Форум » Курилка » Бытовая комната » Ответить

Бытовая комната

Помор: Весна! Скоро берёзы потекут...

Ответов - 287, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All

82-й: http://prikol.i.ua/lenta/all/91?p=3

Помор: Олигарх на зимней рыбалке... http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=761718

МИГ: Сегодня я поменял права(водительское удостоверение).Это было надо сделать,срок действия заканчивался,а езжу я каждый день,круглый год.Впрочем, автомобильному инженеру грех жаловаться на это.Замена - теперь это просто и даже обыденно.Пять минут на платеж тут же в ГАИ,затем отдаешь в окно красивой девушке квитанцию,старые права с талоном,мед. справку,предъявляешь паспорт.Через пару минут приглашают сфотографироваться,а через два часа получаешь новый документ. Но все вышеизложенное - так,антураж.Главное - это то,что срок действия моих новых прав до 2019 года.И вот отнял я две цифры и понял,что и я когда-то я был молод МИГ.

Серый: Парни, возраст- понятие относительное, не надо путать физический возраст и духовный, я полагаю, что если бы мы в душе не оставались теми 18 летними пацанами, то никакого Форума небыло бы, так что остаёмся и живём молодыми до тех пор, пока жива наша память и бьётся "пламенный мотор"!

МИГ: Да ребята,нам по двадцать! Я даже не представляю себе теперь,что бы было,если бы я после ежеутренней запарки на производстве,после решения всех крупных и мелких вопросов,после махания шашкой и раздачи пряников,вернувшись к себе,не смог бы набрать shmas.forum24.ru. Да - можно дома,но рука сама тянется к "клаве",чтобы окунуться,вспомнить,"услышать" Вас - коллеги.И ,чтобы без помех. Вот так... МИГ.

Ion Popa: Очень правильно про шмасовскую дружбу и солидарность...Старались помогать друг другу,даже несмотря на тысячи разделявших нас километров.Вот первый пришедший на ум пример.Сижу я на дежурстве на КП в Смоленске.Вдруг телефонный звонок.Звонит из Энгельса Вовка Чивиль,шмасовский дружбан.У них там проблема.По какой-то причине не смогли принять кольцевую карту погоды.Не могли бы мы помочь?А наша кольцовка уже лежит на столе у обрабатывающего её синоптика.И вот я рву её,карту,из под руки опешившего ст.лейтенанта Мальцева.На его возмущённый крик отвечаю,что через пять минут верну.А сам к телефону и начинаю диктовать данные.Через четверть часа вбегает возмущённый до глубины души Мальцев и пытается забрать у меня кольцовку,но я прижимаю её к столу и продолжаю диктовать.В итоге Мальцев,вырвав карту,убегает к себе,а я выслушав от Вовки слова благодарности и заверения в том,что за ними не заржавеет,удовлетворённый продолжаю нести боевое дежурство.

82-й: http://ww2.ru/store/element.php?SECTION_ID=2879&ELEMENT_ID=31872 http://www.warstage.ru/index2.php?m=1&e=2&t=8&s=31&id=2280

Юрий: Из Газета.ру Немецкий авиамеханик утверждает, что изобрел самую «человечную» на свете секс-куклу. Во время полового акта она ведет себя, как настоящая женщина в порыве страсти. Как сообщает Ananova, куклу-робота изобрел авиамеханик из Нюрнберга Михаэль Харриман. По его словам, в куклу встроен механизм, который воспроизводит биение человеческого сердца. При этом во время секса «сердце» начинает биться все чаще. А чтобы робот еще больше напоминал живую женщину, конструктор научил ее часто дышать. Кроме того, под силиконовой кожей у игрушки находятся небольшие нагревательные элементы, так что температура ее тела постепенно растет: «Только ноги остаются холодными, прямо как в реальной жизни», – говорит Харриман. По словам авиамеханика, его изобретение почти невозможно отличить от настоящей женщины. «Я все еще продолжаю усовершенствовать его и надеюсь, что скоро кукла станет даже лучше, чем реальная любовница», – говорит изобретатель. Его куклы под именем Энди стоят по ?4 тыс. По желанию клиента за дополнительные деньги их можно немного модифицировать, например, увеличить размер груди. А для «продвинутых» пользователей предлагается дополнительная опция – управлять секс-игрушкой с помощью пульта. Тогда секс-модель способна «непристойно двигать бедрами и делать другие возбуждающие движения». http://www.gazeta.ru/2005/04/18/kz_m155039.shtml

Magpie: В бой идут одни "старики" (1973)

Magpie: На западной Украине, в начале 80-х самыми доступными были эти, и по большим праздникам болгарские "Родопи" и др.

МИГ: Немного о совпадениях и пересечениях жизненных событий. Только факты. Админ писал о полете во время службы на ЛИ-2 - мне пришлось полетать на таком же,в пионерском лагере(счастливчиков прокатили офицеры-летчики,приданной РВСН авиационной части).Дело было на Севере,в году так 1964,там служил мой отец. Наш коллега,майор Богданов,закончил ЛИАП - старший брат моего школьного друга тоже поступил в этот институт. Уже после армии,по работе,познакомился с директором фирмы-поставщика - оказался бывшим военным летчиком,неоднократно пригонял самолеты на рембазу на мой аэродром в г.Пушкине,во время моей службы. Его зам.по производству,мой полный тезка,закончил Ленинградское ВВМИУ,располагавшееся также в г.Пушкине.Он немного моложе,поэтому мы ходили по аллеям Екатериненского парка в разное время.Повспоминали много чего. А один излюбопытных случаев на эту тему,произошел у меня в Минске в 1993 году.Иду я по улице и ко мне обращается с вопросом как пройти куда-то молодой человек.Я в то время был уже "озабоченным делами начальником" ,спешил и сказал ему,что-то вроде "город не знает молодежь".Он ответил,что приезжий,недавно с Севера,лейтенант в отпуске,сам из Витебска,приехал в столицу.Я спросил не в Плесецке ли служит - оказалось там.А там я летал на ЛИ-2 и окончил первые три класса школы.Разговаривали мы с ним больше часа,я его замучил распросами,расстались друзьями,потом созванивались. Это,конечно,случайные совпадения.Но что-то в этом есть.Уверен. МИГ.

82-й:

82-й: Сейчас в это уже трудно поверить, но когда-то я был молод. Да я и сам в это теперь с трудом верю, но фотографии и воспоминания очевидцев убеждают в обратном. Странно, конечно, но в детстве я был высоким, стройным, голубоглазым блондином. Ничего общего с нынешним моим обликом, скажете вы… Я тоже обратил на это внимание. Единственная версия, которая объясняет всё, не объясняя ничего, и которую я периодически озвучиваю не в состоянии согнуться за тапками, или разогнуться после надевания носков, это: -Прроклятые годы!!! Да, действительно, требуется определённое количество лет, для того, чтобы перестать узнавать себя в зеркале; начать интересоваться устройством Вселенной и перестать, почти перестать по сравнению с прежним, интересоваться девушками; изменить вкусы настолько, чтобы считать кефир полезнее вина, и есть творог с хлебом, вместо хорошо прожаренного мяса с кетчупом. А ведь было, было…, да затерялось где-то в прошлом, голоногое бесшабашное детство с солнечным лучиком, пробирающимся по-утру в смеженные сладким сном веки; со свистом стрижей за распахнутыми в лето окнами; с красным поплавком бамбуковой удочки, ныряющим в пронизанную светом воду; с живыми дедушкой и бабушкой; с молодыми мамой и папой; с маленьким бумажным домиком со светящимся окошком под первой в твоей жизни новогодней ёлкой; со скрипом пёрышка по косо расчерченным листам прописи; с запахом фиолетовых чернил в чернильнице – непроливайке; с вечно короткими штанинами и рукавами рубашек – платой за рост организма; с девочкой в красном купальнике на золотом от солнца тёплом песке; с упоительно вкусными пирожками с повидлом, которые стоили целых пять копеек в заводской столовой, куда ты с друзьями пробирался с чёрного хода, набегавшись до изумления во дворе; с этим чудным двором, вмещавшим в себя целый мир; c деревьями, которые были большими, потому, что ты был маленьким; и опять с девочкой, уже другой, но которую ты тоже любил, потому, что для чего ещё на свете существуют девочки, как не для любви? А потом ты рос, рос и, вдруг, вырос. И смотрели в школьное окно облака, и, придя из школы, ты забрасывал портфель от самой двери в самый дальний угол для того, чтобы включить магнитофон и слушать “Биттлз”, и читать Азимова и Хемингуэя. Ты рос, и всё дальше уходило детство. Ты рос, учился, влюблялся, дрался, ездил в пионерский лагерь, сдавал экзамены, служил в армии, работал, опять учился, опять влюблялся, женился, растил детей, работал, и опять работал. И всё время тебе казалось, что в любой момент ты можешь вернуться назад, туда, где светит солнечный лучик, стоят большие деревья и девочка в красном купальнике легко бежит по золотому от солнца тёплому песку к морю, но не останавливается у полосы прибоя, а легко бежит по волнам, к далёкому горизонту, на бегу оборачиваясь через плечо, и смеясь. И ты видишь это прекрасное лицо, слышишь её зовущий за собой звонкий смех, и бежишь за ней вслед. На этом месте я всегда просыпаюсь. Долго лежу в темноте комнаты под одеялом на диване, прислушиваясь к стуку сердца у себя в груди, и пытаюсь вспомнить свой сон. Потом, кряхтя, бреду не зажигая свет на кухню, ставлю на плиту чайник, закуриваю ночную сигарету и подхожу к окну. И сами собой приходят неумелые строки: Тёмные подворотни И кусты, Блеклые мысли Так пусты… Одинокий пешеход У ворот, На снегу его следов Поворот… Дует холодом От окна, Водка выпита До дна… Зажигать не хочу В темноте свет, Горьким дымом дышу Сигарет… Сейчас в это уже невозможно поверить, но когда-то я был молод.

82-й: Прислал приятель из Флориды: 3-е июня Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны. 25-е июля. Австралия! Это самое чудесное место на земле! На вечно зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 1 августа. Сегодня познакомился с местными аборигенами. Удивительные люди! В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они маленькие и безобидные. Как они здесь выживают? Дал им доллар. 11-е августа. Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на этомилое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне здесь нравится! 2-е сентября. Весна пришла! Этой ночью шел дождь. Ура!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид, как в оранжерее! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке - малыш, что с него взять! 12-е ноября. Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов стали прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова "аллергия". Местами протекает крыша и мы поставили ведра и тазики. 19-е ноября. С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали ведра и тазики - бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежа больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить - размыло! Хорошо, что рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон дождей. Наверное неправильно его понял: "сезон???" - у австралийцев такое интересное произношение... 22-е ноября. Жопа!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено. Местные жители катаются на свих грузовичках разбрызгивая ведра грязи по сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям - сказали, что утконос. Жалко птичку.. 23-е ноября. Лучше бы не показывал - приходил инспектор и оштрафовал на 500 баксов за уничтожение редкого представителя фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не смог - порох отсырел. Посадил собаку в будку на цепь. 27-е ноября. Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава Богу, соседи поделились страусиными яйцами. Яичницы из трех яиц хватает на всю семью и на весь день. 28-е ноября. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется, у меня растут перепонки между пальцами. 7-е декабря. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - кенгуру и... сворачивая в кювет, попадаю в гнездо дикообразов. Твари... Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока ходил за запасными колесами три аборигена слили весь бензин. Они его нюхают! Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза. Дал им 10 баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру. Аборигены притащили дохлого утконоса. Кстати, несмотря на маленький рост бегают они быстрей, чем летают мои дырявые покрышки. 10-е декабря. Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого! 20-е декабря. Поехали с женой на побережье. Океан - это классно! Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул нет... 21-е декабря. ...но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не делал. 23 декабря. Доктор сказал что гипс с руки снимет через две недели. Скоро Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом при +30. Все, завтра улетаем в Канаду. Мы так соскучились по снегу, родному баяну и байкам вечерами перед камином... 15-е августа . Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их, покрытыми снегом. 14-е октября. Канада! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. Ура!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. Мэрри факин крисмас! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. Козел!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!..

82-й: 1 Пятый Ангел вострубил, и я увидел звезду, падшую с неба на землю, и дан был ей ключ от кладязя бездны. 2 Она отворила кладязь бездны, и вышел дым из кладязя, как дым из большой печи; и помрачилось солнце и воздух от дыма из кладязя. 3 И из дыма вышла саранча на землю, и дана была ей власть, какую имеют земные скорпионы. 4 И сказано было ей, чтобы не делала вреда траве земной, и никакой зелени, и никакому дереву, а только одним людям, которые не имеют печати Божией на челах своих. 5 И дано ей не убивать их, а только мучить пять месяцев; и мучение от нее подобно мучению от скорпиона, когда ужалит человека. 6 В те дни люди будут искать смерти, но не найдут ее; пожелают умереть, но смерть убежит от них. (Откровение, Гл.9)

82-й: Они прекрасны. (Когда Сфинкс засмеётся Мир перестанет существовать - местная арабская шутка)

82-й: КОМПЛЕКС «МЕРТВАЯ РУКА». Американский журнал «Wired» испуганно пишет (оригинал на английском): Россия обладает единственным в мире оружием, гарантирующим ответный ядерный удар по противнику даже в том кошмарном случае, если у нас уже некому будет принимать решение об этом ударе. Уникальная система контратакует автоматически – и жестоко. Представьте себе самый страшный вариант. Мир, балансировавший на самой грани войны, рухнул. Терпение «западных демократий» истощилось, и по территории Советского Союза был нанесен упреждающий ядерный удар. Смертоносные ракеты стартовали из шахтовых пусковых установок, с подводных лодок и самолетов. На города и военные объекты обрушилась вся мощь многих тысяч боеголовок. И пока советское руководство в шоке и панике выясняло, что же случилось, не ошибка ли это, и как исправить положение – исправлять было уже нечего. Основные мегаполисы, промышленные и военные центры, пункты управления и связи уничтожены единым массированным ударом. Могучий ядерный арсенал СССР просто не успели использовать: команда не поступила, и в отсутствие руководящего центра опасный соперник слеп, нем и неподвижен. Но в тот самый момент, когда генералы НАТО поднимают победные бокалы, происходит нечто невообразимое. Замолчавший, казалось, навсегда противник будто ожил. Тысячи ракет устремились в сторону западных стран – и не успели генералы допить бутылку шампанского, многие из них, прорвав с такими усилиями выстроенную противоракетную оборону, стерли с лица земли крупные города, военные базы, командные центры. Никто не победил. ДАЛЕЕ: http://operkor.wordpress.com/2010/10/28/%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BF%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81-%C2%AB%D0%BC%D0%B5%D1%80%D1%82%D0%B2%D0%B0%D1%8F-%D1%80%D1%83%D0%BA%D0%B0%C2%BB-%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F-%D0%BE%D0%B1%D0%BB%D0%B0%D0%B4/

Sergey: Вспомнились интерестные встречи во время службы.В 1984г. осенью,Чортковский авиаполк перебазировался в Чехословакию,а полк из Чехословакии соответственно в Чортков.Мы несколько раз были на станции,помогали разгружать их имущество.В расположении полка была наша казарма.Однажды,весной 85го,я по какой-то надобности со взводом из ШМАСа направился в нашу казарму.Каково было мое удивление,когда ворота КПП открыл Иван Малахов.Мы с ним учились в институте,только на разных факультетах.Он тоже был удивлен.Прибывший полк-в/ч40805.После службы,продолжая учебу,пересекались часто и вспоминали армейскую встречу.Однажды ,за пивом(популярное занятие среди студенческой братии),разговор зашел о службе.Его друг сказал,что он тоже служил в ВВС,в Германии.Я уточнил где именно и был приятно удивлен.Он служил в г.Вельцов,где я провел свое детство(мой отец военный),Было что вспомнить!Кстати,читал на форуме,кто то из шмасовцев служил в Вельцове,в/ч 25465(мой отец служил в этом ОБАТО).И еще одна интерестная встреча;по дембелю,с поезда сразу пошел в вертолетный полк г.Александрия.Кроме отца.там работала мама.На КПП вышел батя,обнялись,поздравили друг друга,зашли в часть и встретил я там своего курсанта,по-моему Маркин из Москвы.Иногда мир действительно тесен!

Ник: Немного юмора, регулярно поставляемого от сослуживца Лёвы Мильчина В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала. Новости спорта: "Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки остались без медалей, но получили огромное удовольствие и хорошо заработали". Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час дороже, чем Снегурка на ночь! Ты меня не поправляй. Я тебе не трусы! Если бабушки перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс. "Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга. Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям. - Дед, а почему говорят, что моряки ходят в море?! - Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в кусты ходим, а они - в море! Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот. Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь! Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями! Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его: - Где вы ее откопали? Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным. - Доктор, я сломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да, конечно! - Больше туда не ходите! Звонок в "Скорую": - Помогите! У моей жены начинаются роды! - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? - Hет, идиот, это ее муж! В психбольнице крик из палаты: -Я посланник Бога! Крик из другой: -Я никого не посылал! Изучал чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

Ник: Очередной юмор от сослуживца Лёвы Мильчина Хамите красиво! 1. Рот будешь открывать у стоматолога. 2. Ваш ум затмить способен свет торшера. 3. Да, красотою мир вы не спасете. 4. Еще один гудок с твоей платформы твой зубной состав тронется. 5. Засохни, гербарий! 6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonald s" отмечал. 7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место. 8. Помолчи, жертва пьяной акушерки! 9. Ума, как у ракушки. 10. Может, перейдем на ты? А то мне в морду дать вам неудобно. 11. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно! 12. Чао, персик - дозревай! 13. Когда аист принёс тебя твоим родителям, они долго смеялись и хотели сначала взять аиста. 14. Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться! 15. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало. 16. Тобой Бабайку в детстве не пугали? 17. - А ноги, как у газели! - Что, такие стройные? - Нет, покрытые шерстью... 18. - Какие у вас длинные ноги. Особенно левая. 19. Ещё один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел.... 20. Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор! 21. - Спасибо. - Отработаешь 22. - Девушка, скучаете? - Не настолько... 23. Клизма, знай своё место. 24. Да- а- а...не всех Чернобыль стороною обошел. 25. Иди, приляг - желательно на рельсы. 26. Правильно делаешь, что хихикаешь - с такими зубами не смеются. 27. Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, насколько ты меня недооценил. 28. Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

Ник: Надоело слушать про ворюг, оглашаемых в СМИ, решил поднять настроение анекдотами. Я их очень люблю и знаю много. Первый, из "бородатых", но буду рад, если у кого появится улыбка! Предлагаю создать тему "Анекдоты из СССР". Современный математик понимает свое удовольствие как отношение числа женщин к числу затрат на них. Примеры: 1. Жена. Женщина 1, затраты ∞. 1/∞ = 0. Удовольствия нет. 2. Любовница. Женщина 1, затраты 0. 1/0 = ∞. Бесконечное удовольствие. 3. Женский монастырь. Женщин бесконечное множество, каждой по шоколадке – бесконечные затраты. ∞/∞ получается неопределенность. Раскрывает по правилу Лопиталя – трипиэр. 4. Мужской монастырь. Женщин 0, затрат 0. 0/0 снова неопределенность. Раскрывает по правилу Лопиталя – пидээр.

