Ник: — Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин? — Устриц в нормандском соусе, Розочка! — Ну, что ж, пельмени, так пельмени. ------------------- Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил. ------------------ Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: - Мойша, ты счастлив? - А что делать? -------------------- — Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить? — Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас. -------------------- Жена провожает Рабиновича в санаторий: - Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
Ник: В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк и направляется к выходу. Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за него бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж её и не пил! --------------------------- Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oксфорде, а Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз..
Ник:
Ник: Эпоха застоя. Стоит интеллигентного вида мужчина около общественного туалета и писает в свой дипломат. К нему подходит милиционер и начинает его стыдить: - Как вам не стыдно, стоите рядом с туалетом, а сами ссыте в дипломат. Мужчина ему отвечает: - Вы знаете, как-то неудобно - там люди пьют, закусывают.
Ник: В начале 50-х Боря приехал покорять Москву. Так же легко и уверенно, как завоевывал высшие баллы в учебе и призы на соревнованиях, он завоевал сердце Анечки, милой и очень домашней девочки. Трогательный студенческий роман, походы на каток и в театр, долгие проводы. Наконец, Анечкина семья решает, что пора бы на мальчика и посмотреть. Формальным поводом для Бориного визита стало какое-то семейное торжество. За стол пока не садятся, но на него уже выставлены все дедушкины богатства: фарфоровый сервиз знаменитого кузнецовского завода (19 век), бокалы и рюмки с царского стола. Ирма Михайловна, глава всего семейства, Анечкина бабушка, выясняет Борину биографию: - Боренька, неужели вы только учитесь и сидите на собраниях? Скучно ведь, надо как-то и отдохнуть, поразвлечься. - Конечно, Ирма Михайловна. Я еще спортом занимаюсь. - Да? И каким же? - У меня второй разряд по волейболу и лыжам, первый - по шахматам и спортивной гимнастике. - Гимнастика? Это где на голове надо стоять? Я бы скорее умерла, чем встала на голову. - Ну что вы, Ирма Михайловна, это же так просто! Боря встает и демонстрирует стойку на руках на краю стола. Тренированное тело вытягивается в струнку, элемент выполнен безукоризненно, гости ахают, Анечка замирает от восторга. 10 баллов ровно, Борис Крамер, Советский Союз. Увы, интерьер квартиры несколько отличался от интерьера спортивных залов. В верхней точке траектории Боря задевает ногой висящую над столом тяжелую хрустальную люстру. Люстра обрушивается на стол, вдребезги, колотя кузнецовский фарфор и царский хрусталь. Сверху, добивая оставшееся, валится Боря. Одним движением он довершил то, чего не смогли сделать революция, нэп, эвакуация, Ягода, Берия и Гитлер. Трехминутная мхатовская пауза. Мама держится за голову, папа - за сердце. Родственники застыли в разнообразных позах, но на самом деле все ждут реакции одного человека - Ирмы Михайловны. И она не подвела. Боря говорил, что после этого случая зауважал ее на всю жизнь. Она не высказала ему ни одного слова упрека. Oбернувшись к мужу она произнесла: - Сёма, и где была моя голова? Ну почему я не спросила его про шахматы?
Ник: Недавно повадилась сорока (хитрая тварь) с умыслом умыкнуть молодых цыплят. Вспомнил про свой "пневмопугач" МР-654К 2003 г.в. На затворе обнаружил крапинки ржавчины. Забыв про сороку, сделал не полную разборку пистолета. Внутренности красивые, в смазке. Наждачкой-нулевкой зачистил затвор до блеска. Вспомнил как мы на службе делали горячее воронение восстановленных после утери принадлежностей пенала от АКМ. Решил поискать тему холодного воронения. Нашёл жидкость "Ворон-3". После трёхразовой обработки затвора достиг желаемого цвета. Р.S. В итоге вышел петух и прогнал всех
82-й: Обратный рецепт))) Если есть желание избавиться от воронения, то надобно применить жидкость "Туалетный утёнок". А пятна всяческого происхождения на полированной стали очень хорошо сводятся средством для очистки стеклокерамики. Проверено. И тряпочка, тряпочка в обоих случаях обязательна. И за дамаском - глаз да глаз. Протирать насухо и маслицем "Беркут".
