Форум » Курилка » Бытовая комната » Ответить

Бытовая комната

Помор: Весна! Скоро берёзы потекут...

Ответов - 286, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All

Ник: Неадекваты в тамошнем общественном транспорте от сослуживца Лёвы Мильчина:

Ник: Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению, приобрела себе новенькую рыжую "Мокку". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Читайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

Major: Ты ее еще порадуй, что отныне она под уголовной статьей ходит: крышка люка стоит порядка 3 тысяч рублей, вполне достаточно для возбуждения уголовного дела. Так что ее теперь менты (понты) вполне могут прихватить и на кичу запихать. Или бабла с трудом заработанного с нее срубить, а машину, как орудие преступления (она же на ней похищенное отвозила) - обратить в доход государства. Квалифицирующий признак - совершение кражи по предварительному сговору группы лиц. Итого, вторая часть бабе корячится, а это - на целую пятилетку кайло в руки! В общем, попала Любашка! Статья 158. Кража 1. Кража, то есть тайное хищение чужого имущества, - наказывается штрафом в размере до восьмидесяти тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до шести месяцев, либо обязательными работами на срок до ста восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок до одного года, либо арестом на срок до четырех месяцев, либо лишением свободы на срок до двух лет. 2. Кража, совершенная: а) группой лиц по предварительному сговору; б) с незаконным проникновением в помещение либо иное хранилище; в) с причинением значительного ущерба гражданину; г) из одежды, сумки или другой ручной клади, находившихся при потерпевшем, - наказывается штрафом в размере до двухсот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до восемнадцати месяцев, либо обязательными работами на срок от ста восьмидесяти до двухсот сорока часов, либо исправительными работами на срок до двух лет, либо лишением свободы на срок до пяти лет.

Ник: Календарь от нашего west (Валерий Шкварковский):

Ник: От сослуживца Лёвы Мильчина: Четырёхлетняя дочь - папе: - Не ори на меня, я тебе не жена! - Вы никогда не служили в разведке? - Почему вы об этом спрашиваете? - На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы. - Мама, твоя шуба - это результат страдания невинного животного. - Сынок, не называй так папу. - Ты куда среди ночи? - Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? - И мне прихвати кусочек. Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и привез ей пенсию. Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший.. - Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу? - Можете, но у нас очередь на месяц вперёд. - А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц? Спрашиваю у сына: - Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? Он отвечает: - Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку... - Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный. - А с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника. - А у меня живот от вашей колбасы не заболит? - Не успеет... Мимо проехала машина, из которой парень высунулся по пояс и закричал на всю улицу: Я диплом защитил, уроды! Вот. Сразу видно, образованный человек проехал... - Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша. - Чтобы все видеть. - Но ведь для этого есть глаза. - Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу... - Фима, шо Вы мне все подмигиваете? - Это нервный тик. - Фима! Вы обманщик и негодяй: я уже настроилась! Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки. Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны. - Ваш сын слаб в географии! - Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь. Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно. Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?" - Дорогой, ты ревнуешь? - Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет! Во время медосмотра в школе, врач спрашивает у первоклассника: - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? - Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер. Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза - "возьми конфету и угости тётю". Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода. Какая хорошая погода! Надо подвинуть компьютер к окну... - Алле... Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? - С мясом. - Я как знала! Уже купила чипсы с беконом. Хроническая бессонница - это, когда ты знаешь всех баранов по именам. Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость. - А какие Ваши любимые позы? - Я в кресле, полностью расслаблен, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... И мышкой "клац-клац-клац". - Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал. - Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи... Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково. А вот "Я тебя запомнил" уже как-то угрожающе. Жена - единственный бытовой прибор, в котором нет кнопки "Выкл". Бессонную ночь провели вдвоем - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал. ----------------------------------------- Теперь сущая правда от меня. Сегодня из деревни привезли молодого белоснежного петуха. Старый, разноцветный, которому уже скоро 4 года, по нашим наблюдениям перестал исполнять супружеские обязанности перед гаремом. В расход его не пустили, а решили понаблюдать за обоими. Они сначала чуток выяснили отношения, а потом помирились (завтра утром ещё проверим). Может мы гейропейского петуха приобрели?

82-й: Сегодня был буран. Старый анекдот... Летят два кирпича с крыши. Один другому говорит: -Слышь, друг, а погода-то сегодня не лётная! А тот ему отвечает: -Фигня, самое главное чтобы человек хороший попался!