Ник: Сидит мужик рыбачит, а в руке кирпич держит. Подходит женщина и спрашивает: - А для чего кирпич? Мужик: - Дашь, скажу! Женщина обиделась и отошла в сторонку. Но взыграло женское любопытство и она согласилась. После свершённого мужик произнёс: - На эту удочку ни одна бля.. не клюёт, а на кирпич ты уже пятая!

Ник: Студенту духовной семинарии предстоял практический экзамен по отпеванию усопшего. Пришёл к своему руководителю-настоятелю церкви и говорит: - Боюсь, святой отец! Батюшка отвечает: - Остограмься, сын мой и страх пройдёт, а я буду недалеко и послушаю. После отпевания студент-семинарист спрашивает: - Ну как, батюшка? Батюшка говорит: - Не плохо...ммм-м..., но ты допустил четыре грубейших ошибки. Во-первых, нужно было остограмиться, а ты ополлитрился. Во-вторых, в Божий храм заходят на двух ногах, а не на четырёх. В-третьих, во время молитвы посылают к Божьей матери, а не к ё...й. А в конце молитвы говорят Аминь, но ни в коем случае п...ц !!!

Юрик: Приходит мужик домой поддатый,жена спрашивает:"Где зарплата?"Муж отвечает,денег нет,я слона купил.Ну и где он?Мужик выворачивает карманы штанов:"Уши-вот они,а хобот сама найдёш!".

Ник: От сослуживца Лёвы Мильчина: Только женщина способна недоуменно повести бёдрами. Я тут подумала грешным делом.... а надо было головой. Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться. Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"! Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой. Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался. "Человек рождается для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей. Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!!" Коротко о себе...... На любителя. Любите жену - надёжный источник знаний ваших недостатков! Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.. Если человек - талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация. Продаю дрова! Наломала. Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать. Если с первого раза у Вас ничего не получилось - парашютный спорт не для Вас. Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу! После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож осетинского зоопарка - царь зверей. У хороших мужчин, как правило, есть один недостаток - они все какие-то женатые. Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится. У каждой девушки в шкафу есть колготки под названием "ну, под штанами всё равно не видно". Ничто так не бодрит с утра, как проспать. Ну что ты, дорогая, ты у меня совсем не толстая.. Ты у меня - хорошо заметная! Пришла жена, а гости не одеты... Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми... Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу… Я их там жду! Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается. Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте. Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами". Не суди женщину по килограммам, да не будешь судим ею по сантиметрам! Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит. Не уверен — не обнимай! "Нет предела моему совершенству!",— думала обезьяна, глядя на человека. Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту... Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед! Хочу купить танк и заехать по нескольким адресочкам... так чисто.. поздороваться. Женщины приносят огромную пользу, даже если они обещают и не приходят: тогда и зубы вычищены, и выбрит гладко, и спишь в чистой постели... Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее. Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

Ник: От сослуживца Лёвы Мильчина: - Пожалуйста, вышлите нам инвойс! - Не слышу! - Вышлите инвойс! - Что выслать? - Инвойс, бл..! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! …- Бл.., кто эти люди? Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?! Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро. -Алё, зай, ты где? -Я дома, спать ложусь, а ты где? -А я в баре, сзади тебя! Вкус у водки один, а приключения всегда разные! Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы. - Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться! - Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь? - Ты расскажи, что тебе жена на 23-е подарила? - Нихера… - Тоже полезный подарок. - Ага, главное места не занимает… -Алло, Доктор! - Что случилось? - Я сейчас сьел полбанки шпрот, запивая молоком. Вопрос: - клубнику мыть или уже не важно? На уроке в пятом классе учитель спрашивает: - Дети, что лучше всего возбуждает человека? С первой парты отличник Петров отвечает: - Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины! - Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!!! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте и без отца. - Петров, ты почему не на своем месте, и где твой отец?! - Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы педераст, и от вас нужно держаться подальше. Крокодил увидел рыбaкa, смотрит нa него. Спустя минуту крокодил спрaшивaет: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечaет: - Нет. Крокодил: - Может, покa искупaешься? - Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?! - Понятно... Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился... Она: у меня дырка для сережки болит. Он: что еще за дырка для Сережки? Утро. Мама говорит маленькой дочке: - Давай быстрее, а то опоздаем в садик.... Дочка отвечает: - Я щас,мам...Только фублю возьму!!!! Мама: - Что возьмешь? Дочка: - Фублю!!!!! Мама: - ???????? Дочка: - Щас покажу..... Идет и тащит за одну ногу страшную старую куклу. Мама: - Фууууу, бля..... Дочка: - Ну я ж тебе говорила!!!! Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: — О, голубые идут! — Почему? — Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам! Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить по-человечески!

Ник: Встречаются спустя много лет два товарища. После выпитого один честно говорит: - Во-первых, твоя жена б..ь - Во-вторых, я её вчера е..л - А в третьих, как тебе нравится во-вторых? Второй честно отвечает: - Во-первых, я с ней уже 3 года не живу - Во-вторых, у неё сифилис - А в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Ник: С длительной командировки возвращается спецназовец. Сразу забегает в спальню и очередью из автомата по плательному шкафу. Открывает шкаф, никого! Оборачивается к жене: - Эх, стареешь, Люся!

Ник: Голоса из кустов: - Ты меня лю................ - Ага-а..................... - А машину ку............... - Ага-а..................... - А дублёнку ку............. - Уфф-ф, в фуфайке походишь!

Ник: Поезд. Купе. Дембель-авиатор весь в регалиях. Девушки напротив. Спрашивают: - А Вы летали? - Конечно! - А как происходит взлёт? - Очень просто. Включаю первую передачу, разгончик, вторую, чуть газку, третью и далее четвёртую. Боевой лётчик с верхней полки: - Только попробуй, бля, включить пятую!

Ник: От сослуживца Лёвы Мильчина Что есть Родина? - Вот, дети, -мерно расхаживала по классу Лидия Ивановна, - скоро закончите школу, мальчики пойдут в армию, девочки выйдут замуж... - Лидьванна! - отозвался с последней парты Марк Гольштейн. - А зачем в армию? - Что значит, зачем? – растерялась учительница. – Родину защищать! - А что значит – Родина? – не унимался Марк. - Родина? Ну как же, что значит... Это ... место, где ты родился! - Значит я буду защищать Китай? - Почему Китай! - Я там родился. - Нет же, Родина – это не только то место, где ты родился, но где вырос... - Ну так я там и рос! Целых пять лет! - Пять лет – это слишком мало для понятия родины... ты же не говоришь по-китайски, не живешь традициями Востока... - Нет, я по-китайски не говорю, я говорю по-русски, по-английски, немного по-французски.. - Значит Китай – не твоя родина. Твоя родина там, где родились так же твои предки... - Мой отец родился в Петербурге, а мама в Кишиневе... Значит я буду защищать Россию и Молдову? - Нет, ты будешь защищать ту страну, в которой прошло твое детство, твои лучшие воспоминания.. - Алжир, мы там жили, пока мне не исполнилось 11 лет, у меня замечательные воспоминания об это стране! - Нет.. не Алжир! Защищать страну, близкую по духу и вероисповеданию... - Ммм.. ну поскольку я еврей, неужели защищать буду Израиль...Лидьванна! А как я буду защищать Израиль, неся службу в белорусской армии? Очки Лидии Ивановны с кончика носа плавно перемещались все выше и выше, пока не оказались и вовсе на лбу. Класс с интересом наблюдал за происходящим. Марик прекрасно умел срывать уроки. - Марик, - неуверенно сказала Лидия Ивановна. – Ты в белорусской армии будешь защищать Беларусь... - Но если она мне совсем не родина! Что я там буду делать? Получается, что у меня совсем нет родины! А раз мне нечего защищать, значит в армию можно не ходить? - В армию обязательно нужно ходить... - Зачем? - Чтобы стать настоящим мужчиной! – уверенности в голосе учительницы с каждым вопросом ученика становилось все меньше и меньше. - Лидия Ивановна! Но ведь, чтобы стать настоящим мужчиной, нужна не армия! - Что же? - спросила она на свою беду. - Ну вы столько лет живете, а как будто не знаете! Конечно же женщина! Класс взорвался дружным хохотом. Лидия Ивановна побледнела. Трудно находить аргументы для подобных, пусть и логичных, заявлений. Она хотела попросить Марика пригласить к ней его родителей, но в данный момент забыла все слова. Спасительный звонок на перемену вывел ее из оцепенения. Старшеклассники тут же загалдели, зашумели и разбежались.Лидия Ивановна, как могла, побежала в учительскую. Бросив на стол журнал, она упала в кресло и разрыдалась...Она, заслуженный педагог с 40-летним стажем, не может объяснить 15-летнему сопляку с китайско-африканским прошлым, где у него Родина. Потому что в юные годы Лидии Ивановны Родина была одна – Советский Союз, и настолько она была необъятна, что можно было объездить полмира, но при этом не выехать за границы Родины... И казахи, и прибалты, и евреи, и чукчи... у всех была одна единственная Родина, и всем это было понятно... А теперь? Три часа на машине – и все! Нет Родины! Кругом одна сплошная заграница... *** Следующим уроком была геометрия. Молодой учитель зашел в класс после звонка на урок. - Сергей Михайлович! А зачем нужно идти в армию, если у тебя нет родины? – задал вопрос Марк. - Марик, у тебя нету Родины? - Нету... - Как так? - Понимаете, родился я в Китае, где прожил до 5 лет, потом мы с родителями переехали в Алжир, потом мне исполнилось 11 лет, и мы переехали в Беларусь. - Очень хорошо, а сюда вы как попали? - А тут бабушка... - Марик! Так значит у тебя как минимум 3 родины! - Ну раз на то пошло – значит 4! Я еще и еврей! - Прекрасно! Значит тебя в армию заберут самого первого! - Не хочу... - Тогда к доске шагом марш! Доказываем теорему трех перпендикуляров!- Сергей Михайлович обвел глазами класс. - Ну что, бойцы, у кого еще нет Родины? После уроков в учительской было шумно. В свете провокаций со стороны учеников на тему «Что такое Родина», учителя искали определение «родины» как таковой и методах ее объяснения современным ученикам. - Согласно общепринятому определению, Родина, отечество, отчизна, страна, в которой человек родился; исторически принадлежащая данному народу территория с её природой, населением, общественным и государственным строем, особенностями языка, культуры, опыта и нравов... – зачитывал официальный текст директор. - А детям это как объяснить? – галдели учителя. - У нас и негритята есть, и китайцы... – поддакивали завучи. Дверь учительской распахнулась. С ведром и мокрой тряпкой небрежно завалилась Никифоровна – уборщица. - Чаво ета вы тута расшумелися? Мне тута убирть нада! – грозно возмутилась Никифоровна. - А мы тут решаем... что такое Родина...- робко промямлил директор. Всегда строгий и безапеляционный, он робел лишь в присутсвии проверки из РОНО и Никифоровны. - Делать вот вам нехрен, - забурчала уборщица, - Родину они решают... А чо тут решать? Чо тут непанятнава? Родина – эта кагда и выпить есть с кем, и закусить, и пагаварыть за жизнь и на пенсию не страшна! - На пенсию не страшно... – хором повторили учителя. На том и порешили. - Пап! А че такое Родина? - Сын, Родина, это такое место, куда ты весгда можешь вернуться, и где тебе будут рады... - Па! А ты это здорово придумал! - Итак, сегодняшний урок будет посвящен определению Родины! – Лидия Ивановна сияла. Она, как ей казалось, знала все возможные определения, и даже чувствовала себя способной объяснить это ученикам. Последовали скучные определения, и как резюме, чтобы донести до умов и сердец щкольников, Лидия Ивановна выдала: - Дети! Родина – это место, где хочется выйти на пенсию и достойно встретить старость! - Судя по всему, вы, Лидия Ивановна, живете не на Родине! - Да что вы такое говорите! Нам по 15 лет, мы еще школу не закончили, а вы – пенсия и старость! - Мы не хотим на пенсию! Лидия Ивановна побагровела. - Тихо! – взвизгнула она. – Кто тут у нас самый умный? – Учительница плавно переходила на ультразвук. - Я! – Гордо отозвался Марк. - Ну-ка, расскажи всем, что такое РОДИНА! – она была уверена, что Марк не ответит, он не слушал ее сегодня... - Это такое место, знаете... куда всегда можно вернуться! Из любого места! – Парировал ученик. - Круто! – все загалдели. – Вернуться откуда-нибудь – это гораздо интереснее, чем на пенсию! Класс расшумелся. Лидия Ивановна тихонько опустилась на стул и впервые задумалась о том, чтобы действительно уехать на Родину. То есть выйти на пенсию.

Ник: Я был всего лишь в трёх зарубежных странах: Египет, Испания и Турция. Там не пахнет Родиной (хотя там много наших) как пахнет в Украине и в России, не говоря об СССР! В душе те страны, в которых я влюбился молодым! И эти страны отвечали взаимной любовью!

Ник: Решили две подруги сходить на ипподром и сделать ставки на тотализатор. Первая спрашивает: - На какую лошадку поставим? Вторая отвечает: - Не знаю... Первая: - А у тебя какой размер бюста? Вторая: - Третий. Первая: - А у меня четвёртый и предлагаю сделать ставку на лошадь под номером 7. На том и порешили. Первой к финишу приходит лошадь под номером 7. Подруги довольные, с деньгами возвращаются домой и рассказывают о своём выигрыше мужьям. Мужья решились повторить их успех и пошли на ипподром. Первый: - Ты сколько раз за ночь любишь свою жену? Второй: - 3 раза! Первый: - А я 5 раз!!! Предлагаю сделать ставку на лошадь под номером 8. К финишу прибегает лошадь под номером 2. Отсюда мораль: не надо пи..ть!!!

Ник: От сослуживца Лёвы Мильчина Хочу пропеть я славу жопе! В какой бы ни был ты среде - Сидишь в квартире ли, в окопе, В степи, в телеге, в МВД, На верхней полке, там, где волки, И на трубе, где А и Б, Будь ты в чалме или в ермолке - Она - опорою тебе. Я скромность ложную отрину, Недаром жопа так нужна - Она кончает нашу спину И начинает ноги нам. Кто в лес по ягоды с лукошком И кто по ягодицы влез, Француз, татарин иль япошка - У всех есть к жопе интерес. Сам Пушкин не чурался слова, За то ему хвала и честь, И прочитать мы рады снова, Что жопа есть и слово есть. Она - от предков нам наследство, Что в ней - не тонет и в воде, Мы знаем, где играет детство, И шило тоже знаем где. Поверь, она - всему начало, Ее судьба порой сложна. Через нее все совершала Одна великая страна. Уже умны, хотя и юны, Едва почуяв хлад зимы, Язык в родимую засунув, Со страха замолкали мы. Я очень жопу уважаю, Я по натуре сам таков, Ее размеры умножаю И берегу от чужаков. И, чтоб меня не сцапал опер, Я ночью бы на Кремль влез И написал бы: "Слава жопе!", А вовсе не КПСС.

Валентин: «Блондинка и дедовщина» Прим. О неуставных армейских отношениях. http://www.m24.ru/videos/24206

Ник: - Да-а... уж-ж!!! (Ипполит Матвеевич Воробьянинов)

Ник: Вот такой стих нашёлся в инете: Держись Пахан /Ксива Путину от зеков Колымы/ Пока с разводом кипишь не утих, Держись, Пахан российского народа. Ведь ты, Вован, не фраер и не псих, Закрой хлебало пишущим уродам. Похерь понты, фильтруй базар, Ты знаешь, каждый зек тебе кирюха. Не в масть тебе и Людке тот пиар, Тебе на зоне наш респект и уважуха. Ты в шестьдесят - еще не доходняк, А Людка в свои годы - не маруха. Твою спортсменку утвердит сходняк, И заживешь в законе с ней неплохо. Но за гешефты можешь залететь, Ты много награбастал бабок, Вова. А сдаст друган - тебе тогда сидеть В кичмане до пришествия второго. Так, может, лучше на колеса сесть, Возьмут любые кореша арабы. Устроиться смотрящим случай есть, В Алжир, Марокко, или Дабу- Дабу. Тебя в России не поддержит кодло, Не станут мазу за тебя держать. А завязать тебе, Володя, подло, Не сможешь жить, коли не воровать. Зюган и Жирик хоть целуют руки, Им сдать тебя ментам - ништяк. Они со дня рожденья просто суки, А Дума - щипачей страны сходняк. Хоть и завяжешь, все же светит зона, Пока не прозвенел еще звонок, Отдай евреям Тору Шнеерсона, Ты ведь давно хасидам дал зарок. Боимся, ждет тебя конец бесславный, Есть шансы у тебя еще свалить. Носи открыто крест свой православный, Чтоб Патриарх успел благословить. M.B. June 22/2013

Политко Сергей: Сегодня глава военного ведомства - "настоящий" генерал армии господин Шойгу С К доложил Президенту страны, что в самое ближайшее время будет утвержден перечень должностей в Вооруженных Силах, которые будут замещаться исключительно контрактниками. По причине того, что солдаты срочной службы не могут за год службы освоить свою воинскую специальность. Солдаты за год не могут, а " Табуреткин" за полтора месяца смог осилить программу Академии Генерального штаба ВС РФ. Где же логика ? А нигде ! Ее просто нет ! Да она и не нужна этим величайшим полководцам всем времен и народов. В ряде стран, где существует военная служба по призыву, солдат успешно обучают воинской специальности и за более короткий срок. Им даже пример родной Советской Армии - не пример, где как то умудрялись в учебных подразделениях готовить младших командиров и специалистов за 4 - 6 и реже за 9 месяцев. Ярким примером этого абсурда может служить и подготовка сержантского состава - на базе ликвидированных двух высших военных училищ в г. Рязани ( автомобильного и связи. В этом году произошел первый выпуск.) готовят сержантов по программе рассчитанной почти на 3 года обучения и, вместе с этим, тех же сержантов готовят за 3 месяца.

Ник: Аппетитный клип http://tinyurl.com/p8utlcr

Юрик: Нормально!Вот продукт "на все времена"!И чихать на всех "французов и прочих европейцев и америкосов",что считают сало каким-то там "вредным продуктом"!Сало,да хлеб,да лучок,-и помирать не надо!И ещё-бы "децело"самогоночки!

Ник: Юрик пишет: Сало,да хлеб,да лучок,-и помирать не надо!И ещё-бы "децело"самогоночки! Юрик! Что ж ты творишь!??? У меня снова слюнки побежали! Пойду сальца отрежу Да и горилочка есть! Приглашаю!

