Ник: От сослуживца Лёвы Мильчина Мама - это всегда мама. Но еврейская мама - дело особенное: У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену. У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу. У русского есть жена и любовница. Русский любит водку. У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму. ---------------- - Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки? - Была! Это ненадолго… - Почему Вы так думаете? - Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу… --------------- - Сара, разве Ваша дочь вышла замуж? - Что Вы, с чего Вы взяли? - Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка. - Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка? -------------- Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме: - Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: - Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать? -------------- Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери. - Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста. На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери: - Мам, ну как ты думаешь, кто она? - Рыжая, без сомнения! — говорит мать. - Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?? - А она мне сразу не понравилась… --------------- В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Ник: Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей"
Ник: Женщина в узкой юбке не может подняться по ступенькам автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг сильные мужские руки подсаживают её за талию на ступеньку. Она оборачивается и говорит: - Мужчина, что вы себе позволяете? - После того, что вы дважды расстегнули и застегнули мою ширинку, я думал мы более чем друзья. ---------------- Умирающий муж говорит жене : « Не плачь, ты наверняка ещё выйдешь замуж!» Она: « Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше...» ---------------- Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра. --------------- Красивая женщина не должна быть слишком умна – это отвлекает внимание. --------------- «Повзрослела» - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь. --------------- Тёща спрашивает зятя: - Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? - Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Ник: Ник пишет: Но, я не расслабляюсь, скоро г. Курск В Курске (19.12.15), по каким-то причинам, 1-е место не присуждалось, в итоге 2-е, я довольна В январе 2016-го танцы в Воронеже.
Ник: У нас ёлка готова, а у вас? https://youtu.be/g1-JT19VHWA
Ник: Рядом с мамой Жизнь удалась
Ник: Мама и в Африке мама Голуби в Эквадоре Отец, который мечтал о двух сыновьях. Мечты сбываются! Стадо баранов покидает стойло
Ник: Девушку пригласил ее приятель покататься на машине. Провожая ее, мать говорит: - Смотри, когда вы будете возвращаться, у вас наверняка сломается машина, а в местной гостинице будет свободен только один одноместный номер. Конечно же, приятель предложит тебе лечь спать на кровати, а сам устроится в кресле. Но будь внимательна! Иначе, когда ты заснешь, он набросится на тебя и опозорит и тебя, и меня, и всю твою семью! Наутро девушка возвращается домой. - Мама, спасибо, что ты меня предупредила! Все было именно так, как ты и предполагала. Только я, чтобы он нас всех не опозорил, разрешила ему лечь на кровати, а сама устроилась в кресле. И когда он заснул - я набросилась на него и опозорила и его, и его мать, и всю его семью!
