Форум » Курилка » Бытовая комната » Ответить
Бытовая комната
Помор: Весна! Скоро берёзы потекут...
Ник: Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо". Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
Ник: https://www.facebook.com/tatiana.davies/posts/1305836726140011
Ник: https://www.youtube.com/watch?v=PKmX5zQOOB8 https://www.youtube.com/watch?v=UELf0p-DB0o#t=36.47075
Ник: Внучка доказала деду, что ему "слабо"
Ник: Внучка вышла в полуфинал конкурса "Белгородская минута славы" Были когда-то и мы рысаками...(с) https://www.youtube.com/watch?v=meDOOC0Ge0g
desaka52: Коля! Твоя внученька чудо! Ей прямая дорога в передачу "Лучше всех"!
Ник: Саша! Главное, что никто ее не заставляет насильно что-либо делать! Она сама этого хочет! Сегодня обруч замучила, но достигла определенного результата
Ник: Трудно, без навыков, обладателям боевого пистолета "Маузер" поражать мишень стрельбой с одной руки при его весе около 1,5 кг. Я попробовал тезкой-пневматом с 10-ти метров, при этом другой рукой снимая процесс. В лист с мишенью попал "Минус" прототипа, что прицельная планка, как и у оригинала, расчитана для стрельбы от 50 м., что не приемлемо для пневматики с малой дульной энергией и скоростью пули на более близком расстоянии. Нужно пристреливаться. "Наган" и "Макаров", где прицельной планки попросту нет, стреляют результативней с этого расстояния. Но "Маузер" стреляет эффектней, с отдачей и громче https://youtu.be/5r36q_7Ixp0
82-й: Уж коли (у Коли) место есть, где стрелять, то... Ничего на свете лучше нету, чем купить винтовку эту. (Пневматическая винтовка МР-512-24) Раньше в парках были тиры. Там стреляли из таких.
Ник: Была когда-то МР-60, другу подарил, а он мне пистолет "Макарова" МР-654К.
VL-Nik: Напомнили!.. Поделюсь и своим былым пристрастием к "мелкашке" ТОЗ. Заодно, помогите мне посчитать количество очков в мишени, слева!.. Дистанция 50 метров, мишень №6. 29.10.1974. Траверз островов Mactan и Guimaras (Филиппинский архипелаг), там, где чуть менее 500 лет назад, в 1521 году, в ходе вооружённого столкновения между испанской экспедицией под руководством знаменитого путешественника Фернана Магеллана и племенем местного вождя Лапу-Лапу, был убит великий мореплаватель предводителем аборигенов. Совершали поход на танкере между Находкой и Вьетнамом, с возвращением на Черное море через Филиппины, мыс Доброй Надежды, с заходом в Бискайском заливе в Бордо, Нант, Лорьян. - Вот такой у нас был тир! Увеличить кликом! По шести патронов, ыстрелов, пробоин. - - - - - - - Встреча с аборигеном острова Guimaras в бамбуковых зарослях.
82-й: Попадания в левую мишень... Вероятно: -два раза (а может и три) в 10 = 20 (30) -два раза в 9 = 18 -один раз в 8 = 8
VL-Nik: 82-й пишет: Вероятно: -два раза (а может и три) в 10 = 20 (30) -два раза в 9 = 18 -один раз в 8 = 8 Спасибо! Для сравнения характера пробоин с соседними мишенями №6 (d-яблочка=60мм) с лица и с тыла (как учили). Только вчера обнаружил случайно их в закладке сборника "Водные маршруты СССР". А так вел корректировку каждого выстрела ст. матрос с мор. биноклем: 1-й (пристрелочный) - 8-ка на 3ч 2-й - в габарит 10-ки на 5ч 3-й, 4-й, 5-й - пошли в центр 10-ки 6-й (заключительный) - 9-ка на 11ч - Надеюсь, что так и было! Через несколько дней - 1974-11-07 Sulu Sea - ПОГРУЖЕНИЕ! Длился тот поход с 1-го Мая по 31 Декабря 1974-го! Уточнение: - фото "стрельбы" - с другого похода (1982-85) на танкере "Пальмиро Тольятти". Негатив "филиппинской спартакиады" 1974-го пока не нашал.
VL-Nik: КОЛЛЕКТИВНЫЙ РАЗУМ - ЗАДАЧА НА ИНТЕЛЛЕКТ: "МАШИНА" - "ПАЛУБА" 1984-й. Внешний рейд порта Гавана. Танкер "Пальмиро Тольятти", НМП, СССР. - Спартакиада "Бермудского треугольника". На переднем плане: - Капитан "Палубной команды", матрос 1-го класса, Александр Жойдик (БССР, д. Язно, Миорский р-н), под боевой клич с левой руки и свирепый оскал с правой, - курсантов-практикантов-судоводителей НВИМУ.