Тестов: Ник и Юрик!Спасиба-а-а!Ролик смотрел - слюнки по полу растекались лужицами, как у бульдога. Летом 1984 года, то ли в ВВС, то ли в Дальней Авиации решили провести соревнования по пожарно-прикладному спорту где-то на Украине. Сейчас уже не помню то ли в Полтаве, то ли в Белой Церкви, то ли в Киеве. Из нашей части пошла на соревнования 1 пожарная машина. Кто был водитель - не вспомню, поехал с нашего призыва Володя Мезенцев (всё же учебку сержантскую в Подмосковье закончил, кажется в Голицино, где для всех родов войск готовили сержантов в пожарные команды). Поехал наш начальник команды старлей Барабаш(он окончил инженерное училище где-то под Питером). А ещё двое ребят призыва весна 1984года. Парней на сборном пункте в Мачулищах присмотрел командир нашей "базовской" роты охраны и забрал к себе, было у них то ли не полное высшее образование, то ли технарь за плечами. Комроты охраны планировал их сделать сержантами. Парни были здоровыми, т.к. до армии серьёзно занимались пожарно-техническим спортом (один был то ли КМС, то ли перворазрядник). Как наш начальник команды не просил их отдать в пожарку, как парни не просились сами к нам - стали служить в роте охраны. (Ещё пример армейского "пнизма", штатные должности были у нас вакнтны, не хватало 3 пожарных.)К нам периодически ребята заходили, клуб нашей части был рядом с нашей пожаркой... Машина пришла дня через 4-5 обратно. Выступили ребята средне, но ближе к призовым местам. Их благодарили и не журили за опоздание. Отбрехались ребята, что на обратной дороге машину чинили. На самом деле Володя уговорил, после соревнований, нашего командира и на машине поехали они на Донбасс, в родную Володькину Дружковку. Естественно, ни ГАИ, ни ВАИ пожарную машину не останавливали. Володя семью повидал, дома был больше суток! А нам в подарок привёз домашней душистой колбасы,САЛА, тоже домашнего, да самогона. В пожарной машине спрятать несколько бутылок - не составило никакого труда. Где-то через неделю после возвращения ребят в Мачулищи, вечером в субботу, после ПХД, дары Украины мы уничтожили. Вкуснятина!!! Кажется, что такой вкусноты не пробовал никогда.

Ник: Тестов пишет: домашней душистой колбасы,САЛА, тоже домашнего, да самогона. Тестов пишет: Вкуснятина!!! Спасибо Тестов! У меня снова началось обильное слюноотделение! Ну прямо какая-то продуктовая пытка!

desaka52: Так цэ ж наркотык!!!

Ник: В течение двух лет собирал монеты достоинством 5 и 10 руб. Не специально выискивал, а те, которые давались на сдачу и ими не рассчитывался в дальнейшем. В итоге получилось: 34500 руб. весом 25 кг 600 г. (10,9 кг 5-рублёвки, остальные - десятки)

Ion Popa: Давно мечтал я о таком... И вот получил в подарок ко дню рождения. Эмоции, адреналин - всё по полной программе... http://youtu.be/teMUxDDdNqk

Ник: Уважаемые участники Форума! Давайте поддержим наших ребят на сайте "Сеть однополчан"! http://odnopolchan.net/board.php?board=125&page=1

82-й: В течение двух лет собирал монеты достоинством 5 и 10 руб. Впечатляет... Меня конкретно в ЭТИХ монетах не вдохновляет что они отштампованы из стали с покрытием. Монеты СССР были сделаны из медно-никелевого сплава.

Ник: 82-й пишет: Меня конкретно в ЭТИХ монетах не вдохновляет что они отштампованы из стали с покрытием. Монеты СССР были сделаны из медно-никелевого сплава. Меня они тоже не вдохновляют, поэтому они не коллекционные, а ради спортивного интереса собирал для обмена на товарно-материальные ценности Все памятные и юбилейные монеты СССР 1961 -1991 гг.(76 шт.) у меня есть в наличии, как коллекционные. Обмену не подлежат...память!

Ник: Сегодня падал второй осенний снег (первый был 4 октября) http://youtu.be/RnMU_XmUE6E

Ник: От сослуживца Лёвы Мильчина: Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстаёт на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит: - Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твоё желание. Тот думает и отвечает: - Разреши мне побеседовать с Господом. Апостол Пётр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу. Порше спрашивает его: - Великий Боже, о чём ты думал, когда создавал женщину? - Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь. - Видишь ли, - отвечает Порше, - твоё изобретение изобилует ошибками. Смотри сам: 1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего. 2. Уровень шума непомерно высок. 3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации. 4. Задняя часть подвешена слишком свободно. 5. Ей следует постоянно обновлять стиль. 6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю. 7. Прожектора часто слишком велики. 8. Амортизационные расходы непомерно высоки. 9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования. Господь подумал и отвечает: - Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин использует моё изобретение, а не твоё. -------------------------------------------------------- Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог! *** У врачей в поликлинике только 2 диагноза: "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?" *** В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие. *** Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую. *** Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее. *** Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы. *** Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде! *** Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть. *** Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. *** Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден. *** К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете. *** В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!" *** Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен. *** Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга. *** Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить… *** У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя. *** Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. У нас при платной медицине еще проще,умирать надо вовремя,а не ходить тут! -------------------------------------------------------- У мудреца спросили: Сколько видов дружбы существует? Четыре, - ответил он. Есть друзья, как еда - каждый день ты нуждаешься в них. Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо. Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя. Но есть такие друзья, как воздух - их не видно, но они всегда с тобой!!!

Ник: Мужики! Дед Мороз с таким количеством женского пола сам не сможет! Помогите!!!

82-й: http://joyreactor.cc/post/63610

Ник:

Ник: Афоризмы генерала Лебедя Атаман без золотого запаса не атаман. Бардак - это не отсутствие порядка. Это специально организованный порядок. Двое пернатых в одной берлоге не уживутся… Дурак - это не отсутствие ума, это другой ум. Идеальная пара: когда муж храпит, а жена глухая. К помощи экстрасенсов я прибегать не стану, но внешность изменю... Молчи и изредка важно надувай щеки. Опираться можно только на то, что сопротивляется. От объединения кислого с длинным, ничего хорошего не выйдет. Почему-то я с детства ощущал себя украинцем, хотя на любом другом языке знаю значительно больше слов, чем на украинском. Смеется последним тот, кто стреляет первым. Я вас научу отличать баню от учреждения культуры!

Ник: Адмиральский прикол • Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк. • Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся". • Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета. • Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник. • По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены: лейтенант - должен все знать и хотеть работать; старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно; капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу; капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается; капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается; капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться; адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут; Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны; Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий; Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15." (с) адмирал Радзевский Геннадий Антонович, командир 7 оперативной эскадры Северного флота.

Ник: От сослуживца Лёвы Мильчина Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье. Понятно, кошка что-то натворила. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. Жена вдогонку: - Поймаешь - отлупи эту суку! Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась. Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением. Женщины слишком долго помнят неподаренные розы... У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально сдох, лишь бы ни фига не делать! " Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает! Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! — Почему дисковод так шумит? — Диск читает. — Вслух что ли?! Самолет попадает в сильную болтанку (турбулентность и т.п.) Стюардесса: "Так, прекратить панику, хватит бегать по стенам, сели по местам, ты куда блюешь чудо - есть же пакетики, пристегнулись, как дети прям! Ну вот, молодцы, теперь пойду успокою пассажиров." - Бэрримор, это кто ходит по болоту с огнем? - У русских олимпиада, сэр. Встречаются два приятеля. - Ну, как у тебя дела? - Да, нормально. Дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну, правильно. Меньше и смысла нет. В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь. Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж: - В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда. И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне. Ты что в субботу делаешь? - Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? - Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт. Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром – есть большая вероятность, что он осёл. Разговор двух блондинок. - Ты так похудела! - Еще бы. Муж любовницу завел, я по ночам не сплю, переживаю. - Ну, так брось его. - Нет, мне еще пару килограммов надо скинуть. У психиатра: - Доктор, помогите мне! Мне снятся крысы, которые играют в футбол! - Не волнуйтесь. Вот вам таблеточки, примите, и все пройдет. - Доктор, а можно завтра принять? У них сегодня финал... Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет. - Ищешь счастья, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно, счастье! Ан нет, опять опыт! У француза спрашивают: - Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что тот отвечает: - Это зависит от года выпуска. Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами. Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали. Смотреть противно! А участвовать - приятно. - Мам я иду гулять! - С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь? - Пап я иду гулять! - Хорошо. Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся". Американская: "Великие умы думают одинаково". - Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути. - Выйдешь за меня замуж? - Что ещё за тебя сделать? - Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену? - Она не хотела говорить, куда потратила деньги. - Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали? - Сегодня она мне сказала. Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными. Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре. Блондинку в аэропортy спрашивают: - Есть колюще-режущие? - Да! Свитер колет, стринги режут. - Ваше образование? - Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести? - Да, разлуку Звонок в неотложку. Пьяный в хлам голос: - Алеее! Быстрееее! Жора штопор проглотил! Ему в ответ: - Да вы что? Диктуйте адрес, скоро будем! - Алеее! Стоп, уже не надо! - Что, уже вытащили? - Неее! Мы бутылку вилкой открыли! Жена мужу! — Саш, почему ты всё время злишься? — Да потому что я Виталик!!! Ух и посидели вчера!:- Дааа! Кстати Кума, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку! Одесское кладбище. Надпись на могильной плите: "Здесь покоится известный одесский стоматолог Кац Иосиф Соломонович... А его сын Изя принимает в его кабинете на Дерибасовской 21." Он был практически здоров... пока не признался врачу, что миллионер...)) Хитрый ты , Иванушка . Как шуры - муры со мной - так царевич , а как жениться на мне - так сразу дурачок . - А сколько у вас было мужчин? - Да четыре или пять. - Что-то маловато для такой симпатичной женщины. - Ой......и не говорите, не задалась неделя.. Переночевала у него...ВЫСПАЛАСЬ...в общем поняла - не моё Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе . Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровую бутылку пива. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? » - Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу! - Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило На грузинской свадьбе один другому: — На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик. — Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь — это моя дочь. — Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. — Канэц тебе — я ее мать! ... Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

Ник: От сослуживца Лёвы Мильчина Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдом. Сначала исчезает дворец, потом пальмы, и ты, наконец, остаешься один на один с верблюдом! РАЙ - это место, где нет понедельников, начальников и будильников. Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа. У нас дома все решает ПАПА. А кто у нас папа - решает МАМА. Девушки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.... Мне больше не наливать...Я уже такая, как вам НАДО! Самое страшное оружие - это секс, сколько народу он уложил. Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду… Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше! Есть такое слово "НАДО". Узнать бы, кто его придумал, и руки-ноги обломать. Долги я свои не отдам никому, такие деньжищи нужны самому! Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду. Как то долго принца я жду своего... наверное конь сломался... Бывают такие решения,после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя. Не стоит слёзы лить напрасно... Пошло всё нахрен - ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!! Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер... а тот, который каждый вечер заводит одну и ту же... Года бегут. А дурь - на месте. Зависть - особое чувство справедливости. Бывает 2-х видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная: "Хочу, чтобы у меня ЭТО было!", бескоpыстная: "Хочу, чтобы у него ЭТОГО не было". Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

Ник: Юмор в картинках с фрагментами темы "Взгляд в прошлое. Далёкое и близкое." http://tanjand.livejournal.com/472922.html

82-й:

Ник: 82-й Вспомнил анекдот. Командир самолёта объявляет пассажирам: - Рад приветствовать вас на борту нашего современного лайнера. На первом этаже самолёта находятся: раздевалка, сауна, бассейн, тренажёрный зал. На втором этаже находитесь вы, рестораны и бары. На третьем этаже: футбольное поле и теннисный корт. А теперь просьба пристегнуть привязные ремни. Попробуем со всей этой х....й взлететь!

Ник: Внучка (3,5 года) сегодня рассказала об охлаждении компьютера. А как происходит короткое замыкание, почему ломается электрочайник и зачем нужна сила трения - отдельная тема. http://youtu.be/2oeA08-2E48

Фотеев В.А.: Приветствую всех участников форума. Про скульптуры укрощения коней,которые на Аничковом мосту (взято из интернета). Конечно же, несмотря на статус культурной столицы уже более 180 лет многие байки этого моста крутятся вокруг гениталий коней и поз укротителей. Для примера приведу загадку - сколько яиц находится на Аничковом мосту? - ну питерцы воскликнут -16 – поясню – 4 коня по 2 яйца – это 8 штук и столько же у юношей - и того 16. А вот до 1917 года на этом стратегически важном объекте обязательно нес круглосуточную службу городовой – и любой петербуржец вам сказал бы – Аничков мост – 18 яиц – железно!  Ну по поводу укротителей байка времен Горби и его антиалкогольной компании повеселит Вас – когда горожанина спрашивают – Есть ли в городе не пьющие? - Есть!!! – отвечает горожанин, аж ЧЕТЫРЕ человека – у них руки заняты, они коней держат.  Ну и коли уж о совейском периоде вспомнили, то бородатый анекдот в тему: На Аничковом мосту мужик справляет малую нужду. Подходит милиционер и вежливо начинает стыдить мужика: - Как же это, гражданин… В центре города… На таком месте… Небось питерский рабочий… - Рабочий, рабочий… - нетерпеливо отмахивается мужик. - Не видишь, что написано: «отливал барон Клодт». -Как барону, так можно, а рабочему так нет?! С уважением, В Фотеев.

Ник: https://www.youtube.com/watch?v=n13xRpCLUkc

Ник:

Ник: Лидия Заозёрская Не жалею, не зову, не плачу... Не курю, не пью, не матерюсь... Не коплю на чёрный день, не трачу, Не переедаю, не колюсь.. Не врубаюсь и не вырубаюсь, Не вступаю и не состою... Не храплю, в порнухе не снимаюсь, Не ишачу и не устаю... Не жалею и не сожалею, Не хитрей других и не глупей... Не хочу того, что не имею, Не имею тех кто поумней.. Не грущу, в друзья не набиваюсь, Не любовница пока и не жена... Не прощаю, но и не прощаюсь, Не люблю когда совсем одна... Не ищу, а так же не теряю, Не боюсь несмелость показать... Не ворчу, в носу не ковыряю,- Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!

Ник: Задница - самая многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ею думают, ею же чувствуют, через неё принимают решения и выполняют большинство работ; на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

82-й: Это старинная сказка... Как-то утром проснулся Иван-Царевич, смотрит - у него вместо пупка замочная скважина. Любой другой махнул бы на это рукой - хрен с ним, чего с утра не случается, но Ивану-царевичу очень захотелось узнать к чему бы это. Несколько дней профессора и мудрецы со всей страны думали над вопросом появления замочной скважины вместо пупка. Но внятного ответа никто дать не смог. С отчаяния пригласили древнюю старуху-долгожительницу, и спросили у неё, не знает ли она чего-нибудь на эту тему. Старуха тоже ничего умного не сказала, лишь припомнила, что сказывали умные люди из раньшего времени, что за тридевять земель, за высокими горами, за синими морями, есть некий остров. Растёт на том острове высокий дуб. На ветке дуба висит, прикованный цепями, сундук. В сундуке якобы сидит заяц. В зайце том находится утка. А в утке - яйцо. А в яйце будто-бы заключён какой-то ключик. Что за ключик? От чего тот ключик? Бабка об этом не ведала. Ну и на том спасибо... Распорядился Иван-царевич насчёт снаряжения. И принесли ему мастеровые люди сапоги подкованные железными подковами для крепости, да посох походный железный универсальный. Снарядился Иван-царевич, да двинулся в путь. Сколько времени шёл Иван-царевич, про то нам не ведомо. Да только прошёл Иван-царевич через тридевять земель, перелез он через высокие горы, переплыл синие моря. Износились сапоги Ивана-царевича, кованные железом. Истёрся почти до основания посох походный железный универсальный. Но вот стоит таки Иван-царевич на берегу последнего синего моря... Осталось только до острова добраться. Кинулся Иван-царевич в последнее синее море, доплыл до острова. Срубил дуб, открыл сундук. Выскочил из сундука заяц. Кинулся Иван-царевич за зайцем, поймал его. А из зайца вылетела утка. Пустил Иван-царевич в утку стрелу калёную, да и сшиб на земь утку. Вытащил Иван-царевич из утки ключик, повертел его в руках. Потом примерился, вставил ключик в замочную скважину, что у него заместо пупка образовалась, да и повернул тот ключик. Тут у Ивана-царевича жопа и отвалилась. Какая, граждане, мораль этой истории? А мораль проста как два пальца об асфальт... Не ищи на свою жопу приключений!

Ник: 82-й пишет: Не ищи на свою жопу приключений! "Бородатая", но актуальная фраза для всех времён и народов! Можно сказать постулат, аксиома

Ник: Этот ролик не должен быть в курилке (юмор, байки, анекдоты и т.п.). Но, поскольку нет соответствующей темы, выкладываю здесь. Я его однажды смотрел, но сегодня Лёва Мильчин напомнил, очень трогательно. https://www.youtube.com/watch?v=DmIt2jQmIKU

Ник: На встрече глав государств Ангела Меркель, чтобы позлить Путина, сказала: — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Обама поддакнул: — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: — А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Ник: Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Ник: Мужик-вахтовик

Ник: Эту знакомую песню в похожем исполнении я слушал и на службе, в командировке в Ивано-Франковске (1983 г.) от солдата - пастуха коров (и такие были нужны ) под гитару. Для чего я к нему был послан на пастбище, рядом с расположением части, не помню, но общались не менее часа. Значит было свободное время. http://urls.by/2ew9

Ник:

Ник: Ребята, приезжайте, пошла красавица!

Ник: Наконец-то пошёл долгожданный дождь. Температура воздуха снизилась с 30-ти до 21-го свежего градуса. Долго стояла майская жара Теперь точно клубнику будем экспортировать! На видео она, как и огурцы (уже есть, но в парнике) с помидорами (ещё цветут в теплице), не видна. Лука и чеснока пока достаточно! Ещё покажу, чем заманить форумчан в гости! http://www.youtube.com/watch?v=aDzdvXmahgI

82-й: Сирень-6 Черёмуха-12

Тестов: 20 мая 2014 года в Северодвинске был температурный рекорд, за все годы метео наблюдений, майской температуры: + 31 градус. В Архангельске в тот же день зафиксировали +31,7! 23 мая у нас черёмухи зацвели, казарки шли на север косяками. 26 мая было +3, при северном ветре пожалел, что на взял перчатки. А вчера с утра шёл снег, к вечеру потеплело до +6. На юге области в Каргополе и Котласе уже купаются, воздух +22.

82-й: Гады...

Ник: Наши домашние лягушки. Эта сама пришла. Эту я принёс, уже живёт в прудике Наши рыбы И анекдот: Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: — Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну, сдохнет так сдохнет.

Ник: Фрагмент сегодняшнего концерта ансамбля "Рябинушка" из с. Толстое в честь Дня России в д. Ивановка, где я вырос. В Толстом я окончил среднюю школу, 3 км от Ивановки. Вспомнились полевые агитбригады из 70-х на посевных и уборочных работах. Выступление длилось один час, сопровождаемое плясками выступающих и зрителей! Теперь наступил длительный процесс монтажа фильма. http://youtu.be/0vriRIO-Qb8

Ник: Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней. Который на нижней ковыряет в носу. Крик сверху: - Ты что делаешь!? Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает, что твою жену на свободе трaxaют! - Фигня всё это! Главное, что-бы она там в носу не ковыряла!

Ник: Игорь Тальков Очень актуален период песни от 1:25 по 1:50. http://www.youtube.com/watch?v=Mo5QMUXM1UU

Ник: Savage - Goodbye http://www.youtube.com/watch?v=58Jbrz9WaKU&feature=kp

Ник: https://www.youtube.com/watch?v=15qm_ckL_Yw&app=desktop

Ник: Одесское от Лёвы Мильчина: - Роза, я тебя сейчас испепелю! - Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься.... ---------------------- - Сарочка, я вас хочу! - Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! - Так ви меня хотите на подарок раскрутить? - А ви меня на секс ? - И шо? - А нишо! Лежим с вами, как два идиёта. Я без платья, ви без секса... ---------------------- Утро. Одесский дворик. Типичный одесский славянин – своей соседке: - Таки доброе утро, Клара Лазаревна! - Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками… ----------------------- - Абрам, посмотри, какие красивые девушки! - Это для тебя, Мойша, девушки, а для меня - уже таки пейзаж... ----------------------- - Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? - Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! - И ты сразу отдал? - А шо, ждать пока за свет накрутят? ----------------------- - Йося, ты можешь мне пояснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась? - Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает. ----------------------- Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом. Соседка: - Сарочка, я вам посоветую, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся! ----------------------- В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ: 1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ. 2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЖИДЫ. 3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА.