Ник: Инструкция-памятка мужчинам. (Если женщина плачет) 1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья. 2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль. 3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: "Чего ты хочешь?" "Кто виноват?" "Что делать?" Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию. 4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот. 5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер. 6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе. 7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними. 8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас. Если плачет мужчина. (Памятка женщинам.) 1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий. 2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!" 3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Ник: Январь 2015 года. Санкции. Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу. Коровы: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает. Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно. Остальные животные: Да, да, уходим, сколько можно терпеть?! Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. Спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами. Шарик: Не, я остаюсь! Животные: С голоду ведь сдохнешь. Шарик: Неееееее, у меня тут перспектива нарисовалась! Животные: Ну, какая перспектива? Что ты несешь! Шарик: Я на днях слышал, как хозяйка говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х** сосать будем»...!

Ник: - Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал. - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

82-й: Сегодня на восходе наблюдал световой столб. На фото не очень...

Serega: Стою сегодня на светофоре в левой полосе первым у стоп-линии, слева, начхав не только на правила, но и на все приличия, по встречке объезжает наглая семерка и, включив правый поворот, паркуется наискосяк поперек всем, вынуждая мчащихся на пересекаемой судорожно объезжать очередного ездока... Уже даже не раздражают такие явления. Лениво приподнимаю взгляд, - на заднем стекле огромными, в полстекла, буквами наклеено: "ОБАМА ЧМО". Оказывается, зря мы плохо о них думаем...

Ник: Serega пишет: "ОБАМА ЧМО". У наших водил, обычно на стекле фото Обамы в запрещающем знаке "Стоянка запрещена". Типа такого:

82-й: За что?

82-й: Замор... (Только что на пруду)...

Ник: Группа "Контра", увидел и услышал впервые http://www.youtube.com/watch?v=cVcD8Pzy6Qg#t=101 http://www.youtube.com/watch?v=Bubk7YcqsGI#t=68

82-й: Усушка, утруска и на мышей... http://lenta.ru/news/2015/02/13/chel/

Ник: От сослуживца Лёвы Мильчина из Бруклина Без единого глагола вся эпоха. Украина. Тимошенко. Янукович и майдан. Крым. Донбас и Порошенко. Путин. Санкции. Обам... Остроумно! Без единого глагола описать всю эпоху даже сам Блок не брался! Подражание Блоку Русская история ХХ века (По Блоку) / Генрих Шмеркин Улица. Фонарь. Аптека. Вата. Йод. Пенициллин. Русь. Маца. Начало века. Дело Бейлиса. Тфиллин. Грязь. Безграмотность и серость. Мази. Грелки. Порошки. Царский гнёт. Черта. Оседлость. Большевистские кружки. Отречение. Аврора. НЭП. Угар. Раздача польт. Волны красного террора. Луначарский. Мейерхольд. Фары. Свастика. Аптека. Фойер! Шмон по погребам. Бабка. Яйка. Курка. Млеко. Конференция. Потсдам. Жертвы культа. Куба - наша. Гул Гулага. Мао - враг! Космос. Кузькина мамаша. Кукуруза. Пастернак. Эрмитаж. Библиотека. Коммунизма громкий клич. Всё для блага человека. Лично Леонид Ильич. Перестройка. Ломка сиречь. Пуща. Ваучер. Форос. Бледный Михаил Сергеич в белом венчике из роз. Мерседесы. Джипы. Пробки. Стены древнего Кремля. Из-под ксерокса коробки. Конституция. Семья. Лязг челябинских колоний. Горизонты. Вертикаль. Храм Спасителя. Полоний. Накось-юкось! Газ-централь. Патриоты. Ипотека. Бандюки. Базар-вокзал. Снова улица. Аптека. Сердце. Печень. Веронал. Мозг обидами изранен. К инородцам - нелюбовь. Чемодан - вокзал - Израиль. И, увы, аптека вновь. ___________________________________ P.S. Мы. Америка. Подагра. Буш. Овальный кабинет. Импотенция. Виагра. СМСки. Интернет. Клинтоны. Бензин. Фудстэмпы. Снова Буш. Слегка бардак. Рынок в жопе. Президенты. И Обама - бл@дь - Барак.

Ник: - Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей... - А зачем Вы сюда звоните? - Насмерть застукала! ============================================= Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос. ============================================= Одесский дворик: - Сёмочка иди кушать! - - Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын, а золото! ============================================= - Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Ничего... - Вчера тоже было ничего! - Приготовила на два дня... ============================================= - Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь! ============================================= - Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду? - Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт! - Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва! ============================================= Шеф - секретарше: - Что вы делаете в воскресенье? Секретарша (кокетливо): - Ничего... - Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье! ============================================= Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

Ник: Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут! -------------------------- Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила: - Молодой человек, может, наконец, всё- таки нажмёте? И тут что-то пошло не так... ---------------------------------- Пошли в баню 3 мужика: работяга, депутат и бизнесмен, разделись, у всех до колен. У работяги - руки, у депутата - язык, у бизнесмена - живот.