Ник: 82-й пишет: Если есть желание избавиться от воронения, то надо применить жидкость "Туалетный утёнок". Володя, спасибо за совет! Но пока желание избавиться от "черни" не возникло... только ж заворонил и радуюсь результату
82-й: Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла... Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?" Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?» Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?» Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Бл*, догоню — убью нах*й!» http://uduba.com/2282903/luchshiy-anekdot-v-sssr-za-vsyu-istoriyu-soyuza
Ник: Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли.
Ник: Крайний Север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете? Она: - А вы газпромовец? - Ннет, не газпромовец. - Ну и стой. И так ситуация повторяется несколько раз. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает ещё машину, снова деваха. - Ддовезите ддо ггорода. - А вы газпромовец? - Дддаа, газпромовец я, газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. Она: ' Может, чайку горячего с лимоном? Он: - Не плохо бы. - А музычку включить? - Ага. - А коньяка в чай добавить? - Конечно!!! - А может Вам минетик сделать? - Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят. - А вы давно в Газпроме работаете? - Минут 15, но организация ах.енная!!!
Ник: В нью-йоркской больнице пациент-христианин выходит из наркоза после операции на сердце, обнаруживает вторую повязку намного ниже грудной клетки и подзывает медсестру: - Что это за повязка? Я лег в больницу ради операции на сердце! - Произошла совершенно фантастическая история! - отвечает медсестра. - Во время операции началось непредвиденное осложнение, с которым врач не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург доктор Кон был в тот момент в больнице и довел операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, почти не дышали. И потом, когда он кончил, все присутствовавшие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом на бис сделал вам еще и обрезание!
Ник: Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень пристает к ней. Она не дает, говорит: — Я еще девушка! Только после свадьбы. — Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть... — Как это "чуть-чуть"? — спрашивает она. — Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну. — Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! — говорит она. — Ну, давай тогда вместе держать будем, — не сдается парень. — Ну ладно, уговорил, — соглашается девушка. Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно. Девушка плачет: мол, что теперь будем делать? Парень ее успокаивает: — Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... И тут из-за забора раздается голос отца девушки: — Ишь, хозяйство они держать будут! Х*й в четырех руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать!
skameykin22: Звонят на биржу труда из строительной конторы: — Нам нужен маляр. — Маляров нет, есть гинеколог — Да нам маляр нужен! — Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны. Взяли его. Через день опять звонят: — Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. — А зачем вам еще двое? — Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил! полусфера
Ник: ПРОЩАЙТЕ СВОИХ ВРАГОВ После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась. — Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов? — У меня нет врагов, — ответила старушка. — Это удивительно! А сколько вам лет? — Девяносто три. — Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдите вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага. Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала: — Это элементарно. Я просто пережила этих сук.
82-й: https://forum-antikvariat.ru/index.php/topic/206926-tabakerka-1935-shmas-gbryansk/ Некий предмет. Капсула Времени. По мне - сигаретница-папиросница. Стилизованные изображения АНТ-20 (Максим Горький) и И-16 (возможно), парашют, эмблема. Надписи - г.Брянск, ШМАС, 1935 год, В.Р., Рыбаков. ================== Да, была в Брянске ОШМАС. В.Р. - инициалы владельца (?), В. Рыбаков (?). Специальность - ? Какая?
82-й: Куда исчезла сталь? http://911tm.9bb.ru/viewtopic.php?id=76
Политко Сергей: И всё вроде бы ничего, и вроде даже СКЛАДНО... Но вот только есть одна серьёзная ЗАКОВЫКА.... Любой инженер - строитель скажет, что совершено не возможно возвести ( построить ) здание - НЕБОСКРЁБ без использования в строительстве СТАЛЬКОНСТРУКЦИЙ и иной металлоарматуры....