Ник: На форуме Опель Мокка перед Новым годом решили вспомнить молодость и сочинить свою новогоднюю сказку. В написании участвовали 13 авторов -весельчаков. Сегодня я все посты (41) собрал в кучу и вот такая сказка-солянка получилась (синтаксис и пунктуация постов авторов сохранены в девственном виде ): Однажды Вини-пух посмотрел на календарь и подумал: "А ведь совсем скоро новый год, надо сходить в лес... за подарками". Раздумывая на эту тему он решил прихватить с собой в лес и ружьишко, мало ли что... Но ружьишко за лето запылилось, вися над воротами, да и что-то вломы стало нашему Винни карабкаться за ним на стену замка, в котором он припеваючи жил с друганами после незабываемой битвы со Слонотопом... Пришлось доставать из сундука, закапанного душистым вересковым медком, старый добрый меч-кладенец. Его как-то вместе с Тигрой они отыграли в волейбол у простофиль Лёлека и Болека... Не долго думая достал из своей кладовки тулуп, проеденный молью, валенки и шапку-ушанку. Одел это все на себя и затем начал собирать свой рюкзак. В него положил он только бутылочку жидкого мёда- на всякий экстренный случай. Присел на дорожку, перекрестился и вышел из своих владений на улицу. Не пройдя и ста метров за спиной он услышал странные звуки. Повернувшись в их сторону Винни обомлел, перед собой он увидел.... Да, это был дед мороз он подошел к пуху и спросил: -Винни, не видел ли ты какую нибудь девочку в лесу? Услышав эти слова Винни подумал про себя, что деду пора заканчивать принимать психотропные вещества, но в слух сказал: "Последняя девочка, которую я видел, это была Красная шапочка", но это было ещё летом..." И добавил: "Все приличные девочки сидят дома и не шастают по лесам в канун Нового Года" "А если я живу в лесу, это сразу значит, что я неприличная?" - заворчала Кикимора, выползая из-за куста. Винни слегка обалдел от внешнего вида и одежды Кикиморы, но быстро пришел в себя: "Приличная конечно, вот только тебя бы приодеть...Так и за Снегурку сошла бы..Кстати, дед с бородой, ты часом, пока по лесу шатался, кореша моего, кабана Полтинника не встречал? Нет? Ну да ладно, найдем из чего на Новый Год холодец сварганить..." - Ах ты морда бомжарская!! - заорал Полтинник, переодетый Дедом Морозом, - Как хмельной мёд жрать бочками и и хрюкать, упившись, рылом в лужу, - так "одному впадлу, где мой верный друг кабан?", а теперь из меня холодец варить решил, скотина эдакая? Совсем крыша поехала, или упился не тем? Вон, аж на Кикимору вместо Снегурки согласен!! Да я тя щас самого на медвежий жир пущу! И, сорвав с себя бороду из ваты, кабан буром попёр на Винни... ...Винни, как самый разумный из всех, сказал: "Ша! Драки не будет!" и врезал Кабану по морде, ссылаясь на нетрезвость всей толпы после корпоратива, аргументируя тем, что заметут всех как Доцента и его подельников. Толпа с пониманием притихла… Винни миролюбиво продолжил: "Айда к Пятачку или Кролику! У них точно можно оттянуться, а по пути захватим Иа и Сову. Хоть они и бестолковые, но для кампании подойдут смеха ради, да и не пьют они..." Все единогласно, глядя на морду Кабана, согласились и, пыхтя себе под нос, потопали следом за Винни-Пухом, уже зная, что их ждёт в новогоднюю ночь при попытке к бегству... По дороге к ним присоединились Копатыч, Бараш, Лосяш и Нюша... ...Но эти четверо не знали куда их ведут... Кабан начал что-то бессвязно рассказывать, при этом, недвусмысленно, ущипнул попку Кикиморы, на что ревнивый Винни, без предупреждения, Кабану снова беззлобно врезал. Кабан, падая, произнёс: "Любовь зла..." И так с шутками и прибаутками, народ подошёл к домику Пятачка... -Джентельмены! -заорала Нюша, подтягивая миниюбку к ушам, - А подарок! Подарок то что? Забыли? - причмокнув нижней губой, она одной рукой вывернула карман, другой шлепнула кабана по печени. Тем временем, Пятачок готовился к празднику. Спокойному такому, домашнему.... Развесил елочные венки по окнам, гирлянды, мишуру. Расставил свечи в ванной и ждал Сову на романтический ужин. Но он совсем даже не предполагал такой большой компании, особенно таких неземных существ (нуши-мяши-бяши, у него сломался мозг...) И чтобы этот самый мозг подправить он.....Нет друзья,не потянулся он к стакану..А всего лишь полез в интернет (если кто не в курсе, кабан Полтинник был в Новогоднем лесу что то вроде исполнителя желаний)...Так вот..В инете он решил найти инфу,какие подарки предпочитает лесная братва....