Ник: Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит: - Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу. Один из пассажиров спрашивает: - Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"? Стюардесса перевела. Спрашивает второй: - Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"? Стюардесса перевела. Спрашивает третий: - Как будет по-французски "Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?" Стюардесса перевела и этот не вполне соответсвующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей: - Извините, а как будет по-французски "Где тут у вас дают политическое убежище"? Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает: - А вам зачем? - Боже упаси, - отвечает пожилой еврей. - Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший в группе.
Ник: Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окном "пастораль" - березки, коровки, деревянное зодчество, луга... Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут. На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю: - В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз - художник и писатель. И вот он, так же, как и вы, вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу. И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж... - А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры. - Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо этой деревни, все её жители выходят срать на этот гребаный пригорок.
Ник: Внучка в творческом полёте
Ник: Душевное стихотворение https://www.youtube.com/edit?video_referrer=watch&video_id=8k_xxEgH7nw
VL-Nik: Ник пишет: Душевное стихотворение Только не в рифму.
Ник: VL-Nik пишет: Только не в рифму. В каком месте? К 26 ноября успеем всё поправить.
VL-Nik: Ник пишет: Душевное стихотворение https://www.youtube.com/edit?video_referrer=watch&video_id=8k_xxEgH7nw Здесь только проза!.. Да и то, с 6-й страницы, - мой видеосюжет: - "СКА*зочный Конь - Меня беспокоит будущее!" https://www.youtube.com/watch?v=8RBxYOQw_QM - Вдохновил сохранившийся журнал «Колобок» № 7 за 1990 г., и «Рассказ Ю. Нагибина «Прекрасная лошадь» А на восьмой странице, вдохновили на видеосюжет, - исполнение песни Павлом Ондриным, и мои фотографии. "Исповедь. - ПЕСНЯ ПРО СОБАКУ." https://www.youtube.com/watch?v=KIZYWxnTeD8
Ник: VL-Nik, извините, но Вы не ответили на мой вопрос.
VL-Nik: Ник пишет: VL-Nik, извините, но Вы не ответили на мой вопрос. Ник, по Вашей ссылке https://www.youtube.com/edit?video_referrer=watch&video_id=8k_xxEgH7nw я не нашел стихов. Не знаю, как еще ответить! Может комп глючит, переадресуя ссылку на мою страницу YouTube.
Ник: VL-Nik, эти стихи даны учителем лицея, внучка подрастет и возможно сочинит свои
VL-Nik: Ник пишет: VL-Nik, эти стихи данные учителем лицея, внучка подрастет и возможно сочинит свои Ник, еще разок скинь ссылку стихов! По первой твоей ссылке пока открывается только моя страница на YouTube. Какая-то аномалия!
Ник: VL-Nik, возможно что-то заглючило, повторяю со смартфона на андроиде. Видно? https://youtu.be/8k_xxEgH7nw
VL-Nik: Ник пишет: VL-Nik, возможно что-то заглючило, повторяю со смартфона на андроиде. Видно? https://youtu.be/8k_xxEgH7nw По этой ссылке , - совсем другое дело! - Хороший стих! - Хорошее исполнение! Всех мам с Днём матери!.. В Беларуси поздравляли 14-го октября.
Ник: Господа офицеры https://www.youtube.com/watch?v=-ioUgMPwNLk&t=3s
Ник:
Ник: Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины Общаются католический священник с раввином: - Вот вы, ребе, раввин, раввином и останетесь. А я могу стать епископом! - А потом? - А потом кардиналом. - А потом? - Ну если на то будет Божья воля - папой! - А дальше? - Ну не Богом же. - Ну не знаю. Вот один НАШ мальчик таки смог пробиться! Роза Марковна, а вот когда красную рыбу хочется закусывать чёрной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?... - Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери! - Только через мой труп! - Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну! - Сара, хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю. - Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же! - Симачка, а шо это у тебя после всех новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно? -Та не,то я фужером натерла. - Знаешь, Люся, шо я думаю? Вот если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.. - И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты последний, с кем я бы согласилась переспать! - Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали. Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: — Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило! — А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? — Ну, и шо она делает? — Она одевает мои зубы и кушает чеснок! - А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать? - Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида... Софа с Молдаванки была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама... и которых советовал папа! И запомните, Фима! В Одессе бойкот женщине невозможен! Как только вы перестаете с ней говорить, она решает, шо вы таки начали её слушать! Старинная еврейская народная мудрость: нахаляву — все кошерно! — Как разговаривает умный еврей с глупым родственником? — Во-первых, по Скайпу, во-вторых, из Нью-Йорка. - Скажите, Рабинович, почему вы стали врачом-терапевтом? - Знаете, для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога - слишком влюбчивый... Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да! Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: - Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!
полная версия страницы