Ник: Из ВКонтакте: Одна необычная работа с экзамена этого года в МГУ по литературе. Было поставлено задание — написать сочинение по одной из тем: 1. Внутренний мир «маленького человека» в изображении Гоголя и Куприна; 2. Мотив страданий в творчестве Некрасова и Достоевского; 3. Традиции Салтыкова-Щедрина в сатирах Маяковского. Неизвестная девушка отличилась: Пускай простят меня Некрасов с Достоевским, Пускай простят меня и Гоголь, и Куприн, Пусть Маяковский бросит словом резким, Пусть скажет «Дура!» Салтыков-Щедрин. И вы простите, милые эксперты, Пусть милосердие в сердца придет с небес. Как жаль, чтобы создать бумагу, в жертву Был принесен зелёный шумный лес! Раскрыть я не сумею ваши темы, Хотите проверяйте или нет, Здесь вижу трудноразрешимую проблему (Хоть Маяковский мой любимейший поэт). Акакий мёрзнет под стрелою ветра, В его лицо бьёт, обезумев, жгучий снег… Мой рост — лишь полтора несчастных метра, Я тоже «маленький», пожалуй, человек. А Маяковский же, творя свою сатиру, Про Салтыкова-Щедрина совсем забыл. Его мотивы не явил он миру, Свои мотивы миру он явил. Некрасов понял, как народ страдает, Как плачет женщина по малому дитя. А Соня — всю свою семью спасает, Во благо их и жизни не щадя. Жесток был Достоевский к грустной Соне, Убил ее пропащего отца. Безумными колёсами погони, Явилась смерть, не скрывшая лица. Не думайте, прошу, что я тупая, Я знаю всех писателей с доски, Их творчество и их героев знаю, Но темы ваши жёстче, чем тиски. Судьбы канва растянута на пяльце, Но я бессильна в бездне чуждых душ. Я не хочу высасывать из пальца На три страницы глупости и чушь. Надеюсь, вы хотя бы прочитали, А если улыбнулись – свет рекой! Спасибо, что листочки вы раздали. Простите за поступок глупый мой. Отсюда выйду я одной из первых, Но прежде, чем миную сталь ворот, Желаю вам я бесконечных нервов, Понятных букв в листах других работ. P.S. За работу поставили «отлично».

desaka52: Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. За несколько секунд до аварии сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник, и автомобиль останавливается в сантиметрах от преграды. Женщина начинает жарко его благодарить. Мужчина: - Да ладно, я это на автомате: у меня в кабине истребителя в этом месте находится рычаг катапультирования.

Ник: Красота http://www.fresher.ru/2014/06/24/puteshestvie-v-sad-razmyshlenij/

Ник: Про мужчин (от сослуживца Лёвы Мильчина) Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены "Маленькие истерики большого дома"... Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день. И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые. Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него - эмоциональный заменитель гарема. Каждый мужчина желает знать, где второй носок. Мужчины любят с утра читать газету первым. Сама мысль о том, что он не первый, пагубно действует на психику любого мужчины. Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно... В жизни мужчин бывают периоды, когда они совершенно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея. В России мужчина считается зрелым, когда визуально перестаёт выделяться среди беременных женщин.

Ник:

Ник:

Ник: Вот такая, не боязливая, птаха сегодня залетела на участок. Как зовут не знаю (предположительно трясогузка) http://youtu.be/VgamRRrnT3M

Slava P.: Не. Не трясогузка Она такая. А эта больше похожа на молоденького чижа.

Ник: Slava P. пишет: больше похожа на молоденького чижа. Да, вероятней всего.

82-й: Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.

Ник: 82-й пишет: Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.

Ник: Поликлиника – это жесть ! Хождение по мукам... С 16-го сентября этого года решил подлечить все свои хондрозы в санатории. Для получения санаторно-курортной карты необходимо сдать анализы: флюорография грудной клетки, кровь из вены, моча и ЭКГ (лучше купить эту проклятую карту, чем ходить по мукам!!! Но, захотел по-честному!) С первой городской поликлиники меня послали… (при наличии полиса) во вторую, мотивируя тем, что я там приписан (но за «бабло» можно и у них!). Ну ладно, я без обиды поехал во вторую. В регистратуре второй поликлиники (очереди не было, к удивлению) быстро завели карточку, отдали на руки и сказали, что для получения санаторной карты нужно пройти ЛИШЬ флюорографию и с результатами топать к терапевту . «Сфоткался» быстро, в четверг дело было. «Дефектоскопист» сказал, что результат будет в понедельник с восьми утра. К терапевту записали в среду на 09-40. Приезжаю, естественно, в среду за рентгенограммой и что б сразу к терапевту. Висит объявление на двери рентгенкабинета: выдача результатов флюорографии с 10-00 ?! (ахуеть). Жду… дверь закрыта. Я на первый этаж мчусь в регистратуру с «радостным лицом». С окошка ласково отвечают, что тётенька-радиограф уже на месте. Бегу снова в рентген-кабинет, дверь открыта, я радостный, что наконец-то…. Но, не тут-то было! Тётенька-радиограф говорит, что я лишь снимки делаю, шифрованием не занимаюсь, а шифровальщик скоро (в этот день) будет и все данные у него в компе, и вообще я могу и в комп войти, но мне за это не платят! (я снова в аухе!) Пришлось мне выдавить из себя лучезарную улыбку и она, нашла наконец-то, распечатку результатов всех пациентов . Получив желаемый кусочек бумажки со штампом «всё зашибизь» лечу к терапевту опоздавшим. У кабинета никого. Захожу, отдаю результаты флюорографии и новоиспечённую карту регистрации. Терапевт, открыв карту произнесла: - А где анализы крови, мочи и ЭКГ? Я просто так санаторную карту не оформляю! (Не могу понять, почему сразу в регистратуре не дали направление на эти анализы, а только на флюорографию?) Даёт мне бумажки –направления: на мочу, кровь и ЭКГ на следующие дни. Мочу сдал сразу, когда уже не принимали по официальному графику, спасибо лаборантам! Кровь сдал на следующий день, ЭКГ ещё через день. На ЭКГ та же хрень, что и с флюорографией: распечатала тётенька кардиограмму , а расшифровывать некому… умный врач уже ушёл! В назначенный день терапевтом, вчера 12 сентября, просидев почти два часа в небольшой очереди старушек, я с ним ( с терапевшей) встретился. Анализ крови к ней не поступил, спросила : - А Вы кровь сдавали? Я показал дырку на руке. Она: - И какая у вас кровь? Я ответил: - Красная. ЭКГ сама расшифровала, всё хорошо, про мочу не спрашивала… Вывод: чтобы ходить по поликлиникам, нужно иметь крепкое здоровье!

82-й: Монолог солёного огурца Виктор Леонтьевич Лысенко Нет, ну не суки они...? Не взяли меня на фуршет в б.Театр. Ты, говорят, плебей: солёный огурец он и есть солёный огурец, не место тебе в б.Театре, рылом не вышел. Там на фуршете министры будут, артистическая элита, зарубежные гости. А тут ты – весь в рассоле, как обоссанный. Бочкой воняешь. К тому же ещё и скрюченный, как... Как кто, спрашиваю, скрюченный? Нет, вы скажите! Как кто?! Молчат, суки. Самое паскудное, что когда они у себя на кухне водку жрут, я для них - самый желанный гость. «Милости просим, дарагой!» Потому что лучше чем солёным огурцом, водку закусывать нечем: сами-то они это хорошо понимают. А на фуршет не берут, мол, «Реми Мартен» с солёным огурцом плохо сочетается. Откуда вы, суки, это знаете? Французы для вас авторитет? Может они там у себя во Франции не доросли ещё до солёного огурца? Не прочухали вкус настоящего продукта?! Всё равно не пускают: стой, говорят, за забором и смотри, как серьёзные люди на фуршетах отрываются. Фуршет на свежем воздухе, напротив театра. Стою за забором, смотрю. Обидно, конечно. Хотя не одного меня на фуршет не взяли: борщ вон невдалеке топчется, рядом с ним винегрет. Пельмени особняком, в сторонке кучкуются. Ну, всякие там творожки со сметаной, каши, овощные блюда. За забором стоят. Хотя, сказать по правде, им-то что делать на фуршете? Какой дурак борщ стоя потребляет, а «Хеннесси» творожком со сметанкой заедает? Варёная колбаса. Рядом со мной стоит. Расстроилась она, слёзы глотает – сырокопчёную взяли, а ей по-хамски, прямо в лицо заявили: обрыдлая, говорят, ты снедь. Плебейская слишком, не годишься для б.Театра. Хотя ей-то, дуре, чего расстраиваться? Она на фуршет и так проникла, в салате «Оливье». Под французским флагом прошла. Я в «Оливье» тоже попасть хотел, но они меня в последний момент маринованным патиссоном заменили. Да ещё и поиздевались надо мной: ты, мол, огурец солёный, в «Оливье» не годишься, вонючий больно, прямо как этот... Как кто, говорю, вонючий? Кто «этот»?! Опять молчат, паразиты. Вы будете смеяться, но на фуршет этот обычная наша селёдка прорвалась. Под шубой проскочила. Бегает, тварь, среди гостей, хвостом виляет, как последняя... Да она и есть последняя. Шубка, правда, на ней хорошая. А в ней самой-то что люди нашли? Ни ног, ни грудей, ни талии – вонь одна селёдочная. И кости. Происхождения она сомнительного: в меню стоит так - сельдь «тихоатлантическая», жирная, под шубой. Ага, жирная! «Тихоатлантическая»! Не поймёшь откуда она родом – из Тихого или из Атлантического. Проститутка. Без роду, без племени, а туда же – на фуршет. Устрицы. Эти дуры сидят в своей скорлупе и помалкивают. Да им и орать-то нечем : ни мускулов, ни шеи – слизь одна. Их как в кастрюльке принесли, так в кастрюльке и унесут. Нормальный мужик нормальный напиток ими закусывать не будет. Какой именно напиток? Да любой: хоть «Шардонне», хоть водку, хоть «Мартен». Но вот поди ж ты, без этих бледных спирохет ни один серьёзный фуршет не обходится! Для того чтобы один придурок перед другим придурком на следующий день повыёживаться мог: мол, устриц на фуршете накушался – от пуза... Гламур. Так, так... А дело на фуршете движется вперёд. Закуски гости подъели, пора основное блюдо подавать. А основное блюдо - шашлыки. Тут как раз и подъезжает основное блюдо. Пять мерсов, из них шашлыки выходят. Красавцы. Все в широких кепках, с усами, с шампурами наперевес – серьёзные ребята. Двигаются не торопясь ко входу на фуршет, а тут – бац! - охрана их не пускает: вы, говорят, парни, похоже, не кошерные. А у нас, мол, с этим делом строго. Только кошерная пища. Шашлыки возмутились – как же это мы не кошерные! Мы что, свиные, по-вашему, шашлыки, или как?! Свиные, да?! Ты на лицо моё посмотри, дурак! Крик, оскорбления. Охрана ни в какую – не пустим, не кошерные вы и всё. Шашлыки мужики здоровые, напирают, а охрана насмерть стоит, не пропускает. Вижу - к драке дело идёт... А один шашлык смотрел, смотрел на это дело, а потом достаёт из мерса Калашникова, да как шарахнет длинной очередью поверх голов: та-та-та-та-та-та-та-та-та! Что тут началось! Народ на землю повалился, женщины визжат, посуда вдребезги, сирены полицейские завыли... Нет, думаю, спасибо. Даже хорошо, что запретили мне в б.Театре появляться. Нечего мне здесь делать. Нафиг такой фуршет. http://www.proza.ru/2013/10/11/1185

Ник: Санаторий "Красиво" http://youtu.be/oI9gZVjjqXM

Ник: Повтор вчерашнего неудавшегося поста. Причина неудачи неизвестна (что-то "закосячилось" ). На YouTube не грешу, т.к. при повторной загрузке видео на этот сервис он уведомил, что оно уже есть. Спасибо 82-му за удаление "кривого" поста. Земляки-толстянцы накануне Ивана Купала: http://www.youtube.com/watch?v=v9CY39lKWSU

Ник: От сослуживца Лёвы Мильчина: - Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?! - Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился... - Ой, как хорошо! - Шо хорошего?! Жена-то - гойка! - Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика! - Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился... - Ой, как хорошо! - Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился! - Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?! - Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком... - Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей? ------------------------------------ Заходят туристы: -Хванчкара есть? Продавец: -Ест! - наливает из бочки вино в бутылку, достает этикетку, приклеивает. -А Гурджиани есть? -Ест! - наливает из той же бочки, наклеивает нужную этикетку. -А Ахашини есть? -Ахашини ест! - этикетка нету.

Ник: Увидел впервые. Видимо я чаще на форуме, чем в телевизоре Владимир Винокур: https://www.youtube.com/watch?v=dX8LJ14j7wU

Ник: Если посетила грусть-тоска, задави её радостью, оптимизмом и юмором! Как вешняя вода бегут года, И, выбросив в утиль язык Эзопа, Я вам скажу: не будет никогда, Универсальней термина, чем ж*па! Пусть не нашлось ей места в словарях Она висит под поясницей гoрдо. Все говорят о сердце, о мозгах... Оставьте – ж*па самый главный орган! Терпения, усидчивости символ, В ней - боль и радость, тайна бытия, И, чтобы не надрали вашу сильно, Лизать чужую учат не тая Грамматики законам неподвластна (Не ею, а на ней, иль в ней сидим) Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна, Что выбиратьcя из нее мы не хотим! Как верная жена - всегда с тобою, Она совсем как русская душа Попробуйте сказать-ка нам иное Мы возразим - нет, наша хороша! Дух приключений, что царит в Oтчизне, Находит воплощенье в ней свое У нас ведь, ж*па - это образ жизни, И делается все через неё! Всё ж*пой чувствуем, всех в ж*пу посылаем, Все через ж*пу делаем дела Как банный лист мы к ж*пе прилипаем, Пока нас жизнь за ж*пу не взяла!

82-й: -А что с уткой? -Она утонула!

Ник: Смех продлевает жизнь! Михаил Жванецкий: http://www.youtube.com/watch?v=tVnRXt7Pxug

82-й: Монеты Республики Крым. 2014 год. Правда на сайте http://www.7monet.ru/product_8957.html их называют МОНЕТОВИДНЫМИ ЖЕТОНАМИ. На десятирублёвке под именем СЕВАСТОПОЛЬ "Мистраль". Если "Мистраль" не сторгуют, то монета станет раритетом. В киоске (теперь тут такая мода) продают набор из 8-ми монет за 2800 рублей. А вот сделали из серебра: Немцы награждали своих нарукавными щитами: Потом их оттуда выперли, но щиты они таскали на рукавах - это был почётный Знак. Всего щитов было несколько: За Нарвик, за Холм, за Крым, за Демьянск, за Кубань и за Лапландию.

Ник: Приезжает Якубович на зону с "Полем чудес". Зек крутит барабан и выигрывает. На барабане пачка чая, бутылка водки, женщина и свобода. Зек, конечно, выбирает свободу. Якубович задаёт вопрос: матерное название женского полового органа из пяти букв, ваш вариант ответа? Зек очень долго думал и произнёс: - У меня два варианта: либо ж*па двумя "п", либо очко с мягким знаком.

Ник: Игорь Маменко: http://www.youtube.com/watch?v=sd0IJqUxewk http://www.youtube.com/watch?v=gnYU8aaaSy4 http://www.youtube.com/watch?v=0fYY1pxBLO8

Ник: Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип крутой, камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного видения... Заходит в лес, навстречу местный мужик. Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь? Новый русский: - На медведя! Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Новый русский: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще ходить не стоит... У медведя две рогатины, да и автомат еще...

Ник: Благодаря братишке-бандеровцу (так его называю) Саше Шаповалову из Харькова, "припёрся, бл...", эту песню вспомнили! Владимир Высоцкий: http://www.youtube.com/watch?v=DXpzo5Vla_U

Ник: Сегодня сына проводили в армию! Я горд за него, даже не намекал тему "отмазки"! Сказал: - Не особо хочется, но надо! Вчера на сборном пункте: Сегодня на привокзальной площади: Дизайн одежды ИМХО. Бушлат плотный, но друг, который его провожал и уже отслужил, сказал, что зимой в нём холодно. Выдали три сим-карты, ему и родителям, и вот такую памятку

Ник: Коротенькое видео к предыдущему посту: http://www.youtube.com/watch?v=10_1mLgdEhk

Ник: Один из вариантов SIM-карт, которые сегодня выдают призывникам и родителям: Подробнее: http://www.pozvonimame.ru/

Ник: Последний день жизни татуировщика:

Ник: Санкции периодичны - оптимизм вечен! Ночью в постели вскакивает гаишник и кричит: - Фура! Фура! Жена: - Спи, спи...Пустая! ------------------------------------------------ Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: - Нравится? - Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. - Ну как? - Нет, не подходит. - А в чем дело?! - Глаза у нее не ласковые ----------------------------------------------- Аптека : - Дайте мне валерьянки и презервативы. - И кого это Вы захотели так спокойненько трахнуть? ------------------------------------------------ Сантехник Петров не любит менять памперсы своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы. ------------------------------------------------- - А здесь есть блютуз? - Да. - А камера сколько? - Два мегапикселя. - А мп-3 есть? - Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон, так отняли... Сами разберётесь...

Ник: -Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! -Секса не будет, я устала. -Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая! ------------------------------------- Новый директор инструктирует секретаршу: - В 8.00 - совещание. - В 12.00 - документы на подпись. - В 15.00 - на доклад к руководству. - В 18.00 - подведение итогов дня. - Вопросы есть? - А соски солью посыпать? - Это еще зачем? - Старый директор любил с пивом. -------------------------------------- Почему женщина, просыпаясь утром, в первую очередь потирает глаза? А что чесать-то? Яиц-то нет... ------------------------------------- Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия. ----------------------------------- - Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя. Больно уж ты на лошадь похожа.

Ник:

Ник: Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда вылез джинн и говорит: — Ну, загадывай желание. Мужик: — Хочу особняк на Рублёвке. Джинн: — Ты охренел! Посмотри где я живу!