И нашел он там вот что.... Пятачок нервно зачесался копытцами и проклял тот момент, когда пошел с вопросами в интернет И тут Штирлиц проснулся и понял что немецкий Шнапс жуткое пойло .... Шнапс шнапсом, но спать хотелось ещё больше, штирлиц заснул. И продолжилась у него в голове сказка про новогодний лес и Пятачка с Вини. Тем временем Винни и вся его лесная братва шла к месту дислокации Пятачка. Его жилище представляла собой таунхаус с подогреваемым бассейном на крыше, мини-баром и шестом. Его соседями были ослик Иа и сова. В голове Кикиморы родилась идея - зайти в гости к Бабе-Яге, для того, чтобы прикупить разных зелий для праздника. Все идею дружно поддержали и завернули по указателю "Баба-Яга". Они и не могли предполагать, что об этом сильно пожалеют... Бело-синий указатель "Баба-Яга" указывал на дорожку с асфальтовым покрытием, что весело бежала в чащобу всеми своими пятью полосами. Взявшись за руки, и весело распевая песню "Смело Товарищи в ногу!", друзья двинулись навстречу неизвестности. Внезапно, из густоты леса, вынырнули фары автомобиля ГАЗ-21. За рулем был Юрий Деточкин ! Юрий Деточкин, увидев эту весёлую братию, погасил фары и на всякий случай заглушил двигатель, дабы не поиметь проблем на свою пятую точку. Упёршись в морду ГАЗ-21, он тихонько закатил его назад в лес... Но в этот момент небеса разверзлись и над толпой зависла в ступе с шашечками сама Баба-Яга. "Молодежь, вам куда?" -задорно поинтересовалась таксистка. "Нам туда!" - вытянул лапу в направлении избушки Пятачка кабан Полтинник. "А Пяточек то - Полтинник" - не просыпаясь подумал Штирлиц. "Сам ты - кабан" - подумал Пяточок. "Вот это шпанс, ядрена-матрена!" - простонал не приходящий в себя Штирлиц Никогда Штирлиц не был так близок к провалу..... Между тем, Новый Год приближался неумолимо...Сказочный лес, в котором спал после литры шнапса Штирлиц, жил своей жизнью...Винни уже распалил костерок, дабы приготовить закусь на новогодний стол, кабан Полтинник арендовал таксо Яги и отправился в ближайший маркет за бухлом, ослик Иа и сова как обычно сочиняли новогодние частушки, а где был Деточкин, не знает никто...Новый Год приближался....... А Провал образовался из-за того, что как-то незаметно для всех по Лесу пробежался Слонопотам, потрясая земную твердь. Периодически он так развлекался.Выяснилось, что Деточкин с его Волгой сгинул в Провале, туда же попали и все Смешарики - как совершенно лишние на этом празднике жизни персонажи ...Штирлиц уцелел, потому что - это же Штирлиц! Но раз Провал появился - никуда не деться, сразу же подтянулся предприимчивый сын лейтенанта Шмидта, Остап-Сулейман-Берта-Мария Бендер-бей Задунайский. о своей причастности к турецкоподданным он предпочел умолчать в свете последних событий.И вот картина: Провал Слонотопа. Лавка с Билетами.Парковка для ступы Яги под приезжих гостей. Багровый закат... и четверка Смешариков на конях уходящая в солнце. Играет торжественная мухыка "...Если снова над миром грянет гром, Небо вспыхнет огнем, Вы нам только шепните, - Мы на помощь придем!" А Пятачок в томном ожидании только слышал шум от пробегающего слонопотама. Он и не догадывался, что его любимая Сова в это время изменяла ему с ослом. И тут в окне внезапно замелькал образ потерявшегося Деточкина. Сняв шляпу с бритой головы он прижался к окну Пятачка и сказал "Люююк... Я твой отЭц....." Пятачек оторопел от страха. Вжался в кресло и приготовился стать карбонатом... Но в этот момент в его голове раздался голос Винни Пуха "Пятачек! А у тебя есть дома ружье?" А ружье было! Еще какое! В сарае. За столом прошлогоднего сена зловеще поблескивал крупнокалиберный пулемет системы Гатлинга... На его трертьем стволе красовалась надпись "За Сталина!!!". Пятачек был старым партизаном ... Схватив пулемет, Пятак открыл беспорядочный огонь по окнам, где, как ему показалось, он увидел лысого Деточкина. Истратив весь боезапас, Пятак осторожно выглянул за дверь. И сразу почувствовал резкий неприятный запах...Кто здесь??? спросил Пятак..Из за дерева показалась голова Винни: Пятак ты что ли? Чуть не пристрелил..