Форум » Курилка » Бытовая комната » Ответить

Бытовая комната

Помор: Весна! Скоро берёзы потекут...

Ответов - 285, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All

Ник: Юрик пишет: Терроризируеш,приятель!? Весной навеяло...

82-й: Курица бежит от петуха и думает: "Не слишком ли быстро я бегу?" Петух бежит за курицей и думает: "Не догоню, так согреюсь!" Молодой петух бежит за курицей и думает: "А догоню - что буду делать?"

Ник: Михалков так и сыпет идеями: на очереди сеть элитных туалетов "Цивильный серюльник". ---------------------------------------- — Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони" Пожилой ювелир: — Я би посоветовал Вам написать таки короче: От Мони. Мало ли что... --------------------------------------- Фраза с женского интернет-форума: — Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь... -------------------------------------- Рабинович возвращается домой от врача: - Доктор мне сказал: "Алкоголь нельзя категорически!" Я спросил: "Надолго?" Он говорит: "Пока навсегда!" ------------------------------------- – Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь? - Ты просто скорпион и агрессивно всё воспринимаешь! ------------------------------------- Приношу свои глубочайшие оскорбления.

Ник: Красивые фотки с беспилотного дрона: http://trendymen.ru/lifestyle/media/120300/37

82-й: ИНСТРУКТАЖ https://www.youtube.com/watch?v=M7s_uRHD6eE

82-й: Я прошёл сложный путь от сперматозоида до командира подводной лодки. https://www.youtube.com/watch?v=eosaK2t6rpM https://www.youtube.com/watch?v=0J_tyN8MUys https://www.youtube.com/watch?v=Mu5f4YDjoQQ

Юрик: Какой ведь приятный баритон у Георга Отса(тот, кто рождён был у моря),да и все многие другие его песни...!А возьмите Высоцкого-его "лирические"!А ведь если кто-либо сказал мне в начале 70-х,что лет через сорок я буду слушать,и мало того,ещё и петь под гитару не Битлз и Пёрпл (хотя и их до сих пор люблю),а того-же Отса,Рашида Бейбутова,к примеру"Песня первой любви",или Ободзинского-да я бы тогда наплевал этому человеку в глаза,и он мне был-бы совсем не друг...!Вот оно,парни,как может повернуться...!

Тестов: Георг Отс, по-моему, самый знаменитый эстонец, который завоевал любовь всего СССР. Один "Мистер Икс" чего стоит! И хоть нет его уже 35 лет на Земле, в памяти он жив у тысяч почитателей его таланта... Совсем не в тему, но недоумкам, что вякают об оккупации Эстонии СССР, да ещё сравнивают Сталина и Гитлера, задаю всегда вопрос:"Кто на оккупированных землях из местного населения получил высшую награду третьего рейха?" В ответ - молчание... Говорю:"А Георг Отс был награждён тремя орденами, в том числе орденом Ленина, получил 2 Сталинские премии." В глазах бестолочи замечаю искры мыслей.

Major: Тестов пишет: недоумкам, что вякают об оккупации Эстонии СССР, да ещё сравнивают Сталина и Гитлера Эти проклятые советские оккупанты самым коварным образом насаждали на оккупированных землях крупнейшие заводы, консерватории, школы! Нет им прощения! Позор! То ли любимые всеми пиндосы - где ни появятся - там сплошные приключения: бомбежки, терроризм, разруха. Вот это - жизнь!

Ник: Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому встать перед надвигающимся танком. Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27. Да пошел ты на х*й!!! — ответил ему пилот. И оба других генерала воскликнули: — Вот это было действительно ХРАБРО! -------------------- Американец - русскому: - Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь. Русский: - Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Ник: http://www.youtube.com/watch?t=12&v=ZkdbYtLB-wg

82-й:

Ник: Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться. В первый же день, не поверишь: - Лежала в самое пекло на пляже - обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь. - Играла в волейбол, упала - сбила коленки и локти. - Прошлась без тапочек по горячему песку - сожгла ступни. В результате - лёжа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!

Ник: У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму. --------------------- - Аллё, это Великий Устюг? - Да. - Заберите нафиг своего Деда Мороза из нашего Магадана, а то мы так до лета не дотянем! ---------------------------- В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами — непонятно.

Ник: Спрашивает Обама у Олланда и Меркель когда можно напасть на Россию. Олланд: - Только не зимой! Меркель: - Только не летом! Сидят репу чешут. - А давай у китайцев спросим, они башковитые! Китайцы: - Россия строит газопроводы, космодром, реконструирует БАМ, Северный полюс не забывает, шельфы осваивает, дофига чего... Нападайте немедленно, ей позарез пленных не хватает!

Ник: Еще несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы. -------------------------------- Надо бы нашим космическим ракетам конкретные имена давать, как ураганам. А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло. Грустная тема...