Ник: Неадекваты в тамошнем общественном транспорте от сослуживца Лёвы Мильчина:

Ник: Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению, приобрела себе новенькую рыжую "Мокку". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Читайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

Major: Ты ее еще порадуй, что отныне она под уголовной статьей ходит: крышка люка стоит порядка 3 тысяч рублей, вполне достаточно для возбуждения уголовного дела. Так что ее теперь менты (понты) вполне могут прихватить и на кичу запихать. Или бабла с трудом заработанного с нее срубить, а машину, как орудие преступления (она же на ней похищенное отвозила) - обратить в доход государства. Квалифицирующий признак - совершение кражи по предварительному сговору группы лиц. Итого, вторая часть бабе корячится, а это - на целую пятилетку кайло в руки! В общем, попала Любашка! Статья 158. Кража 1. Кража, то есть тайное хищение чужого имущества, - наказывается штрафом в размере до восьмидесяти тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до шести месяцев, либо обязательными работами на срок до ста восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок до одного года, либо арестом на срок до четырех месяцев, либо лишением свободы на срок до двух лет. 2. Кража, совершенная: а) группой лиц по предварительному сговору; б) с незаконным проникновением в помещение либо иное хранилище; в) с причинением значительного ущерба гражданину; г) из одежды, сумки или другой ручной клади, находившихся при потерпевшем, - наказывается штрафом в размере до двухсот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до восемнадцати месяцев, либо обязательными работами на срок от ста восьмидесяти до двухсот сорока часов, либо исправительными работами на срок до двух лет, либо лишением свободы на срок до пяти лет.

Ник: Календарь от нашего west (Валерий Шкварковский):

Ник: От сослуживца Лёвы Мильчина: Четырёхлетняя дочь - папе: - Не ори на меня, я тебе не жена! - Вы никогда не служили в разведке? - Почему вы об этом спрашиваете? - На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы. - Мама, твоя шуба - это результат страдания невинного животного. - Сынок, не называй так папу. - Ты куда среди ночи? - Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? - И мне прихвати кусочек. Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и привез ей пенсию. Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший.. - Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу? - Можете, но у нас очередь на месяц вперёд. - А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц? Спрашиваю у сына: - Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? Он отвечает: - Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку... - Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный. - А с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника. - А у меня живот от вашей колбасы не заболит? - Не успеет... Мимо проехала машина, из которой парень высунулся по пояс и закричал на всю улицу: Я диплом защитил, уроды! Вот. Сразу видно, образованный человек проехал... - Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша. - Чтобы все видеть. - Но ведь для этого есть глаза. - Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу... - Фима, шо Вы мне все подмигиваете? - Это нервный тик. - Фима! Вы обманщик и негодяй: я уже настроилась! Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки. Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны. - Ваш сын слаб в географии! - Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь. Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно. Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?" - Дорогой, ты ревнуешь? - Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет! Во время медосмотра в школе, врач спрашивает у первоклассника: - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? - Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер. Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза - "возьми конфету и угости тётю". Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода. Какая хорошая погода! Надо подвинуть компьютер к окну... - Алле... Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? - С мясом. - Я как знала! Уже купила чипсы с беконом. Хроническая бессонница - это, когда ты знаешь всех баранов по именам. Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость. - А какие Ваши любимые позы? - Я в кресле, полностью расслаблен, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... И мышкой "клац-клац-клац". - Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал. - Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи... Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково. А вот "Я тебя запомнил" уже как-то угрожающе. Жена - единственный бытовой прибор, в котором нет кнопки "Выкл". Бессонную ночь провели вдвоем - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал. ----------------------------------------- Теперь сущая правда от меня. Сегодня из деревни привезли молодого белоснежного петуха. Старый, разноцветный, которому уже скоро 4 года, по нашим наблюдениям перестал исполнять супружеские обязанности перед гаремом. В расход его не пустили, а решили понаблюдать за обоими. Они сначала чуток выяснили отношения, а потом помирились (завтра утром ещё проверим). Может мы гейропейского петуха приобрели?

82-й: Сегодня был буран. Старый анекдот... Летят два кирпича с крыши. Один другому говорит: -Слышь, друг, а погода-то сегодня не лётная! А тот ему отвечает: -Фигня, самое главное чтобы человек хороший попался!

Ник: Инструкция-памятка мужчинам. (Если женщина плачет) 1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья. 2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль. 3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: "Чего ты хочешь?" "Кто виноват?" "Что делать?" Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию. 4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот. 5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер. 6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе. 7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними. 8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас. Если плачет мужчина. (Памятка женщинам.) 1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий. 2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!" 3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Ник: Январь 2015 года. Санкции. Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу. Коровы: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает. Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно. Остальные животные: Да, да, уходим, сколько можно терпеть?! Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. Спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами. Шарик: Не, я остаюсь! Животные: С голоду ведь сдохнешь. Шарик: Неееееее, у меня тут перспектива нарисовалась! Животные: Ну, какая перспектива? Что ты несешь! Шарик: Я на днях слышал, как хозяйка говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х** сосать будем»...!

Ник: - Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал. - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

82-й: Сегодня на восходе наблюдал световой столб. На фото не очень...

Serega: Стою сегодня на светофоре в левой полосе первым у стоп-линии, слева, начхав не только на правила, но и на все приличия, по встречке объезжает наглая семерка и, включив правый поворот, паркуется наискосяк поперек всем, вынуждая мчащихся на пересекаемой судорожно объезжать очередного ездока... Уже даже не раздражают такие явления. Лениво приподнимаю взгляд, - на заднем стекле огромными, в полстекла, буквами наклеено: "ОБАМА ЧМО". Оказывается, зря мы плохо о них думаем...

Ник: Serega пишет: "ОБАМА ЧМО". У наших водил, обычно на стекле фото Обамы в запрещающем знаке "Стоянка запрещена". Типа такого:

82-й: За что?

82-й: Замор... (Только что на пруду)...

Ник: Группа "Контра", увидел и услышал впервые http://www.youtube.com/watch?v=cVcD8Pzy6Qg#t=101 http://www.youtube.com/watch?v=Bubk7YcqsGI#t=68

82-й: Усушка, утруска и на мышей... http://lenta.ru/news/2015/02/13/chel/

Ник: От сослуживца Лёвы Мильчина из Бруклина Без единого глагола вся эпоха. Украина. Тимошенко. Янукович и майдан. Крым. Донбас и Порошенко. Путин. Санкции. Обам... Остроумно! Без единого глагола описать всю эпоху даже сам Блок не брался! Подражание Блоку Русская история ХХ века (По Блоку) / Генрих Шмеркин Улица. Фонарь. Аптека. Вата. Йод. Пенициллин. Русь. Маца. Начало века. Дело Бейлиса. Тфиллин. Грязь. Безграмотность и серость. Мази. Грелки. Порошки. Царский гнёт. Черта. Оседлость. Большевистские кружки. Отречение. Аврора. НЭП. Угар. Раздача польт. Волны красного террора. Луначарский. Мейерхольд. Фары. Свастика. Аптека. Фойер! Шмон по погребам. Бабка. Яйка. Курка. Млеко. Конференция. Потсдам. Жертвы культа. Куба - наша. Гул Гулага. Мао - враг! Космос. Кузькина мамаша. Кукуруза. Пастернак. Эрмитаж. Библиотека. Коммунизма громкий клич. Всё для блага человека. Лично Леонид Ильич. Перестройка. Ломка сиречь. Пуща. Ваучер. Форос. Бледный Михаил Сергеич в белом венчике из роз. Мерседесы. Джипы. Пробки. Стены древнего Кремля. Из-под ксерокса коробки. Конституция. Семья. Лязг челябинских колоний. Горизонты. Вертикаль. Храм Спасителя. Полоний. Накось-юкось! Газ-централь. Патриоты. Ипотека. Бандюки. Базар-вокзал. Снова улица. Аптека. Сердце. Печень. Веронал. Мозг обидами изранен. К инородцам - нелюбовь. Чемодан - вокзал - Израиль. И, увы, аптека вновь. ___________________________________ P.S. Мы. Америка. Подагра. Буш. Овальный кабинет. Импотенция. Виагра. СМСки. Интернет. Клинтоны. Бензин. Фудстэмпы. Снова Буш. Слегка бардак. Рынок в жопе. Президенты. И Обама - бл@дь - Барак.

Ник: - Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей... - А зачем Вы сюда звоните? - Насмерть застукала! ============================================= Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос. ============================================= Одесский дворик: - Сёмочка иди кушать! - - Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын, а золото! ============================================= - Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Ничего... - Вчера тоже было ничего! - Приготовила на два дня... ============================================= - Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь! ============================================= - Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду? - Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт! - Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва! ============================================= Шеф - секретарше: - Что вы делаете в воскресенье? Секретарша (кокетливо): - Ничего... - Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье! ============================================= Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

Ник: Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут! -------------------------- Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила: - Молодой человек, может, наконец, всё- таки нажмёте? И тут что-то пошло не так... ---------------------------------- Пошли в баню 3 мужика: работяга, депутат и бизнесмен, разделись, у всех до колен. У работяги - руки, у депутата - язык, у бизнесмена - живот.

Ник: Еврей поймал золотую рыбку... - Отпусти, три желания исполню. - Значит так, 200 миллиардов евро на счёт. - Исполнено! - Парк ролс-ройсов с многоэтажными гаражами. - Сделано! - Гарем красавиц-жен... - Готово! - Теперь второе... ------------------------------------------ - Скажите, Абрам, я шо, вам нравлюсь? - О да, Софочка, очень! - Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь... ----------------------------------------- Одесский трамвай. В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей: - Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают? - Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами. - Откуда ты это знаешь? - Я это чувствую! ------------------------------------------ - Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки? - Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного...

desaka52: Парень первый раз прыгнул с парашютом. - Ну что, страшно было прыгать? - Не, не страшно. Страшно было перед прыжком, когда два инструктора при мне спорили, как правильно укладывать парашют.

Ник: Наши детишки http://www.li.ru/interface/pda/?jid=3824100&pid=356339951&redirected=1&page=0&backurl=/users/3824100/post356339951/

Ник: Эх, была не была! Надеюсь не поиметь ремня от администрации Форума и форумчан за нарушение п. 3.1 Правил. Пробовал менять буквы на другие символы... Ну не то восприятие "великого, могучего, правдивого и свободного", извините! Профессор ебеноматики Эту историю написал Юрий Дружников (1933-2008), известный больше как детский писатель, а еще больше как диссидент эпохи позднего СССР. Дружников начал литературную деятельность в 1960-х годах. Был завотделом науки в газете «Московский комсомолец». Однако его творческие искания не попадали в ногу с шагами советской литературы. В 1976 году был опубликован первый и последний в Советском Союзе роман «Подожди до шестнадцати» (точнее, половина романа: другая половина текста вырезана и заменено авторское название «Из сих птиц одну в жертву», ибо это строка из Библии). Комедия «Учитель влюбился» снята со сцены, другая, только что принятая, «Отец на час», запрещена к постановке. Дружникова исключают из Союза писателей за самиздат, правозащитную деятельность и переправку произведений запрещенных авторов в западные издания. В 1987 году он эмигрирует — сначала в Австрию, потом в США. По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист: — Очень кстати вы у нас появились, коллега! — Стивен Кларк широко улыбался. — Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка? — Разумеется. Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец. — Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: «Я ел уху». Не так ли? То есть: «Я ел рыбный суп». Почему русские меняют порядок слов и говорят: «Я уху ел»? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно? Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения. — Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть? Пришлось, насколько возможно, перевести. — Боже мой! — обрадовался он. — То же, что трудиться. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть — глагол. От какого слова? — От общеизвестного. — Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть — глагол несовершенного вида, не так ли? — Конечно, но с приставкой «от» будет совершенный. — Отхуярыть? Потрясающе! Я — отхуяру, ты — от... — На конце «ю»... — О! Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку. — Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию. Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья. — Кстати, — он вытащил блокнот, — случайно не слышали такого слова — ебырь? — Слыхал, — смутился я — не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал. К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло. — По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией. Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал: — Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами! Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты. В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы. — Вопрос вот какой, — поднялся Стивен, — Ебать твою мать? — В каком смысле? — слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции. В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа. — А как же вы объясните наличие параллельного выражения еб твою мать? Откуда взялась краткая форма еб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции... — Возможно, — сказал я, чтобы что-нибудь сказать. — И еще проблема, — продолжил Стивен, — В чем суть процесса опизденения? Тут вмешался председатель: — Вопросы по лингвистике несомненно важны, — сказал он, — но уводят в сторону от литературного критицизма — объявленной темы нашего заседания. Кларк поймал меня на выходе: — Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации? Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски. — Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, — призналась она, — Мой Хуйчик ничего не понимает. — Кто? — Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя... Надеюсь, я правильно употребляю ваш хуй? — А чем ваш муж занимается? — Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией. — В каком смысле? — В прямом. Тема у моей новая книга: «Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон». — Был протест?! — Еще какой! И у меня вопросов до хуя. — Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду полезен. — Будет вам пиздеть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает. Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал. В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обеих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил: — Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне: — Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать! Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене. Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет. — Это вам подарок! Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке — коллаж с портретами русских классиков. «Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио» — красовалось на титуле. Стивен ушел. Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: «Экстаз в русской психофизиологической традиции называется охуением». Ниже следовала сноска: «Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова». Я стал листать с интересом. «Термин ебырь можно считать существенным для неофициальной положительной характеристики русского человека». В сноске внизу страницы я прочитал: «Это наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников». «Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные грамматические конструкции ебать мою мать, ебать твою мать, ебать его мать, ебать ее мать, а также ебать нашу, вашу и их мать в почти аббревиатурную форму ёбмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать». В сноске было написано: «Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы ёб». В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли, помимо названных выше, слова: бля, курва, опизденеть, мандавошка, пиздорванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих слов. Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил: — Ну, как мое исследование? — Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику. — А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем забыла, но ваши слова помнила с детства. — Не мои, а фольклорные, — уточнил я. — Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в американском лексиконе. — Честно говоря, в этом был резон... — «Но ведь это же посягательство на академическую свободу! — сказал я ей. — Цензура!» Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут я согласился... Поэтому в тезаурус введен раздел «Первоисточники толкования русских терминов». Вот тут... Полистав страницы, он упер палец. Глаза мои побежали по строчкам: блядища — профессор Юрий Дружников (Италия) блядун — см. ебырь ебырь — профессор Дружников (Италия) еб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их) мать — профессор Дружников (Италия) пиздюк — профессор Дружников (Италия) хуище — см. хуй хуй — общеупотребительное в Советском Союзе и Италии хуярыть, выхуярыть, дохуярыть, захуярыть, изхуярыть, отхуярыть, перехурыть, прихуярыть, ухуярыть — профессор Дружников (Италия) И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких-таких пор они стали вдруг моими? Ведь это все — народное достояние! Будь я таможенником, вообще бы не дозволял это к вывозу. А почему источник — Италия? — мягко, чтобы не обидеть, спросил я Кларка. Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший. — Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же академическое исследование, ебена мать! То, что это русский лексикон, и мудоебу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции опизденели в этой ебаной Италии и только потом прилетели в США. Тут, бля, принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от университета гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей. Но вы остаетесь для нас основным родником! — Право же, — смутился я, — это преувеличение... — Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной помощи книга хуй бы состоялась. Вот, оказывается, что... Значит, еще и в предисловии?! Листая книгу, это я пропустил... — Благодарствую! — я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по плечу. — Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному эксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка. Пускай и в Америке хуяруют и пиздяруют. Кстати, кафедра уже утвердила название, и, без лишней скромности сообщу вам: можете считать меня основоположником новой науки — ебеноматики.

Ник: С 1-м апреля!

Ник: Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг". --------------------------- На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: - Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. - Давай! Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: - Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ! ------------------------------ На средине озера лодка, в ней рыбак. От берега к лодке плывет мужик и рассуждает: "Подплыву к рыбаку - спрошу: Ну как? Клюет? Он скажет -Клюет. А я скажу - Ну и пошел ты на... И поплыву обратно. А может такой вариант: Подплыву к рыбаку - спрошу: Ну как? Клюет? Он скажет -Нет не клюет. А я скажу - Ну и пошел ты на... И поплыву обратно. " Подплывает, спрашивает: -Ну как? Клюет? Рыбак поворачивается и говорит: -Да пошел ты на....! Мужик поплыл обратно: "Тоже вариант!"

Ник: Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lamborghini. ----------------------------- Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.

Ник: - Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов? - Нет, я брал ипотеку. ------------------- Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста. ------------------ Пытаюсь обидиться на мужа , говорю: -Все, нам надо с тобой развестись . Муж:- Дорогая, нас и так уже развелось. Было двое, теперь шестеро! Хочешь продолжить разводиться? ------------------- - Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании. - А спорим на 15%, что сможешь?

Ник: Молодая девушка делится со своей подругой : - Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским . От шампанского я стала сама не своя. Прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки . Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо ! ---------------------------- Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые , что еле чемодан закрыл . ---------------------------- Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это еще больше ухудшит ситуацию. ---------------------------- Кошки хранят великие секреты! Например, как жрать целыми днями, спать и при этом не толстеть. ---------------------------- - Юль! А ты какого роста ? -148. - Ой , маленькая фея ! - А вес? - Вес еще меньше, 120. . . ---------------------------- " Меня ни чем не испортишь ! " - Заявила Красота. " Спорим ! " -ухмыльнулось Время . ---------------------------- Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя. ---------------------------- Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива, спрашивает у аптекарши: "А вы какой посоветуете?" Сзади из очереди раздаётся мужской голос: "Зима на улице...с шипами бери!" http://www.youtube.com/watch?t=51&v=EgipOSHTvUo

Ник: http://i.imgur.com/55YEbqU.gifv

Юрик: Терроризируеш,приятель!?

Ник: Юрик пишет: Терроризируеш,приятель!? Весной навеяло...

82-й: Курица бежит от петуха и думает: "Не слишком ли быстро я бегу?" Петух бежит за курицей и думает: "Не догоню, так согреюсь!" Молодой петух бежит за курицей и думает: "А догоню - что буду делать?"

Ник: Михалков так и сыпет идеями: на очереди сеть элитных туалетов "Цивильный серюльник". ---------------------------------------- — Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони" Пожилой ювелир: — Я би посоветовал Вам написать таки короче: От Мони. Мало ли что... --------------------------------------- Фраза с женского интернет-форума: — Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь... -------------------------------------- Рабинович возвращается домой от врача: - Доктор мне сказал: "Алкоголь нельзя категорически!" Я спросил: "Надолго?" Он говорит: "Пока навсегда!" ------------------------------------- – Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь? - Ты просто скорпион и агрессивно всё воспринимаешь! ------------------------------------- Приношу свои глубочайшие оскорбления.

Ник: Красивые фотки с беспилотного дрона: http://trendymen.ru/lifestyle/media/120300/37

82-й: ИНСТРУКТАЖ https://www.youtube.com/watch?v=M7s_uRHD6eE

82-й: Я прошёл сложный путь от сперматозоида до командира подводной лодки. https://www.youtube.com/watch?v=eosaK2t6rpM https://www.youtube.com/watch?v=0J_tyN8MUys https://www.youtube.com/watch?v=Mu5f4YDjoQQ

Юрик: Какой ведь приятный баритон у Георга Отса(тот, кто рождён был у моря),да и все многие другие его песни...!А возьмите Высоцкого-его "лирические"!А ведь если кто-либо сказал мне в начале 70-х,что лет через сорок я буду слушать,и мало того,ещё и петь под гитару не Битлз и Пёрпл (хотя и их до сих пор люблю),а того-же Отса,Рашида Бейбутова,к примеру"Песня первой любви",или Ободзинского-да я бы тогда наплевал этому человеку в глаза,и он мне был-бы совсем не друг...!Вот оно,парни,как может повернуться...!