Вон я из-за тебя аж штаны запачкал, надо идти памперс менять срочно...Ты на кого охоту то открыл?... На слонопотама. подумал мелкий поросенок но вслух почему то сказал "холодает... Осень скоро..." И жестом пригласил своего ароматного друга на чай с можжевельником.Тишина и блаженство разлились в маленьком жилище Пятачка. И только негромкие стоны пернатой подруги из-за стены нарушали нирвану. Стоны постепенно усиливались. Временами напоминая Пуху чистую немецкую речь его старого друга Мюллера...Пятачек! Там кажется Сову нашу обижают!!! А из туманного леса послышалось заунывное "лошааадкаааа....." Это на священном Лобном Месте в дрожащем свете костра, взявшись за руки, участники Дома-2 с помощью ритуала Кастинга пытались вернуть давно покинувшую проект Ксюшу Собчак... Но поскольку участники дома 2 были как всегда обкуренными, вместо Собчак из тумана выплыла тень отца Гамлета..... При этом сам отец, как оказалось, сидел в машине Деточкина и пересчитывал два лимона рубликов по рублю, так как очень хотел купить у Деточкина машину. Правда, вначале отец хотел купить Мокку, однако в лесу таких авто не нашлось. Пришлось соглашаться на раритет.... Где Сова??? Откуда столько оружия в лесу??? Я майор полиции! Здрасьте Из багажника "Волги" Деточкина , держа в руках огурец и "чекушку" появился человек в военной форме... Здрасьте, я штандартенфюрер Штирлиц! Какая Сова? На кого работает? Что за оружие и почём? И где этот Слонопотам со своими Телепузиками? ....Хер Гер-майор, предъявите ваши документы! Пажалста! Сова моя коллега, работает под прикрытием под видом подруги сердца Пятачка. Мы пришли навести порядок в этом лесу! Прошу достать все деньги из машины и сложить вот в этот мой большой чемодан! Поддельное, подумал Штирлиц и посмотрел на свой аусвайс...Молодцы работники рейхсканцелярии, профессионалы, столько годков скинули. Не зря работал! А тем временем, несмотря не всю бредовость ситуации, новый год наступил... И стали они жить-поживать и добрана жевать! Не спеша, по волшебно-сказочным просторам форума, прогуливались дружинники (синие) : stundr, provo, Тухман, Nickea, Solntseva, alexkrum, AlexK, 50-й, Ilso, mamai10, Токсик, MokkaVend, mose, с надеждой повстречаться со сказочными героями. Надежда (AVTO) не встретилась...Пьяна, как все остальные, сказал Винни-Пух, и взвалив на себя кабана-Пятачка, побрёл готовиться к Рождественной сказке..... То бишь разводить огонь для приготовления некоторых гостей....
Ник: O tempora! O mores! (рус. О времена! О нравы!) — латинское крылатое выражение. Обычно выражение применяют, констатируя упадок нравов, осуждая целое поколение, подчёркивая неслыханный характер события (Википедия) 1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое у.бище? Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание. 2011 год. Марья Ивановна снова оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое по.бище? Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
Ник: Ужасный случай в нашей городской больнице № 2: http://360tv.ru/news/vrach-do-smerti-zabil-pacienta-v-belgorodskoj-bolnice-video-43665/ http://www.tvc.ru/news/show/id/84136
Ник: От сослуживца Лёвы Мильчина Французские археологи обнаружили на глубине 1000 метров кусочек медного провода 1000-летней давности. Это позволило им сделать вывод, что их предки пользовались телефонной связью. Чтобы не отстать от французов, английские ученые произвели раскопки на глубину 2000 метров. Вскоре после этого в газетах Великобритании появились заголовки: "Английские археологи нашли следы волоконно-оптического кабеля 2000-летней давности и пришли к выводу, что их предки использовали передовые высокотехнологичные цифровые сети связи на тысячу лет раньше, чем французы". Через неделю израильские газеты сообщили следующее: "Во время раскопок в Иерусалиме на глубину 5000 метров ученые абсолютно ничего не нашли" Таким образом, они пришли к выводу, что еще 5000 лет назад евреи использовали беспроводную связь!