Ник: Еврей поймал золотую рыбку... - Отпусти, три желания исполню. - Значит так, 200 миллиардов евро на счёт. - Исполнено! - Парк ролс-ройсов с многоэтажными гаражами. - Сделано! - Гарем красавиц-жен... - Готово! - Теперь второе... ------------------------------------------ - Скажите, Абрам, я шо, вам нравлюсь? - О да, Софочка, очень! - Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь... ----------------------------------------- Одесский трамвай. В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей: - Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают? - Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами. - Откуда ты это знаешь? - Я это чувствую! ------------------------------------------ - Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки? - Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного...

desaka52: Парень первый раз прыгнул с парашютом. - Ну что, страшно было прыгать? - Не, не страшно. Страшно было перед прыжком, когда два инструктора при мне спорили, как правильно укладывать парашют.

Ник: Наши детишки http://www.li.ru/interface/pda/?jid=3824100&pid=356339951&redirected=1&page=0&backurl=/users/3824100/post356339951/

Ник: Эх, была не была! Надеюсь не поиметь ремня от администрации Форума и форумчан за нарушение п. 3.1 Правил. Пробовал менять буквы на другие символы... Ну не то восприятие "великого, могучего, правдивого и свободного", извините! Профессор ебеноматики Эту историю написал Юрий Дружников (1933-2008), известный больше как детский писатель, а еще больше как диссидент эпохи позднего СССР. Дружников начал литературную деятельность в 1960-х годах. Был завотделом науки в газете «Московский комсомолец». Однако его творческие искания не попадали в ногу с шагами советской литературы. В 1976 году был опубликован первый и последний в Советском Союзе роман «Подожди до шестнадцати» (точнее, половина романа: другая половина текста вырезана и заменено авторское название «Из сих птиц одну в жертву», ибо это строка из Библии). Комедия «Учитель влюбился» снята со сцены, другая, только что принятая, «Отец на час», запрещена к постановке. Дружникова исключают из Союза писателей за самиздат, правозащитную деятельность и переправку произведений запрещенных авторов в западные издания. В 1987 году он эмигрирует — сначала в Австрию, потом в США. По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист: — Очень кстати вы у нас появились, коллега! — Стивен Кларк широко улыбался. — Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка? — Разумеется. Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец. — Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: «Я ел уху». Не так ли? То есть: «Я ел рыбный суп». Почему русские меняют порядок слов и говорят: «Я уху ел»? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно? Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения. — Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть? Пришлось, насколько возможно, перевести. — Боже мой! — обрадовался он. — То же, что трудиться. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть — глагол. От какого слова? — От общеизвестного. — Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть — глагол несовершенного вида, не так ли? — Конечно, но с приставкой «от» будет совершенный. — Отхуярыть? Потрясающе! Я — отхуяру, ты — от... — На конце «ю»... — О! Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку. — Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию. Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья. — Кстати, — он вытащил блокнот, — случайно не слышали такого слова — ебырь? — Слыхал, — смутился я — не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал. К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло. — По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией. Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал: — Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами! Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты. В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы. — Вопрос вот какой, — поднялся Стивен, — Ебать твою мать? — В каком смысле? — слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции. В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа. — А как же вы объясните наличие параллельного выражения еб твою мать? Откуда взялась краткая форма еб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции... — Возможно, — сказал я, чтобы что-нибудь сказать. — И еще проблема, — продолжил Стивен, — В чем суть процесса опизденения? Тут вмешался председатель: — Вопросы по лингвистике несомненно важны, — сказал он, — но уводят в сторону от литературного критицизма — объявленной темы нашего заседания. Кларк поймал меня на выходе: — Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации? Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски. — Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, — призналась она, — Мой Хуйчик ничего не понимает. — Кто? — Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя... Надеюсь, я правильно употребляю ваш хуй? — А чем ваш муж занимается? — Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией. — В каком смысле? — В прямом. Тема у моей новая книга: «Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон». — Был протест?! — Еще какой! И у меня вопросов до хуя. — Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду полезен. — Будет вам пиздеть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает. Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал. В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обеих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил: — Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне: — Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать! Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене. Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет. — Это вам подарок! Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке — коллаж с портретами русских классиков. «Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио» — красовалось на титуле. Стивен ушел. Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: «Экстаз в русской психофизиологической традиции называется охуением». Ниже следовала сноска: «Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова». Я стал листать с интересом. «Термин ебырь можно считать существенным для неофициальной положительной характеристики русского человека». В сноске внизу страницы я прочитал: «Это наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников». «Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные грамматические конструкции ебать мою мать, ебать твою мать, ебать его мать, ебать ее мать, а также ебать нашу, вашу и их мать в почти аббревиатурную форму ёбмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать». В сноске было написано: «Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы ёб». В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли, помимо названных выше, слова: бля, курва, опизденеть, мандавошка, пиздорванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих слов. Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил: — Ну, как мое исследование? — Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику. — А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем забыла, но ваши слова помнила с детства. — Не мои, а фольклорные, — уточнил я. — Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в американском лексиконе. — Честно говоря, в этом был резон... — «Но ведь это же посягательство на академическую свободу! — сказал я ей. — Цензура!» Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут я согласился... Поэтому в тезаурус введен раздел «Первоисточники толкования русских терминов». Вот тут... Полистав страницы, он упер палец. Глаза мои побежали по строчкам: блядища — профессор Юрий Дружников (Италия) блядун — см. ебырь ебырь — профессор Дружников (Италия) еб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их) мать — профессор Дружников (Италия) пиздюк — профессор Дружников (Италия) хуище — см. хуй хуй — общеупотребительное в Советском Союзе и Италии хуярыть, выхуярыть, дохуярыть, захуярыть, изхуярыть, отхуярыть, перехурыть, прихуярыть, ухуярыть — профессор Дружников (Италия) И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких-таких пор они стали вдруг моими? Ведь это все — народное достояние! Будь я таможенником, вообще бы не дозволял это к вывозу. А почему источник — Италия? — мягко, чтобы не обидеть, спросил я Кларка. Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший. — Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же академическое исследование, ебена мать! То, что это русский лексикон, и мудоебу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции опизденели в этой ебаной Италии и только потом прилетели в США. Тут, бля, принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от университета гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей. Но вы остаетесь для нас основным родником! — Право же, — смутился я, — это преувеличение... — Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной помощи книга хуй бы состоялась. Вот, оказывается, что... Значит, еще и в предисловии?! Листая книгу, это я пропустил... — Благодарствую! — я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по плечу. — Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному эксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка. Пускай и в Америке хуяруют и пиздяруют. Кстати, кафедра уже утвердила название, и, без лишней скромности сообщу вам: можете считать меня основоположником новой науки — ебеноматики.