Тестов: Георг Отс, по-моему, самый знаменитый эстонец, который завоевал любовь всего СССР. Один "Мистер Икс" чего стоит! И хоть нет его уже 35 лет на Земле, в памяти он жив у тысяч почитателей его таланта... Совсем не в тему, но недоумкам, что вякают об оккупации Эстонии СССР, да ещё сравнивают Сталина и Гитлера, задаю всегда вопрос:"Кто на оккупированных землях из местного населения получил высшую награду третьего рейха?" В ответ - молчание... Говорю:"А Георг Отс был награждён тремя орденами, в том числе орденом Ленина, получил 2 Сталинские премии." В глазах бестолочи замечаю искры мыслей.

Major: Тестов пишет: недоумкам, что вякают об оккупации Эстонии СССР, да ещё сравнивают Сталина и Гитлера Эти проклятые советские оккупанты самым коварным образом насаждали на оккупированных землях крупнейшие заводы, консерватории, школы! Нет им прощения! Позор! То ли любимые всеми пиндосы - где ни появятся - там сплошные приключения: бомбежки, терроризм, разруха. Вот это - жизнь!

Ник: Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому встать перед надвигающимся танком. Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27. Да пошел ты на х*й!!! — ответил ему пилот. И оба других генерала воскликнули: — Вот это было действительно ХРАБРО! -------------------- Американец - русскому: - Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь. Русский: - Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Ник: http://www.youtube.com/watch?t=12&v=ZkdbYtLB-wg

82-й:

Ник: Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться. В первый же день, не поверишь: - Лежала в самое пекло на пляже - обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь. - Играла в волейбол, упала - сбила коленки и локти. - Прошлась без тапочек по горячему песку - сожгла ступни. В результате - лёжа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!

Ник: У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму. --------------------- - Аллё, это Великий Устюг? - Да. - Заберите нафиг своего Деда Мороза из нашего Магадана, а то мы так до лета не дотянем! ---------------------------- В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами — непонятно.

Ник: Спрашивает Обама у Олланда и Меркель когда можно напасть на Россию. Олланд: - Только не зимой! Меркель: - Только не летом! Сидят репу чешут. - А давай у китайцев спросим, они башковитые! Китайцы: - Россия строит газопроводы, космодром, реконструирует БАМ, Северный полюс не забывает, шельфы осваивает, дофига чего... Нападайте немедленно, ей позарез пленных не хватает!

Ник: Еще несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы. -------------------------------- Надо бы нашим космическим ракетам конкретные имена давать, как ураганам. А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло. Грустная тема...

Ник: Главная задача платной медицины- перевести острую боль в хроническую. Для смягчения последствий падения обычно используется мат. Деньги - это грязь, но лечебная. Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией. Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает. Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть. Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить хозяев и прилечь. Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо! Судьба баранов - вечно отвечать за козлов. Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось. Мир тесен!? Садись на диету! Редкие сволочи встречаются часто. Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем. Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж. - У всех жёны как жёны, а у моей никогда голова не болит! - вздыхал муж.

Admin: 5!!!!!

Ник: Золотые правила ведения бизнеса в России - Что бы ни случилось, повышай цену. - Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза. - Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня. - Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день". - Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков. - Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение... - Если у тебя прибыль, поднимай цены - ведь теперь ты солидная фирма! - Если кризис, никто не покупает твой товар - поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок. - Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск... Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать.

Ник:

Ник:

Ник: Красота...

Ник: Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит: — Исполню любые 3 желания. — Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили . Через час опять трет лампу. Джинн: — У тебя осталось последнее желание. — Давай еще по рюмочке… — Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире. — Неее, давай по рюмочке. Посидели, выпили... Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: — Ладно, загадывай четвертое !

Ник: Вот тут у нас темка http://mokka-club.com/forum/index.php?topic=4424.new;topicseen#new

Ник: Душевный ролик http://www.youtube.com/watch?v=vHuE9x-mv00

Ник: И к теме "Взгляд в прошлое..." подходит: https://vimeo.com/129252030

Ник: Из сети: Мой драгди́ллер уе́хал в Кана́ду — в голубу́ю замо́рскую да́ль. Ничего́ уже бо́льше не на́до. Ничего́ уже бо́льше не жа́ль. Я брожу́ на райо́не тоскли́во ме́жду се́рых асфа́льтовых тро́п. Пузыри́тся в «Пятёрочке» пи́во. Продаётся в апте́ке сиро́п. Горожа́не шата́ются ря́дом. Ли́стья са́львии в чьём–то окне́. Я ловлю́ обостри́вшимся взгля́дом то, что зна́ть не хоте́лось бы мне. На витри́не таба́чной пала́тки разверну́лись калья́ны пестро́. Вот уку́ренный и́щет закла́дки под ора́нжевым ре́льсом метро́. За стекло́м Митцуби́си Монтье́ро, припарко́ванном ме́жду поло́с, три мента́ конфиско́ванной ге́рой полиру́ют неда́вний коко́с. Крокоди́льщик в расчёсанных ве́нах сла́дко спит в перехо́де у ног. Выпускни́цы пласто́м Баклофе́на запива́ют после́дний звоно́к. За ларька́ми невзра́чный хану́рик (по оде́жде — возмо́жно дека́н) вылива́ет брынца́ловский фу́рик в двухлитро́вый оча́ковский кан. Два таджи́ка с асфа́льта смыва́ют чей–то но́мер с поме́ткою «микс», изумру́дные ка́пли насва́я с губ восто́чных срыва́ются вниз. Расцвета́ет у ка́ждой тропи́нки грунтову́ха ажу́рным листо́м. Под нога́ми хрустя́т инсули́нки. Бутира́тчик блюёт за кусто́м. Прошлого́дним листко́м занаве́сясь, от тропи́ческих джу́нглей вдали́, колпачки́ Псилоци́бы Кубе́нсис беззасте́нчиво прут из земли́. У Макда́чной с беспла́тным вайфа́ем пря́мо в ка́меру вы́ставив лоб, парано́ик в сети́ покупа́ет ингиби́торы МА́О, и ДОБ. На испу́ганной мо́рдочке го́ре, безуте́шен затра́вленный взгля́д: са́йтик РА́МПа не гру́зится в То́ре, не конне́ктится к То́ру Айпа́д... Фенами́нщик — поджа́рый суту́лый — на мопе́де лети́т в облака́, непреры́вно жую́щие ску́лы зажима́я ремнём шлемака́. На лото́чке с припра́вами ю́га на глаза́х у прохо́жих у всех пятикла́ссник с обо́ссанным дру́гом закупа́ет муска́тный оре́х... Мой драгди́ллер уе́хал в Кана́ду. Быдлоко́дером. На ПМЖ. Ничего́ уже бо́льше не на́до. Ничего́ не согре́ет уже́. Как посмо́тришь нале́во, напра́во, но без ро́зовых пре́жних очко́в: Бог ты мой, ско́лько в ми́ре отра́вы! Ско́лько в ми́ре ужа́сных торчко́в! Как гляде́ть в эти хму́рые ли́ца? На обдо́лбанных э́тих люде́й? Волшебства́ не оста́лось в столи́це. И хоро́шего Эм–ди–эм–э́й.

Ник: Юрик, снова террорезирую https://www.youtube-nocookie.com/embed/UDXUDehUgIQ?rel=0&%3bcontrols=0&%3bshowinfo=0

Ник: http://www.youtube.com/watch?v=oVKtwoLrYMA http://www.youtube.com/watch?v=bpgnxmWVhXw

Ник: http://www.youtube.com/watch?v=xdYg6dRNti0

Ник: https://www.youtube.com/embed/upEBdKFGlPg

Ник: Приехали проведать бабушку

Ник: Smokie http://www.youtube.com/watch?v=XC5GrF_31zc P.S. Ёпэрэсэтэ, хотел в тему "Взгляд в прошлое...", но так получилось, не бейте сильно за красивую песню

Ник: Когда изобретатель USB-порта умрёт, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной. ----------------------- Жизнь тебя, конечно, поимеет, но выбор позы всё-таки за тобой! ----------------------- Разлюбить - это не раз и остыл. Разлюбить - это когда за.бался разочаровываться и придумывать оправдания еб.утому поведению человека. ----------------------- - А новый купальник какой у тебя? - Полосатый... - А попа не будет на арбуз похожа?! - Будет... - Прикольно... - Ага! - И сиськи, как арбузы, да?! - Не, как крыжовник... ---------------- Женщина в таблице Менделеева ЭЛЕМЕНТ: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООTКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙCТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

82-й: Хорошо в деревне летом, пристаёт змея к штиблетам.

Ник: От сослуживца Лёвы Мильчина Ловко получилось, когда Яша рассмеялся на похоронах... Так его и недохоронили... * * * Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля: - Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии! * * * На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов. Женщина : — А с трихуэлем есть? — За ваши деньги и с трихуэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел. Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL * * * — Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице! * * * — Милочка, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло! — Черт с вами, доктор! Ласкайте! * * * Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди." * * * — Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток ? — Моня, та дали за то шо я кидал лебедям хлеб ... — Сёма, так и шо здесь страшного ? — Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет "Лебединое озеро " * * * — Циля, у тебя хоть капля совести есть?! — Есть, Моня...Тебе шо, таки, накапать? * * * — Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки? Вкратце. — Мыслю правильно! Но вслух.. * * * — Сёма,а шо такое счастье? — Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут... * * * — У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? — Конечно... Я Вам в лодке постелю. * * * В армии солдаты роют окопы. — Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля! — А вы думаете-мне так интересно на него смотреть? * * * Суд. — Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин? — Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы. * * * Одесса... Объявление на газетном киоске: "Ушла на обед. Буду, когда вернусь" * * * Одесса. Табличка в туалете: "Уважаемые! Не вставайте, таки, ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация"

Ник: — Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть? — Например, женщина на кровати, мужчина на диване. *** С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз. *** Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит: - Вы беременны! - От кого, доктор? - Ну, Вам лучше знать... - Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой? *** Врач – больному: - Какой у вас сейчас вес? - Семьдесят. - А какой был максимальный? - Восемьдесят. - А минимальный? - Три триста. *** Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: «У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.» *** У пластического хирурга: - Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу? - Ходите на четвереньках! *** Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: - Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете! Врач, обращаясь к женщине: - И давно у него начался бред? *** У врачей поликлиники только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?"и "А где ж ты, дорогой, раньше был?" *** Не так страшен стоматолог, как его прейскурант. *** Врач наставляет пациента: - Когда вас гложет искушение выпить ещё рюмку, подумайте о доме, о жене. - Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает. *** - Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать? - Засуньте её себе в задницу. - Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение. *** В поликлинике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"? *** Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер. *** - Доктор, я страдаю потерей памяти… - В таком случае, попрошу заплатить мне за лечение вперед. *** - А вас жена никогда не корит тем, что вы простой санитар в психиатрической лечебнице? - Бывает, конечно... Но когда ты можешь послать Сталина и дать по морде Наполеону... Чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику. *** - Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни словa. Доктор, что у него серьезное психическое зaболевaние? - Это не зaболевaние, это - тaлaнт.

Ник: Молодой адвокат спрашивает старого: — Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере. — Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд. — Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше! — Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства! ***************** — Я слышала, ваша Сара замуж выходит. — Да. Выходит понемногу. ***************** — Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни! — А что это за город, Одесса? — О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей... — А евреи там есть? — А вы шо, глухой? — Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить? — У мине. — А где я вас найду? — Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро... **************** К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает: — Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская? — Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на@уй! Это я-то не знаю, где Дерибасовская!..

Ник: Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Ник: — Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?! — Розочка, риба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!

Ник: - Мам, я иду гулять! - С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь? - Пап я иду гулять! - Хорошо. ************** - Мужчина, купите часы! Это точная копия Швейцарских часов! - Беру. Вот вам точные копии Российских денег. ************** На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, вздыхает доктор, в мои времена это было просто сердце. *************** Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 5 тысяч долларов. *************** Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить. - Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай. - Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить. - Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы. **************** Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё. **************** - Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену? - Она не хотела говорить, куда потратила деньги. - Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали? - Сегодня она мне сказала. **************** После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!

Ник: http://www.youtube.com/watch?t=60&v=AP34FUyhRzM

Ник: Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов… и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум для того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих. Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушка, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - Пассат", а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила: - Что-что вы хотите? - Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно! - Здесь нельзя, - поспешно сказала она. - Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт? - Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть. Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W , украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух. - Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец. - Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги: - Десять. Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил. - Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он. Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала: - Ой, ошиблася я, кажется... Hу, точно, извиняюсь... Двадцать. - И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец. - Какой? - не поняла тетя Шура. - С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец. Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо, что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу, бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?! "Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Hеужто больше негде?" Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала: - Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем–то соврала она и неуверенно предложила: - А может, мыльце подойдет? - Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде. Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито. - Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно. - А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры. - Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу. Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царит в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде. - Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия. - Фальксваген пассат хачу! Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!? - Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула. - Музыка ест ? Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай! - Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине. - Hет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - Hи за что ! Тут она, на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича: - Сюда! Сюда! Скорее! Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало. - Ты что, совсем оборзел? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий. - Мнэ пассат нада, - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает. - А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий. - Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат. - Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо? Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему – то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал: - Hэхарашо. После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон. Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков.

Ник: http://www.youtube.com/watch?v=X0Xs5BKnIzM Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут... ---------- Обама говорит Меркель : - У меня есть три кнопки . Нажимаю на первую , кранты Москве . Нажимаю на вторую , кранты России . Нажимаю на третью , кранты России и Китаю ! Меркель в ответ. - У моей бабушки было три унитаза : золотой , серебряный и фаянсовый . Но , когда в Берлин вошли советские танки - она наложила в штаны прямо в коридоре ! ---------- Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим капитаном, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошел в состав Норвегии. ---------- - А я, вот, женился недавно. На лягушке. Ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага! - Красивая? - Ага! - Умная? - Слишком сильно ударилась...

Тестов: Лист с деревьев полетел в Северодвинске, тростник на болотах уже жёлтый, темнеет в 21 час, весь город перерыт после гидравлических испытаний теплосетей.Пришла осень - время подведения итогов за летний период обучения флота. Да ещё луна к Земле приблизилось близко в конце августа. Флотские и выложили вот это: http://warfiles.ru/show-94974-kak-ugnat-atomnuyu-podvodnuyu-lodku-kratkaya-instrukciya-dlya-piratov.html

82-й: Это конечно. Читать горделиво. Вот тут дело давнее. И не горделивое. Они же никуда не делись, крысы. http://izvestia.ru/news/289775

Ник: Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "Одностороннее движение" при въезде на кладбище. ---------------------------- К Папе Римскому заходит секретарь и говорит: - Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции. - Ну, пусть зайдет. Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. Папа: - Чем могу Вам помочь? Старый еврей достает из лапсердака картину "Тайная вечеря" показывает Папе и спрашивает: - Это Ваши люди? Папа гордо отвечает: - Наши! А почему Вы спрашиваете? Старый еврей: - Они за стол не рассчитались.

Ник: https://auto.mail.ru/article/56976-spasenie_na_bezdorozhe_chto_byvaet_esli_ne_podumat_video/

Ник: Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Ник: Только для умных и продвинутых! Новые исследования Российских учёных! Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса? Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья? А вода, где она плавает, полна радионуклидов, химикатов и прочих отбросов. Не покупайте! Курица, индейка, утка - все на антибиотиках, а это верный путь к дисбактериозу, а от него всего шаг до обвислой груди, слабости мышц мошонки, отёка квинки и всего остального. Никогда не покупайте, и не берите в дар! Помидоры нельзя — они пасленовые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя — в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя ничего себе! Картошку нельзя — там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя — там крахмал и глютен. А глютен — это будущий сахар, который будущая попа. Масло нельзя — ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное — еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца — жир и холестерин. Короче, яйца-смерть! Молоко — жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой. Соки нельзя — это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. Сахар и смерть! Фрукты - только не вздумайте! Сахар, глюкоза вредная, гербициды и яды - всё тут на фруктах,а деревья и кустарники тока и делают,шо радиацию копят! Всё -хана! Сварите компот или варенье - витамины тю-тю,а сахар вее -есь тут на попе,на бёдрах и до диабета два шага! Не пить! В капусте — и обычной, и цветной, и брокколи — вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и жителёв и так кранты со щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Ужас! не покупайте! Капусту нельзя. В шпинате — щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки — отеки — лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината. Вода - только не это! Вся таблица Менделеева, все экскременты собаки Павлова там! А в минеральной ещё и радиация и искусственные газы, у меня шо своих мало! Не пить!!! Вино-всё из порошка, а порошок из химии, лактозы и "Е" всяких! Только не вино! А в коньяке дубильные вещества, спирт химический и хна для окраски, та ещё радость! Шампанское -отрава из порошка и гнилых фруктов! Дисбактериоз и смерть! Сразу! Чай -только если с куста обрезать лично на восходе солнца верхне -средние лепестки на восточном склоне холма. Причём куст чайный должен быть молодым, ещё ничем не зараженным. Желательно в северной Индии, но на крайний случай - в восточной Шри-Ланке. Сушить, резать -тока лично! Главное -не пересушить! Иначе -Всё! Кофе без коньяка грустно, с коньяком только вместо душа и обтирания (доказал профессор Йоффе). Шо теперь и не купаться? Ну, уж, нет без кофе лучше! Огурцы! Только не свежие! В свежих нитраты, гербициды и соляные кислоты! Для мужчин - конец любовным похождениям, для баб-с - обвислые груди. Шок! Буду есть огурцы малосольные. Про огурчики хрустящие малосольненькие я не знаю ничего плохого. А пить водку! Про неё тоже как-то помалкивают..... Значит полезна! Приятного Вам !

Ник: Встречаются два давних друга: — Ооооо, Юрец, привет! — Васёёёёк, здорова! Ты как вообще? — Да порядок: семья, дети! Сам то как? — Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь! — Да ты чё?! Чё за дело такое? — Да дом публичный замутил! — Хера се! И чё у тебя услуги стоят, ну там оральный скока? — 500 рублей — Ага... А анал скока? — Та 1500! — А классика?! — А классики нет... я пока один работаю... ----------------- Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик. К нему подходит официантка, и спрашивает: - Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет. Она: - О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? - Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Ник: - Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! - Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп? - Враг нападает, нам нужно укрытие. - Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп? -------------- Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе! ------------- Сара, ви уже три года, как вдова... Я тоже один… Не такой молодой, но-таки очень не бедный… Ви понимаете, на шо я намёкаю? - Семён Маркович! Та я со всем удовольствием готова стать и вашей вдовой! ------------- Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго. ------------ Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж. ------------- Что может делать военный на гражданке? Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

Ник: Посвящается любителям волшебных присадок для автомобилей Жидкость заливается в мотор на 200 км, после чего сливается вместе с маслом. Фильтр меняется на новый. Помимо залегания поршневых колец, жидкость восстанавливает хорошее прилегание клапанов к седлам, настраивает клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы - устраняет их стук), заделывает трещины в головке блока, устраняет течи в системе охлаждения, очищает свечи и устанавливает требуемый зазор на электродах. Эта жидкость осаждает свой специальный РВС компонент на вкладыши коленвала, сам коленвал, на распредвал и образует тонкий металлизированный слой, который компенсирует износ указанных элементов двигателя. Жидкость вместе с картерными газами прорывается в маслянную систему и создаёт на деталях двигателя плёнку, которая позволяет отказаться от применения моторного масла, при этом за ненадобностью снимается поддон, что делает возможным доступ ветра при движении непосредсвенно к колевалу. Это значительно выравнивает температурный режим работы. Однако требует установки специальных косильных ножей, препятствующих наматыванию на коленвал травы, тонких веток деревьев и опавшей листвы. Также жидкость восстанавливает хон на цилиндрах, устраняет течи масла из-под переднего и заднего сальников коленвала, а проникая через задний сальник, устраняет течи в сальниках хвостовика коробки и штока выбора предачи, по дороге устраняется износ диска сцепления, корзины и шумы выжимного подшипника. Проходя через сальник хвостовика, жидкость попадает на эластичную муфту кардана, восстанавливает трещины и сколы на ней и делает ее вновь эластичной. Стекая по кардану в редуктор, жидкость устраняет течи сальников полуосей, заполняет редуктор специальным маслом TQ-D, а также создает осаждения, которые превращают обычный редуктор в самоблокирующийся. Просочившись через сальники полуосей, жидкость проникает к тормозным дискам, восстанавливает их износ, осаждает специальный безасбестовый компонент на колодки и восстанавливает цепь датчика колодок, если он уже сработал. Проходя через свечи к высоковольтным проводам, жидкость устраняет пробои в них и катушке. От низковольтной цепи катушки жидкость попадает в Мотроник и сбрасывает коды ошибок, которые, возможно, возникли. Нельзя не упомянуть, что жидкость, попадая в камеру сгорания, устраняет прогорелости в глушителе, очищает лямбда-зонд и восстанавливает его цепь подогрева, а также осаждает внутри труб специальный платиновый слой, который выпоняет роль каталитического нейтрализатора. Существует также масса других полезных свойств этой жидкости, но все их описывать здесь не имеет смысла. Один серьезный недостаток жидкости - она ничего не осаждает на фары ближнего света, но, насколько я знаю, следующая версия жидкости, проникнув из Мотроника в блок управления светом, будет что-то осаждать и делать в машине ксеноновый свет. Я подожду этой версии и пока текущую лить не буду.

