - Ваше образование? - Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести? - Да, разлуку Звонок в неотложку. Пьяный в хлам голос: - Алеее! Быстрееее! Жора штопор проглотил! Ему в ответ: - Да вы что? Диктуйте адрес, скоро будем! - Алеее! Стоп, уже не надо! - Что, уже вытащили? - Неее! Мы бутылку вилкой открыли! Жена мужу! — Саш, почему ты всё время злишься? — Да потому что я Виталик!!! Ух и посидели вчера!:- Дааа! Кстати Кума, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку! Одесское кладбище. Надпись на могильной плите: "Здесь покоится известный одесский стоматолог Кац Иосиф Соломонович... А его сын Изя принимает в его кабинете на Дерибасовской 21." Он был практически здоров... пока не признался врачу, что миллионер...)) Хитрый ты , Иванушка . Как шуры - муры со мной - так царевич , а как жениться на мне - так сразу дурачок . - А сколько у вас было мужчин? - Да четыре или пять. - Что-то маловато для такой симпатичной женщины. - Ой......и не говорите, не задалась неделя.. Переночевала у него...ВЫСПАЛАСЬ...в общем поняла - не моё Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе . Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровую бутылку пива. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? » - Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу! - Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило На грузинской свадьбе один другому: — На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик. — Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь — это моя дочь. — Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. — Канэц тебе — я ее мать! ... Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

Ник: От сослуживца Лёвы Мильчина Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдом. Сначала исчезает дворец, потом пальмы, и ты, наконец, остаешься один на один с верблюдом! РАЙ - это место, где нет понедельников, начальников и будильников. Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа. У нас дома все решает ПАПА. А кто у нас папа - решает МАМА. Девушки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.... Мне больше не наливать...Я уже такая, как вам НАДО! Самое страшное оружие - это секс, сколько народу он уложил. Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду… Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше! Есть такое слово "НАДО". Узнать бы, кто его придумал, и руки-ноги обломать. Долги я свои не отдам никому, такие деньжищи нужны самому! Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду. Как то долго принца я жду своего... наверное конь сломался... Бывают такие решения,после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя. Не стоит слёзы лить напрасно... Пошло всё нахрен - ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!! Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер... а тот, который каждый вечер заводит одну и ту же... Года бегут. А дурь - на месте. Зависть - особое чувство справедливости. Бывает 2-х видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная: "Хочу, чтобы у меня ЭТО было!", бескоpыстная: "Хочу, чтобы у него ЭТОГО не было". Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

Ник: Юмор в картинках с фрагментами темы "Взгляд в прошлое. Далёкое и близкое." http://tanjand.livejournal.com/472922.html

82-й:



полная версия страницы