Ник: С 1-м апреля!

Ник: Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг". --------------------------- На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: - Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. - Давай! Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: - Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ! ------------------------------ На средине озера лодка, в ней рыбак. От берега к лодке плывет мужик и рассуждает: "Подплыву к рыбаку - спрошу: Ну как? Клюет? Он скажет -Клюет. А я скажу - Ну и пошел ты на... И поплыву обратно. А может такой вариант: Подплыву к рыбаку - спрошу: Ну как? Клюет? Он скажет -Нет не клюет. А я скажу - Ну и пошел ты на... И поплыву обратно. " Подплывает, спрашивает: -Ну как? Клюет? Рыбак поворачивается и говорит: -Да пошел ты на....! Мужик поплыл обратно: "Тоже вариант!"

Ник: Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lamborghini. ----------------------------- Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.

Ник: - Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов? - Нет, я брал ипотеку. ------------------- Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста. ------------------ Пытаюсь обидиться на мужа , говорю: -Все, нам надо с тобой развестись . Муж:- Дорогая, нас и так уже развелось. Было двое, теперь шестеро! Хочешь продолжить разводиться? ------------------- - Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании. - А спорим на 15%, что сможешь?

Ник: Молодая девушка делится со своей подругой : - Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским . От шампанского я стала сама не своя. Прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки . Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо ! ---------------------------- Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые , что еле чемодан закрыл . ---------------------------- Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это еще больше ухудшит ситуацию. ---------------------------- Кошки хранят великие секреты! Например, как жрать целыми днями, спать и при этом не толстеть. ---------------------------- - Юль! А ты какого роста ? -148. - Ой , маленькая фея ! - А вес? - Вес еще меньше, 120. . . ---------------------------- " Меня ни чем не испортишь ! " - Заявила Красота. " Спорим ! " -ухмыльнулось Время . ---------------------------- Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя. ---------------------------- Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива, спрашивает у аптекарши: "А вы какой посоветуете?" Сзади из очереди раздаётся мужской голос: "Зима на улице...с шипами бери!" http://www.youtube.com/watch?t=51&v=EgipOSHTvUo

Ник: http://i.imgur.com/55YEbqU.gifv

Юрик: Терроризируеш,приятель!?



полная версия страницы