Ник: Главная задача платной медицины- перевести острую боль в хроническую. Для смягчения последствий падения обычно используется мат. Деньги - это грязь, но лечебная. Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией. Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает. Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть. Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить хозяев и прилечь. Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо! Судьба баранов - вечно отвечать за козлов. Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось. Мир тесен!? Садись на диету! Редкие сволочи встречаются часто. Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем. Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж. - У всех жёны как жёны, а у моей никогда голова не болит! - вздыхал муж.

Admin: 5!!!!!

Ник: Золотые правила ведения бизнеса в России - Что бы ни случилось, повышай цену. - Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза. - Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня. - Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день". - Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков. - Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение... - Если у тебя прибыль, поднимай цены - ведь теперь ты солидная фирма! - Если кризис, никто не покупает твой товар - поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок. - Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск... Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать.

Ник:

Ник:

Ник: Красота...

Ник: Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит: — Исполню любые 3 желания. — Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили . Через час опять трет лампу. Джинн: — У тебя осталось последнее желание. — Давай еще по рюмочке… — Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире. — Неее, давай по рюмочке. Посидели, выпили... Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: — Ладно, загадывай четвертое !

Ник: Вот тут у нас темка http://mokka-club.com/forum/index.php?topic=4424.new;topicseen#new

Ник: Душевный ролик http://www.youtube.com/watch?v=vHuE9x-mv00

Ник: И к теме "Взгляд в прошлое..." подходит: https://vimeo.com/129252030

Ник: Из сети: Мой драгди́ллер уе́хал в Кана́ду — в голубу́ю замо́рскую да́ль. Ничего́ уже бо́льше не на́до. Ничего́ уже бо́льше не жа́ль. Я брожу́ на райо́не тоскли́во ме́жду се́рых асфа́льтовых тро́п. Пузыри́тся в «Пятёрочке» пи́во. Продаётся в апте́ке сиро́п. Горожа́не шата́ются ря́дом. Ли́стья са́львии в чьём–то окне́. Я ловлю́ обостри́вшимся взгля́дом то, что зна́ть не хоте́лось бы мне. На витри́не таба́чной пала́тки разверну́лись калья́ны пестро́. Вот уку́ренный и́щет закла́дки под ора́нжевым ре́льсом метро́. За стекло́м Митцуби́си Монтье́ро, припарко́ванном ме́жду поло́с, три мента́ конфиско́ванной ге́рой полиру́ют неда́вний коко́с. Крокоди́льщик в расчёсанных ве́нах сла́дко спит в перехо́де у ног. Выпускни́цы пласто́м Баклофе́на запива́ют после́дний звоно́к. За ларька́ми невзра́чный хану́рик (по оде́жде — возмо́жно дека́н) вылива́ет брынца́ловский фу́рик в двухлитро́вый оча́ковский кан. Два таджи́ка с асфа́льта смыва́ют чей–то но́мер с поме́ткою «микс», изумру́дные ка́пли насва́я с губ восто́чных срыва́ются вниз. Расцвета́ет у ка́ждой тропи́нки грунтову́ха ажу́рным листо́м. Под нога́ми хрустя́т инсули́нки. Бутира́тчик блюёт за кусто́м. Прошлого́дним листко́м занаве́сясь, от тропи́ческих джу́нглей вдали́, колпачки́ Псилоци́бы Кубе́нсис беззасте́нчиво прут из земли́. У Макда́чной с беспла́тным вайфа́ем пря́мо в ка́меру вы́ставив лоб, парано́ик в сети́ покупа́ет ингиби́торы МА́О, и ДОБ. На испу́ганной мо́рдочке го́ре, безуте́шен затра́вленный взгля́д: са́йтик РА́МПа не гру́зится в То́ре, не конне́ктится к То́ру Айпа́д... Фенами́нщик — поджа́рый суту́лый — на мопе́де лети́т в облака́, непреры́вно жую́щие ску́лы зажима́я ремнём шлемака́. На лото́чке с припра́вами ю́га на глаза́х у прохо́жих у всех пятикла́ссник с обо́ссанным дру́гом закупа́ет муска́тный оре́х... Мой драгди́ллер уе́хал в Кана́ду. Быдлоко́дером. На ПМЖ. Ничего́ уже бо́льше не на́до. Ничего́ не согре́ет уже́. Как посмо́тришь нале́во, напра́во, но без ро́зовых пре́жних очко́в: Бог ты мой, ско́лько в ми́ре отра́вы! Ско́лько в ми́ре ужа́сных торчко́в! Как гляде́ть в эти хму́рые ли́ца? На обдо́лбанных э́тих люде́й? Волшебства́ не оста́лось в столи́це. И хоро́шего Эм–ди–эм–э́й.

Ник: Юрик, снова террорезирую https://www.youtube-nocookie.com/embed/UDXUDehUgIQ?rel=0&%3bcontrols=0&%3bshowinfo=0

Ник: http://www.youtube.com/watch?v=oVKtwoLrYMA http://www.youtube.com/watch?v=bpgnxmWVhXw

Ник: http://www.youtube.com/watch?v=xdYg6dRNti0



полная версия страницы