82-й: Пока ещё не поздно, нам сделать остановку? ==========================================
Ник: 82-й пишет: Пока ещё не поздно, нам сделать остановку? Ни в коем случае! Пока слюной не захлебнёмся!
Ник: Дружба дружбой, а грипп всё таки свиной
Ник: Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка! Почему русские редко ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — х@йня и 3,14здец. 3,14здец совсем не лечится, а х@йня сама приходит! - Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да!!! - Свиной?! - Да!!! - Вы уверены?! - Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7 !!!
Ник: От Лёвы Мильчина Недавно популярная телеведущая-метеоролог BBC Кэрол Кирквуд, рассказывая о погоде на ближайшие дни, использовала фразу «пи@дец как холодно» Скандальная фраза несколько раз сорвалась с уст Кэрол во время внестудийного прямого включения из национального парка North York Moors (Норт-Йоркшир) в ответ на вопрос её коллеги Билла Тарнбилла: – А сейчас мы узнаем о погоде у Кэрол, — объявил он. – Кэрол, похоже, у вас там довольно прохладно? – Не то слово, Билли, – ответила она. – здесь пи@дец как холодно. – Прости, как ты сказала? – переспросил несколько обалдевший Тарнбилл. – П@здец. Как. Холодно, – отчеканила каждое слово Кэрол. А потом ещё добавила: – Сучий холод. Дерьмовый холод. Как в заднице эскимоса. Такой дубак, что абсо-на@уй-лютный, полный п@здец». – Ясно, – подытожил мистер Тарнбил. – Хм, ну может, ещё какие-нибудь детали прогноза погоды на… – Нет. Пи@дец как холодно. Может, небольшой дождь в Шотландии и на севере. Ну, то есть, я не проверяла, но это вполне обоснованное предположение. А теперь, когда я вам всё это сказала, мне надо убраться подальше с этого продуваемого всеми ветрами пятачка и найти тёплое место, где можно выпить чашку хорошего кофе. После этого монолога Кэрол бросила микрофон, продолжая бормотать что-то о том, что она – уважаемый специалист, а не дрессированный пингвин. После этого инцидента руководство BBC публично заявило о том, что в отношении мисс Кирквуд не последует никаких санкций, поскольку «после изучения всех обстоятельств, мы пришли к выводу, что в пятницу утром в Норт-Йоркшире и в самом деле было п@здец как холодно».
Ник: Песня про мужиков https://www.youtube.com/watch?v=RAyjfO1Zn1I
Ник: http://www.youtube.com/watch?v=TiLOtCxTR0U
82-й: Ленинград — Экспонат https://www.youtube.com/watch?v=et281UHNoOU
82-й: Ленинград -ЗОЖ https://www.youtube.com/watch?v=DgdP5U28jHc
Ник: Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит: – Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.
Ник: К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови руками и ногами, пока я не упаду. Врач: - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз,когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу горло, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не 3,14здеть!
Ник: Тариф Местный Попали в ад: политик, банкир и врач. Политик просит у сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ. Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает. -Сколько с меня? - 5 миллионов... Поверещал, но чек выписал. Банкир товарищам позвонить просит - пожалуйста! Отзвонился за пару минут. - Сколько? - 10 миллионов... Делать нечего, пришлось платить. Врач говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться". Трепался часов 15 про пациентов,про истории болезни, про отчёты, про бумаги, про журналы, про дежурства , про повышение квалификации и требования Минздрава, проверки. Позвонил, спрашивает: "Сколько с меня?" Дьявол: "Для тебя это бесплатно". Политик с банкиром в недоумении: "Что за дела, почему ему бесплатно?" Сатана им в ответ: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как "местные" ----------------------- Всегда найдется козёл, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но еще обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.