Ник:

Ник: От сослуживца Лёвы Мильчина Уважаемый господин Лапидус! Посетив Ваш магазин "Деликатесы" три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом - 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований. Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско-Балтийского канала, а в настоящее время я - пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим. Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования - Вы знаете, о чём я говорю. В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин "Деликатесы", чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов. С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн. Дорогой Михаил Аронович! Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно - нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней. Я лично спросил Семёна Израилевича:"Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?", и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско-Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин "Деликатесы" торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя. Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они - вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную. Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише. С уважением - Бенцион Лапидус. Уважаемый господин Лапидус! Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия. Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл. В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно: 1. Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше. 2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736. 3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч. 4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета - я узнавал - будет стоить 14 долларов 99 центов. 5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно. Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы. Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи. Даю Вам два дня на размышление. С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн. Дорогой Михаил Аронович! Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю. В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя. С уважением - Бенцион Лапидус. Уважаемый господин Лапидус! Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы. Искренне Ваш - Михаил Копштейн. Дорогой господин Копштейн! Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом "очень сильное сотрясение мозга". Я как новый владелец магазина "Деликатесы" лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада "Лимонные дольки", только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье. Желаю Вам приятного аппетита. С уважением - Соломон Шапиро, бизнесмен.

Ник: Если в вашей жизни наступит попа, то пусть она будет именно такой! (из ВКонтакте, L'Oceanica Beach Resort Hotel 5* | Кемер, Турция)

Ник: Умирает Хаймович. Страшный Суд, архангелы, личное дело... - Жене изменял? - Ну, как бы ... - Яcно. Налоговую обманывал? - Ну не то, чтобы ... - Тоже ясно.- И так по всем пунктам. Понятно, живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог: - В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство чего стоит! Короче - очень хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду! Заходят сопровождающие, вежливо, но крепко берут под белы руки и уводят.Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Зороастрийцы" написано. Доводят Хаймовича до двери с надписью "Евреи". - Ну, удачи тебе, греховодник, - смеясь, заталкивают внутрь с криком: "Принимайте пополнение!". И захлопнулась дверь. Заходит Хаймович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, виллы симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, автоматические системы орошения. Шоссе, транспортные развязки. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стеклобетон, парки. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает: - Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья. - А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг - это ад? - Да, он самый. - А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами? - Ну да, многое пришлось переделать! Но разве нам впервые?

Ник: Приходит сегодня смс: "Превед Киса. Чёб ты хотела самной зьделать?" Бл.ть, орфографическим словарём тебя отх.ячить! ---------------- Муж купил жене электрошокер, себе газовый пистолет. Пол года не ссорятся уже, оба очкуют. --------------- Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год, жук уже помогал деду окучивать картошку!

Ник: Внучка (5 лет 5 месяцев): Я сегодня заняла 1-е место по танцам в г. Новый Оскол! Но, я не расслабляюсь, скоро г. Курск, а там есть более отважные соперницы. Я хочу снова победить, я буду стараться и надеюсь на победу!

Ник: Первый кубок самый желанный и важный!

Ник: От сослуживца Лёвы Мильчина Мама - это всегда мама. Но еврейская мама - дело особенное: У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену. У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу. У русского есть жена и любовница. Русский любит водку. У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму. ---------------- - Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки? - Была! Это ненадолго… - Почему Вы так думаете? - Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу… --------------- - Сара, разве Ваша дочь вышла замуж? - Что Вы, с чего Вы взяли? - Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка. - Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка? -------------- Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме: - Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: - Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать? -------------- Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери. - Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста. На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери: - Мам, ну как ты думаешь, кто она? - Рыжая, без сомнения! — говорит мать. - Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?? - А она мне сразу не понравилась… --------------- В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Ник: Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей"

Ник: Женщина в узкой юбке не может подняться по ступенькам автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг сильные мужские руки подсаживают её за талию на ступеньку. Она оборачивается и говорит: - Мужчина, что вы себе позволяете? - После того, что вы дважды расстегнули и застегнули мою ширинку, я думал мы более чем друзья. ---------------- Умирающий муж говорит жене : « Не плачь, ты наверняка ещё выйдешь замуж!» Она: « Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше...» ---------------- Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра. --------------- Красивая женщина не должна быть слишком умна – это отвлекает внимание. --------------- «Повзрослела» - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь. --------------- Тёща спрашивает зятя: - Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? - Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Ник: Ник пишет: Но, я не расслабляюсь, скоро г. Курск В Курске (19.12.15), по каким-то причинам, 1-е место не присуждалось, в итоге 2-е, я довольна В январе 2016-го танцы в Воронеже.

Ник: У нас ёлка готова, а у вас? https://youtu.be/g1-JT19VHWA

Ник: Рядом с мамой Жизнь удалась

Ник: Мама и в Африке мама Голуби в Эквадоре Отец, который мечтал о двух сыновьях. Мечты сбываются! Стадо баранов покидает стойло

Ник: Девушку пригласил ее приятель покататься на машине. Провожая ее, мать говорит: - Смотри, когда вы будете возвращаться, у вас наверняка сломается машина, а в местной гостинице будет свободен только один одноместный номер. Конечно же, приятель предложит тебе лечь спать на кровати, а сам устроится в кресле. Но будь внимательна! Иначе, когда ты заснешь, он набросится на тебя и опозорит и тебя, и меня, и всю твою семью! Наутро девушка возвращается домой. - Мама, спасибо, что ты меня предупредила! Все было именно так, как ты и предполагала. Только я, чтобы он нас всех не опозорил, разрешила ему лечь на кровати, а сама устроилась в кресле. И когда он заснул - я набросилась на него и опозорила и его, и его мать, и всю его семью!

Ник: На форуме Опель Мокка перед Новым годом решили вспомнить молодость и сочинить свою новогоднюю сказку. В написании участвовали 13 авторов -весельчаков. Сегодня я все посты (41) собрал в кучу и вот такая сказка-солянка получилась (синтаксис и пунктуация постов авторов сохранены в девственном виде ): Однажды Вини-пух посмотрел на календарь и подумал: "А ведь совсем скоро новый год, надо сходить в лес... за подарками". Раздумывая на эту тему он решил прихватить с собой в лес и ружьишко, мало ли что... Но ружьишко за лето запылилось, вися над воротами, да и что-то вломы стало нашему Винни карабкаться за ним на стену замка, в котором он припеваючи жил с друганами после незабываемой битвы со Слонотопом... Пришлось доставать из сундука, закапанного душистым вересковым медком, старый добрый меч-кладенец. Его как-то вместе с Тигрой они отыграли в волейбол у простофиль Лёлека и Болека... Не долго думая достал из своей кладовки тулуп, проеденный молью, валенки и шапку-ушанку. Одел это все на себя и затем начал собирать свой рюкзак. В него положил он только бутылочку жидкого мёда- на всякий экстренный случай. Присел на дорожку, перекрестился и вышел из своих владений на улицу. Не пройдя и ста метров за спиной он услышал странные звуки. Повернувшись в их сторону Винни обомлел, перед собой он увидел.... Да, это был дед мороз он подошел к пуху и спросил: -Винни, не видел ли ты какую нибудь девочку в лесу? Услышав эти слова Винни подумал про себя, что деду пора заканчивать принимать психотропные вещества, но в слух сказал: "Последняя девочка, которую я видел, это была Красная шапочка", но это было ещё летом..." И добавил: "Все приличные девочки сидят дома и не шастают по лесам в канун Нового Года" "А если я живу в лесу, это сразу значит, что я неприличная?" - заворчала Кикимора, выползая из-за куста. Винни слегка обалдел от внешнего вида и одежды Кикиморы, но быстро пришел в себя: "Приличная конечно, вот только тебя бы приодеть...Так и за Снегурку сошла бы..Кстати, дед с бородой, ты часом, пока по лесу шатался, кореша моего, кабана Полтинника не встречал? Нет? Ну да ладно, найдем из чего на Новый Год холодец сварганить..." - Ах ты морда бомжарская!! - заорал Полтинник, переодетый Дедом Морозом, - Как хмельной мёд жрать бочками и и хрюкать, упившись, рылом в лужу, - так "одному впадлу, где мой верный друг кабан?", а теперь из меня холодец варить решил, скотина эдакая? Совсем крыша поехала, или упился не тем? Вон, аж на Кикимору вместо Снегурки согласен!! Да я тя щас самого на медвежий жир пущу! И, сорвав с себя бороду из ваты, кабан буром попёр на Винни... ...Винни, как самый разумный из всех, сказал: "Ша! Драки не будет!" и врезал Кабану по морде, ссылаясь на нетрезвость всей толпы после корпоратива, аргументируя тем, что заметут всех как Доцента и его подельников. Толпа с пониманием притихла… Винни миролюбиво продолжил: "Айда к Пятачку или Кролику! У них точно можно оттянуться, а по пути захватим Иа и Сову. Хоть они и бестолковые, но для кампании подойдут смеха ради, да и не пьют они..." Все единогласно, глядя на морду Кабана, согласились и, пыхтя себе под нос, потопали следом за Винни-Пухом, уже зная, что их ждёт в новогоднюю ночь при попытке к бегству... По дороге к ним присоединились Копатыч, Бараш, Лосяш и Нюша... ...Но эти четверо не знали куда их ведут... Кабан начал что-то бессвязно рассказывать, при этом, недвусмысленно, ущипнул попку Кикиморы, на что ревнивый Винни, без предупреждения, Кабану снова беззлобно врезал. Кабан, падая, произнёс: "Любовь зла..." И так с шутками и прибаутками, народ подошёл к домику Пятачка... -Джентельмены! -заорала Нюша, подтягивая миниюбку к ушам, - А подарок! Подарок то что? Забыли? - причмокнув нижней губой, она одной рукой вывернула карман, другой шлепнула кабана по печени. Тем временем, Пятачок готовился к празднику. Спокойному такому, домашнему.... Развесил елочные венки по окнам, гирлянды, мишуру. Расставил свечи в ванной и ждал Сову на романтический ужин. Но он совсем даже не предполагал такой большой компании, особенно таких неземных существ (нуши-мяши-бяши, у него сломался мозг...) И чтобы этот самый мозг подправить он.....Нет друзья,не потянулся он к стакану..А всего лишь полез в интернет (если кто не в курсе, кабан Полтинник был в Новогоднем лесу что то вроде исполнителя желаний)...Так вот..В инете он решил найти инфу,какие подарки предпочитает лесная братва....И нашел он там вот что.... Пятачок нервно зачесался копытцами и проклял тот момент, когда пошел с вопросами в интернет И тут Штирлиц проснулся и понял что немецкий Шнапс жуткое пойло .... Шнапс шнапсом, но спать хотелось ещё больше, штирлиц заснул. И продолжилась у него в голове сказка про новогодний лес и Пятачка с Вини. Тем временем Винни и вся его лесная братва шла к месту дислокации Пятачка. Его жилище представляла собой таунхаус с подогреваемым бассейном на крыше, мини-баром и шестом. Его соседями были ослик Иа и сова. В голове Кикиморы родилась идея - зайти в гости к Бабе-Яге, для того, чтобы прикупить разных зелий для праздника. Все идею дружно поддержали и завернули по указателю "Баба-Яга". Они и не могли предполагать, что об этом сильно пожалеют... Бело-синий указатель "Баба-Яга" указывал на дорожку с асфальтовым покрытием, что весело бежала в чащобу всеми своими пятью полосами. Взявшись за руки, и весело распевая песню "Смело Товарищи в ногу!", друзья двинулись навстречу неизвестности. Внезапно, из густоты леса, вынырнули фары автомобиля ГАЗ-21. За рулем был Юрий Деточкин ! Юрий Деточкин, увидев эту весёлую братию, погасил фары и на всякий случай заглушил двигатель, дабы не поиметь проблем на свою пятую точку. Упёршись в морду ГАЗ-21, он тихонько закатил его назад в лес... Но в этот момент небеса разверзлись и над толпой зависла в ступе с шашечками сама Баба-Яга. "Молодежь, вам куда?" -задорно поинтересовалась таксистка. "Нам туда!" - вытянул лапу в направлении избушки Пятачка кабан Полтинник. "А Пяточек то - Полтинник" - не просыпаясь подумал Штирлиц. "Сам ты - кабан" - подумал Пяточок. "Вот это шпанс, ядрена-матрена!" - простонал не приходящий в себя Штирлиц Никогда Штирлиц не был так близок к провалу..... Между тем, Новый Год приближался неумолимо...Сказочный лес, в котором спал после литры шнапса Штирлиц, жил своей жизнью...Винни уже распалил костерок, дабы приготовить закусь на новогодний стол, кабан Полтинник арендовал таксо Яги и отправился в ближайший маркет за бухлом, ослик Иа и сова как обычно сочиняли новогодние частушки, а где был Деточкин, не знает никто...Новый Год приближался....... А Провал образовался из-за того, что как-то незаметно для всех по Лесу пробежался Слонопотам, потрясая земную твердь. Периодически он так развлекался.Выяснилось, что Деточкин с его Волгой сгинул в Провале, туда же попали и все Смешарики - как совершенно лишние на этом празднике жизни персонажи ...Штирлиц уцелел, потому что - это же Штирлиц! Но раз Провал появился - никуда не деться, сразу же подтянулся предприимчивый сын лейтенанта Шмидта, Остап-Сулейман-Берта-Мария Бендер-бей Задунайский. о своей причастности к турецкоподданным он предпочел умолчать в свете последних событий.И вот картина: Провал Слонотопа. Лавка с Билетами.Парковка для ступы Яги под приезжих гостей. Багровый закат... и четверка Смешариков на конях уходящая в солнце. Играет торжественная мухыка "...Если снова над миром грянет гром, Небо вспыхнет огнем, Вы нам только шепните, - Мы на помощь придем!" А Пятачок в томном ожидании только слышал шум от пробегающего слонопотама. Он и не догадывался, что его любимая Сова в это время изменяла ему с ослом. И тут в окне внезапно замелькал образ потерявшегося Деточкина. Сняв шляпу с бритой головы он прижался к окну Пятачка и сказал "Люююк... Я твой отЭц....." Пятачек оторопел от страха. Вжался в кресло и приготовился стать карбонатом... Но в этот момент в его голове раздался голос Винни Пуха "Пятачек! А у тебя есть дома ружье?" А ружье было! Еще какое! В сарае. За столом прошлогоднего сена зловеще поблескивал крупнокалиберный пулемет системы Гатлинга... На его трертьем стволе красовалась надпись "За Сталина!!!". Пятачек был старым партизаном ... Схватив пулемет, Пятак открыл беспорядочный огонь по окнам, где, как ему показалось, он увидел лысого Деточкина. Истратив весь боезапас, Пятак осторожно выглянул за дверь. И сразу почувствовал резкий неприятный запах...Кто здесь??? спросил Пятак..Из за дерева показалась голова Винни: Пятак ты что ли? Чуть не пристрелил..Вон я из-за тебя аж штаны запачкал, надо идти памперс менять срочно...Ты на кого охоту то открыл?... На слонопотама. подумал мелкий поросенок но вслух почему то сказал "холодает... Осень скоро..." И жестом пригласил своего ароматного друга на чай с можжевельником.Тишина и блаженство разлились в маленьком жилище Пятачка. И только негромкие стоны пернатой подруги из-за стены нарушали нирвану. Стоны постепенно усиливались. Временами напоминая Пуху чистую немецкую речь его старого друга Мюллера...Пятачек! Там кажется Сову нашу обижают!!! А из туманного леса послышалось заунывное "лошааадкаааа....." Это на священном Лобном Месте в дрожащем свете костра, взявшись за руки, участники Дома-2 с помощью ритуала Кастинга пытались вернуть давно покинувшую проект Ксюшу Собчак... Но поскольку участники дома 2 были как всегда обкуренными, вместо Собчак из тумана выплыла тень отца Гамлета..... При этом сам отец, как оказалось, сидел в машине Деточкина и пересчитывал два лимона рубликов по рублю, так как очень хотел купить у Деточкина машину. Правда, вначале отец хотел купить Мокку, однако в лесу таких авто не нашлось. Пришлось соглашаться на раритет.... Где Сова??? Откуда столько оружия в лесу??? Я майор полиции! Здрасьте Из багажника "Волги" Деточкина , держа в руках огурец и "чекушку" появился человек в военной форме... Здрасьте, я штандартенфюрер Штирлиц! Какая Сова? На кого работает? Что за оружие и почём? И где этот Слонопотам со своими Телепузиками? ....Хер Гер-майор, предъявите ваши документы! Пажалста! Сова моя коллега, работает под прикрытием под видом подруги сердца Пятачка. Мы пришли навести порядок в этом лесу! Прошу достать все деньги из машины и сложить вот в этот мой большой чемодан! Поддельное, подумал Штирлиц и посмотрел на свой аусвайс...Молодцы работники рейхсканцелярии, профессионалы, столько годков скинули. Не зря работал! А тем временем, несмотря не всю бредовость ситуации, новый год наступил... И стали они жить-поживать и добрана жевать! Не спеша, по волшебно-сказочным просторам форума, прогуливались дружинники (синие) : stundr, provo, Тухман, Nickea, Solntseva, alexkrum, AlexK, 50-й, Ilso, mamai10, Токсик, MokkaVend, mose, с надеждой повстречаться со сказочными героями. Надежда (AVTO) не встретилась...Пьяна, как все остальные, сказал Винни-Пух, и взвалив на себя кабана-Пятачка, побрёл готовиться к Рождественной сказке..... То бишь разводить огонь для приготовления некоторых гостей....