Ник: На рынке: - Почем огурцы? - По сто. - Засунь себе их в жопу. - Не могу. Там уже помидоры по двести.
Тестов: В клипе снят ансамбль на фоне Макарьевской часовни, что была срублена на берегу притока реки Онега - речки Кена, а с 1972 года стоит та часовенка в Каргопольско-Онежском секторе музея деревянного зодчества "Малые Корелы". Вписана она в ландшафт замечательно, словно тут и срубили её изначально, 3 века назад... Часовенку эту любили мои родители, часто фотографировали, а папа даже пытался её нарисовать, чтобы осталась она на бумаге в окружении сентябрьских ярких берёз и рябин, на фоне тёмных мокрых елей... А мне, в мае 1996 года, метрах в 150 от неё, пришлось мёрзнуть несколько часов, когда довелось обеспечивать визит Ельцина в Архангельск. Борис Николаевич хоть и качался тогда на больших качелях, во время всей экскурсии по "Малым Корелам" часто шутил с экскурсоводами и журналистами, выглядел отвратительнейше. Лицо его было белым, словно мукой обсыпано. Видно было, что сердечко у него сдаёт совсем, ему бы успокоиться, да внуками заниматься на пенсии, а он с Лебедем боролся за власть... А через пару дней с экрана телевизора он заявил, мол,я прекратил войну в Чечне! Такие вот воспоминания нахлынули, может и не в тему совсем...
Ник: Как любитель стрельбы из пневматических пистолетов (была и винтовка, но почему-то не воодушевила) давно хотел приобрести "Маузер". Погуглил и нашёл два варианта: С 96, немецкой торговой марки Umarex, и М 712, американской Gletcher. Почитал отзывы, посмотрел видео, понравились... но сопротивлялась "жаба". Прочитав статьи об этом легендарном пистолете, я в него окончательно влюбился, поборол "жабу" и приобрёл М 712 (прототип 1932 года, Schnellfeuer), т.к. он выполнен из металла (С96, прототип 1896 г., из пластика) и все штуковины на нём функциональны, как на боевом пистолете и плюс режим автоматической стрельбы. Стрельба превзошла мои ожидания: есть отдача и эффектный громкий звук, особенно очередями. Стрелял с расстояния 10 м. Одиночными хорошая кучность, очередями, естественно, хуже. Качество изготовления пистолета выше всех похвал, а его вес 1,5 кг внушает... О "Маузере" боевом: https://ru.wikipedia.org/wiki/Mauser_C96 http://russian7.ru/post/mauzer-pistoletov-komissar/ http://www.armoury-online.ru/articles/pistols/germany/C-96/ О "Маузере" пневматическом: https://www.youtube.com/watch?v=pWfyYqyicWU
Ник: Забыл о не полной разборке Игрушкой доволен, еще играюсь
Ник: Победив очередную "жабу", сегодня приобрёл пневматический револьвер "Наган". Копийность прототипа почти 100%. Стреляет громко. Кучность стрельбы ещё не проверял. Эффекта отдачи нет. Не порадовал металл изготовления - крашеный силумин, ну хоть не пластик. ТТХ как у "Макарова", "Маузера" и т.п. "пукалок". Но ПМ, в отличие от них, изготовлен из оружейной стали
Ник: Ленинград — Дорожная (18+) https://www.youtube.com/watch?v=VVkwoY6dQFo
Ник: Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в местном институте всего три факультета - юридический, экономический и медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет, читает вопрос: ”Строение женского полового органа”. Профессор: - Проходите, готовьтесь. Майор: - Товарищ профессор, разрешите без подготовки. Профессор: - Ну если вы готовы, то начинайте. Майор: - Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой орган, как и винтовка Мосина, состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил. Профессор просто в изумлении от такого ответа: - Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не слышал. Обращаясь к ассистенткам: - У вас есть к майору дополнительные вопросы? Одна поднимается и краснея спрашивает: - Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом органе на конце утолщение? Майор: - Майор в отставке докладывает: утолщение на конце члена, как и на малой саперной лопате, служит для того, чтобы не соскальзывала рука.