Ник:
Юрик: В начале 45-го Кожедуб("Лавка"№27)решил помочь союзникам отогнать пару "Худых"от ихних бомбёров,но неожиданно сам был атакован Мустангами из группы прикрытия.Ну он,по ходу,психанул и быстренько срубил два Мустанга.Возможно,америкосы приняли его за "Фоку",а может и ещё что...? Инцидент"замяли",а проявленную плёнку от ФКП комполка отдал Кожедубу и посоветовал никому её не показывать...!
82-й: Про жетон: Жетон посвящен двум войнам, Великой Отечественной и Корейской. Видео материал "Две войны Ивана Кожедуба" 52 минуты объективной информации. Эта символическая монета посвящается всем участникам неизвестных воздушных боёв, но для дизайна реверса и аверса выбраны самые уникальные жизненные ситуации трижды героя Советского Союза Ивана Кожедуба. Аверс. 1945 год. Растёт напряжение между союзниками антигитлеровской коалиции. Стремительное наступление Сталина ставит под сомнение американские планы завоевания Европы. Союзнички меняют тактику "отсиживания" на "блицкриг" и пропуская сквозь себя Вермахт, стремятся занять как можно больше территории. Американская авиация производит ковровые бомбардировки по периметру наступления наших войск, взрывают мосты сразу после отступления по ним немецких солдат (точнее не отступление, а передислокация в тыл союзников). Но этим конфликт между США и СССР не ограничился. Бомбардировщики США "случайно" регулярно залетали в уже оккупированную советскими войсками территорию и бомбили стратегические предприятия, которые могли помочь СССР быстро восстановить военный потенциал......... Летавший над Германией заместитель командира 176-го гвардейского истребительного авиаполка 25-летний майор Кожедуб сталкивался с обнаглевшими "союзниками" дважды. Сначала 22 апреля 1945 года его машину атаковала пара американских истребителей типа "Мустанг", но вскоре им пришлось горько пожалеть о своей наглости. Не прошло и двух минут, как один из "Мустангов" разлетелся на куски, а пилот второго еле успел выпрыгнуть с парашютом. Второй более жаркий бой с американцами Кожедуб выдержал перед самым Днем Победы, когда эскадрилья нагруженных под завязку бомбовозов типа "Летающая крепость", игнорируя предупредительные выстрелы, очередной раз вошла в пространство советской оккупационной зоны. Вогнав в землю три многомоторных гиганта, майор обратил в бегство остальных, но включить их в официальный список своих побед ему не позволили. Командир полка Павел Чупиков лишь пошутил, что с американцами подраться придется очень скоро, и в первый же день следующей войны их сбитые машины припишут на его счет задним числом. Реверс. 1951-1953 год. Война в Корее. Полковник Иван Никитович Кожедуб (в удостоверении личности китайский лётчик Ли Си Цын) принимал участие в Корейской войне, будучи командиром истребительной авиационной дивизии. Официально Ивану Кожедубу было запрещено участвовать в воздушных боях (опасались попадания всемирно известного аса в плен). После войны и до 90-х он хранил молчание об участие в Корейском конфликте. Но в народной песне "Фантом", которую так здорово порепела группа "Чиж и Ко", сохранились эпизоды, не смотря на неоднократное переписывание, указывающие на боевые вылеты русского аса. Хотя за песней "Фантом" плотно закрепилось репутация "вьетнамской" , но есть слова,,,,, https://www.avito.ru/rostov-na-donu/kollektsionirovanie/moneta-zheton_2_voyny_i._k._ivana_kozheduba._mmd_656868770
Ник: Полковник воспитывает подчинённых http://www.youtube.com/watch?v=vgwIbbDIIS8
Ник: Ночью гаишник останавливает запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): - Здрасьте! А кто ж вам вчера на баяне играл?