Ник: O tempora! O mores! (рус. О времена! О нравы!) — латинское крылатое выражение. Обычно выражение применяют, констатируя упадок нравов, осуждая целое поколение, подчёркивая неслыханный характер события (Википедия) 1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое у.бище? Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание. 2011 год. Марья Ивановна снова оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое по.бище? Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

Ник: Ужасный случай в нашей городской больнице № 2: http://360tv.ru/news/vrach-do-smerti-zabil-pacienta-v-belgorodskoj-bolnice-video-43665/ http://www.tvc.ru/news/show/id/84136

Ник: От сослуживца Лёвы Мильчина Французские археологи обнаружили на глубине 1000 метров кусочек медного провода 1000-летней давности. Это позволило им сделать вывод, что их предки пользовались телефонной связью. Чтобы не отстать от французов, английские ученые произвели раскопки на глубину 2000 метров. Вскоре после этого в газетах Великобритании появились заголовки: "Английские археологи нашли следы волоконно-оптического кабеля 2000-летней давности и пришли к выводу, что их предки использовали передовые высокотехнологичные цифровые сети связи на тысячу лет раньше, чем французы". Через неделю израильские газеты сообщили следующее: "Во время раскопок в Иерусалиме на глубину 5000 метров ученые абсолютно ничего не нашли" Таким образом, они пришли к выводу, что еще 5000 лет назад евреи использовали беспроводную связь!

82-й: Пока ещё не поздно, нам сделать остановку? ==========================================

Ник: 82-й пишет: Пока ещё не поздно, нам сделать остановку? Ни в коем случае! Пока слюной не захлебнёмся!

Ник: Дружба дружбой, а грипп всё таки свиной

Ник: Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка! Почему русские редко ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — х@йня и 3,14здец. 3,14здец совсем не лечится, а х@йня сама приходит! - Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да!!! - Свиной?! - Да!!! - Вы уверены?! - Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7 !!!

Ник: От Лёвы Мильчина Недавно популярная телеведущая-метеоролог BBC Кэрол Кирквуд, рассказывая о погоде на ближайшие дни, использовала фразу «пи@дец как холодно» Скандальная фраза несколько раз сорвалась с уст Кэрол во время внестудийного прямого включения из национального парка North York Moors (Норт-Йоркшир) в ответ на вопрос её коллеги Билла Тарнбилла: – А сейчас мы узнаем о погоде у Кэрол, — объявил он. – Кэрол, похоже, у вас там довольно прохладно? – Не то слово, Билли, – ответила она. – здесь пи@дец как холодно. – Прости, как ты сказала? – переспросил несколько обалдевший Тарнбилл. – П@здец. Как. Холодно, – отчеканила каждое слово Кэрол. А потом ещё добавила: – Сучий холод. Дерьмовый холод. Как в заднице эскимоса. Такой дубак, что абсо-на@уй-лютный, полный п@здец». – Ясно, – подытожил мистер Тарнбил. – Хм, ну может, ещё какие-нибудь детали прогноза погоды на… – Нет. Пи@дец как холодно. Может, небольшой дождь в Шотландии и на севере. Ну, то есть, я не проверяла, но это вполне обоснованное предположение. А теперь, когда я вам всё это сказала, мне надо убраться подальше с этого продуваемого всеми ветрами пятачка и найти тёплое место, где можно выпить чашку хорошего кофе. После этого монолога Кэрол бросила микрофон, продолжая бормотать что-то о том, что она – уважаемый специалист, а не дрессированный пингвин. После этого инцидента руководство BBC публично заявило о том, что в отношении мисс Кирквуд не последует никаких санкций, поскольку «после изучения всех обстоятельств, мы пришли к выводу, что в пятницу утром в Норт-Йоркшире и в самом деле было п@здец как холодно».

Ник: Песня про мужиков https://www.youtube.com/watch?v=RAyjfO1Zn1I

Ник: http://www.youtube.com/watch?v=TiLOtCxTR0U

82-й: Ленинград — Экспонат https://www.youtube.com/watch?v=et281UHNoOU

82-й: Ленинград -ЗОЖ https://www.youtube.com/watch?v=DgdP5U28jHc

Ник: Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит: – Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.

Ник: К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови руками и ногами, пока я не упаду. Врач: - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз,когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу горло, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не 3,14здеть!

Ник: https://www.youtube.com/watch?v=Iqa3ei_5Y1M https://www.youtube.com/watch?v=dVE74irzau8

Ник: Тариф Местный Попали в ад: политик, банкир и врач. Политик просит у сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ. Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает. -Сколько с меня? - 5 миллионов... Поверещал, но чек выписал. Банкир товарищам позвонить просит - пожалуйста! Отзвонился за пару минут. - Сколько? - 10 миллионов... Делать нечего, пришлось платить. Врач говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться". Трепался часов 15 про пациентов,про истории болезни, про отчёты, про бумаги, про журналы, про дежурства , про повышение квалификации и требования Минздрава, проверки. Позвонил, спрашивает: "Сколько с меня?" Дьявол: "Для тебя это бесплатно". Политик с банкиром в недоумении: "Что за дела, почему ему бесплатно?" Сатана им в ответ: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как "местные" ----------------------- Всегда найдется козёл, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но еще обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.

Ник:

Юрик: В начале 45-го Кожедуб("Лавка"№27)решил помочь союзникам отогнать пару "Худых"от ихних бомбёров,но неожиданно сам был атакован Мустангами из группы прикрытия.Ну он,по ходу,психанул и быстренько срубил два Мустанга.Возможно,америкосы приняли его за "Фоку",а может и ещё что...? Инцидент"замяли",а проявленную плёнку от ФКП комполка отдал Кожедубу и посоветовал никому её не показывать...!

82-й: Про жетон: Жетон посвящен двум войнам, Великой Отечественной и Корейской. Видео материал "Две войны Ивана Кожедуба" 52 минуты объективной информации. Эта символическая монета посвящается всем участникам неизвестных воздушных боёв, но для дизайна реверса и аверса выбраны самые уникальные жизненные ситуации трижды героя Советского Союза Ивана Кожедуба. Аверс. 1945 год. Растёт напряжение между союзниками антигитлеровской коалиции. Стремительное наступление Сталина ставит под сомнение американские планы завоевания Европы. Союзнички меняют тактику "отсиживания" на "блицкриг" и пропуская сквозь себя Вермахт, стремятся занять как можно больше территории. Американская авиация производит ковровые бомбардировки по периметру наступления наших войск, взрывают мосты сразу после отступления по ним немецких солдат (точнее не отступление, а передислокация в тыл союзников). Но этим конфликт между США и СССР не ограничился. Бомбардировщики США "случайно" регулярно залетали в уже оккупированную советскими войсками территорию и бомбили стратегические предприятия, которые могли помочь СССР быстро восстановить военный потенциал......... Летавший над Германией заместитель командира 176-го гвардейского истребительного авиаполка 25-летний майор Кожедуб сталкивался с обнаглевшими "союзниками" дважды. Сначала 22 апреля 1945 года его машину атаковала пара американских истребителей типа "Мустанг", но вскоре им пришлось горько пожалеть о своей наглости. Не прошло и двух минут, как один из "Мустангов" разлетелся на куски, а пилот второго еле успел выпрыгнуть с парашютом. Второй более жаркий бой с американцами Кожедуб выдержал перед самым Днем Победы, когда эскадрилья нагруженных под завязку бомбовозов типа "Летающая крепость", игнорируя предупредительные выстрелы, очередной раз вошла в пространство советской оккупационной зоны. Вогнав в землю три многомоторных гиганта, майор обратил в бегство остальных, но включить их в официальный список своих побед ему не позволили. Командир полка Павел Чупиков лишь пошутил, что с американцами подраться придется очень скоро, и в первый же день следующей войны их сбитые машины припишут на его счет задним числом. Реверс. 1951-1953 год. Война в Корее. Полковник Иван Никитович Кожедуб (в удостоверении личности китайский лётчик Ли Си Цын) принимал участие в Корейской войне, будучи командиром истребительной авиационной дивизии. Официально Ивану Кожедубу было запрещено участвовать в воздушных боях (опасались попадания всемирно известного аса в плен). После войны и до 90-х он хранил молчание об участие в Корейском конфликте. Но в народной песне "Фантом", которую так здорово порепела группа "Чиж и Ко", сохранились эпизоды, не смотря на неоднократное переписывание, указывающие на боевые вылеты русского аса. Хотя за песней "Фантом" плотно закрепилось репутация "вьетнамской" , но есть слова,,,,, https://www.avito.ru/rostov-na-donu/kollektsionirovanie/moneta-zheton_2_voyny_i._k._ivana_kozheduba._mmd_656868770

Ник: Полковник воспитывает подчинённых http://www.youtube.com/watch?v=vgwIbbDIIS8

Ник: Ночью гаишник останавливает запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): - Здрасьте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

Ник: — Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин? — Устриц в нормандском соусе, Розочка! — Ну, что ж, пельмени, так пельмени. ------------------- Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил. ------------------ Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: - Мойша, ты счастлив? - А что делать? -------------------- — Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить? — Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас. -------------------- Жена провожает Рабиновича в санаторий: - Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

82-й:

82-й: https://www.youtube.com/watch?v=c7Y-bhTZJxY https://www.youtube.com/watch?v=d6q3DH4J35k

Ник: Смена караула

Ник: В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк и направляется к выходу. Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за него бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж её и не пил! --------------------------- Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oксфорде, а Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз..

Ник:

Ник: Эпоха застоя. Стоит интеллигентного вида мужчина около общественного туалета и писает в свой дипломат. К нему подходит милиционер и начинает его стыдить: - Как вам не стыдно, стоите рядом с туалетом, а сами ссыте в дипломат. Мужчина ему отвечает: - Вы знаете, как-то неудобно - там люди пьют, закусывают.

Ник: В начале 50-х Боря приехал покорять Москву. Так же легко и уверенно, как завоевывал высшие баллы в учебе и призы на соревнованиях, он завоевал сердце Анечки, милой и очень домашней девочки. Трогательный студенческий роман, походы на каток и в театр, долгие проводы. Наконец, Анечкина семья решает, что пора бы на мальчика и посмотреть. Формальным поводом для Бориного визита стало какое-то семейное торжество. За стол пока не садятся, но на него уже выставлены все дедушкины богатства: фарфоровый сервиз знаменитого кузнецовского завода (19 век), бокалы и рюмки с царского стола. Ирма Михайловна, глава всего семейства, Анечкина бабушка, выясняет Борину биографию: - Боренька, неужели вы только учитесь и сидите на собраниях? Скучно ведь, надо как-то и отдохнуть, поразвлечься. - Конечно, Ирма Михайловна. Я еще спортом занимаюсь. - Да? И каким же? - У меня второй разряд по волейболу и лыжам, первый - по шахматам и спортивной гимнастике. - Гимнастика? Это где на голове надо стоять? Я бы скорее умерла, чем встала на голову. - Ну что вы, Ирма Михайловна, это же так просто! Боря встает и демонстрирует стойку на руках на краю стола. Тренированное тело вытягивается в струнку, элемент выполнен безукоризненно, гости ахают, Анечка замирает от восторга. 10 баллов ровно, Борис Крамер, Советский Союз. Увы, интерьер квартиры несколько отличался от интерьера спортивных залов. В верхней точке траектории Боря задевает ногой висящую над столом тяжелую хрустальную люстру. Люстра обрушивается на стол, вдребезги, колотя кузнецовский фарфор и царский хрусталь. Сверху, добивая оставшееся, валится Боря. Одним движением он довершил то, чего не смогли сделать революция, нэп, эвакуация, Ягода, Берия и Гитлер. Трехминутная мхатовская пауза. Мама держится за голову, папа - за сердце. Родственники застыли в разнообразных позах, но на самом деле все ждут реакции одного человека - Ирмы Михайловны. И она не подвела. Боря говорил, что после этого случая зауважал ее на всю жизнь. Она не высказала ему ни одного слова упрека. Oбернувшись к мужу она произнесла: - Сёма, и где была моя голова? Ну почему я не спросила его про шахматы?

Ник: Недавно повадилась сорока (хитрая тварь) с умыслом умыкнуть молодых цыплят. Вспомнил про свой "пневмопугач" МР-654К 2003 г.в. На затворе обнаружил крапинки ржавчины. Забыв про сороку, сделал не полную разборку пистолета. Внутренности красивые, в смазке. Наждачкой-нулевкой зачистил затвор до блеска. Вспомнил как мы на службе делали горячее воронение восстановленных после утери принадлежностей пенала от АКМ. Решил поискать тему холодного воронения. Нашёл жидкость "Ворон-3". После трёхразовой обработки затвора достиг желаемого цвета. Р.S. В итоге вышел петух и прогнал всех

82-й: Обратный рецепт))) Если есть желание избавиться от воронения, то надобно применить жидкость "Туалетный утёнок". А пятна всяческого происхождения на полированной стали очень хорошо сводятся средством для очистки стеклокерамики. Проверено. И тряпочка, тряпочка в обоих случаях обязательна. И за дамаском - глаз да глаз. Протирать насухо и маслицем "Беркут".

Ник: 82-й пишет: Если есть желание избавиться от воронения, то надо применить жидкость "Туалетный утёнок". Володя, спасибо за совет! Но пока желание избавиться от "черни" не возникло... только ж заворонил и радуюсь результату

82-й: Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла... Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?" Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?» Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?» Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Бл*, догоню — убью нах*й!» http://uduba.com/2282903/luchshiy-anekdot-v-sssr-za-vsyu-istoriyu-soyuza

Ник: Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли.

Ник: Крайний Север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете? Она: - А вы газпромовец? - Ннет, не газпромовец. - Ну и стой. И так ситуация повторяется несколько раз. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает ещё машину, снова деваха. - Ддовезите ддо ггорода. - А вы газпромовец? - Дддаа, газпромовец я, газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. Она: ' Может, чайку горячего с лимоном? Он: - Не плохо бы. - А музычку включить? - Ага. - А коньяка в чай добавить? - Конечно!!! - А может Вам минетик сделать? - Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят. - А вы давно в Газпроме работаете? - Минут 15, но организация ах.енная!!!

Ник: В нью-йоркской больнице пациент-христианин выходит из наркоза после операции на сердце, обнаруживает вторую повязку намного ниже грудной клетки и подзывает медсестру: - Что это за повязка? Я лег в больницу ради операции на сердце! - Произошла совершенно фантастическая история! - отвечает медсестра. - Во время операции началось непредвиденное осложнение, с которым врач не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург доктор Кон был в тот момент в больнице и довел операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, почти не дышали. И потом, когда он кончил, все присутствовавшие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом на бис сделал вам еще и обрезание!

Ник: Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень пристает к ней. Она не дает, говорит: — Я еще девушка! Только после свадьбы. — Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть... — Как это "чуть-чуть"? — спрашивает она. — Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну. — Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! — говорит она. — Ну, давай тогда вместе держать будем, — не сдается парень. — Ну ладно, уговорил, — соглашается девушка. Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно. Девушка плачет: мол, что теперь будем делать? Парень ее успокаивает: — Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... И тут из-за забора раздается голос отца девушки: — Ишь, хозяйство они держать будут! Х*й в четырех руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать!

skameykin22: Звонят на биржу труда из строительной конторы: — Нам нужен маляр. — Маляров нет, есть гинеколог — Да нам маляр нужен! — Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны. Взяли его. Через день опять звонят: — Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. — А зачем вам еще двое? — Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил! полусфера

Ник: ПРОЩАЙТЕ СВОИХ ВРАГОВ После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась. — Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов? — У меня нет врагов, — ответила старушка. — Это удивительно! А сколько вам лет? — Девяносто три. — Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдите вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага. Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала: — Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

82-й: https://forum-antikvariat.ru/index.php/topic/206926-tabakerka-1935-shmas-gbryansk/ Некий предмет. Капсула Времени. По мне - сигаретница-папиросница. Стилизованные изображения АНТ-20 (Максим Горький) и И-16 (возможно), парашют, эмблема. Надписи - г.Брянск, ШМАС, 1935 год, В.Р., Рыбаков. ================== Да, была в Брянске ОШМАС. В.Р. - инициалы владельца (?), В. Рыбаков (?). Специальность - ? Какая?

82-й: Куда исчезла сталь? http://911tm.9bb.ru/viewtopic.php?id=76

Политко Сергей: И всё вроде бы ничего, и вроде даже СКЛАДНО... Но вот только есть одна серьёзная ЗАКОВЫКА.... Любой инженер - строитель скажет, что совершено не возможно возвести ( построить ) здание - НЕБОСКРЁБ без использования в строительстве СТАЛЬКОНСТРУКЦИЙ и иной металлоарматуры....

Ник: На рынке: - Почем огурцы? - По сто. - Засунь себе их в жопу. - Не могу. Там уже помидоры по двести.

desaka52: Списали штурмана с лётной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: -"Что делать умеешь. -Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. -Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай." Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: "-54." Проверили, всё верно. "-А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?" Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: " -327." Проверили,опять всё верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: "-1243". Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось всё правильно. Председатель: "-Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? -Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца..." Источник: http://fishki.net/2126749-pro-starodavnie-vremena--kogda-ne-bylo-gps.html © Fishki.net

Ник: https://youtu.be/V72oARQLu_s

Тестов: В клипе снят ансамбль на фоне Макарьевской часовни, что была срублена на берегу притока реки Онега - речки Кена, а с 1972 года стоит та часовенка в Каргопольско-Онежском секторе музея деревянного зодчества "Малые Корелы". Вписана она в ландшафт замечательно, словно тут и срубили её изначально, 3 века назад... Часовенку эту любили мои родители, часто фотографировали, а папа даже пытался её нарисовать, чтобы осталась она на бумаге в окружении сентябрьских ярких берёз и рябин, на фоне тёмных мокрых елей... А мне, в мае 1996 года, метрах в 150 от неё, пришлось мёрзнуть несколько часов, когда довелось обеспечивать визит Ельцина в Архангельск. Борис Николаевич хоть и качался тогда на больших качелях, во время всей экскурсии по "Малым Корелам" часто шутил с экскурсоводами и журналистами, выглядел отвратительнейше. Лицо его было белым, словно мукой обсыпано. Видно было, что сердечко у него сдаёт совсем, ему бы успокоиться, да внуками заниматься на пенсии, а он с Лебедем боролся за власть... А через пару дней с экрана телевизора он заявил, мол,я прекратил войну в Чечне! Такие вот воспоминания нахлынули, может и не в тему совсем...

Ник: Как любитель стрельбы из пневматических пистолетов (была и винтовка, но почему-то не воодушевила) давно хотел приобрести "Маузер". Погуглил и нашёл два варианта: С 96, немецкой торговой марки Umarex, и М 712, американской Gletcher. Почитал отзывы, посмотрел видео, понравились... но сопротивлялась "жаба". Прочитав статьи об этом легендарном пистолете, я в него окончательно влюбился, поборол "жабу" и приобрёл М 712 (прототип 1932 года, Schnellfeuer), т.к. он выполнен из металла (С96, прототип 1896 г., из пластика) и все штуковины на нём функциональны, как на боевом пистолете и плюс режим автоматической стрельбы. Стрельба превзошла мои ожидания: есть отдача и эффектный громкий звук, особенно очередями. Стрелял с расстояния 10 м. Одиночными хорошая кучность, очередями, естественно, хуже. Качество изготовления пистолета выше всех похвал, а его вес 1,5 кг внушает... О "Маузере" боевом: https://ru.wikipedia.org/wiki/Mauser_C96 http://russian7.ru/post/mauzer-pistoletov-komissar/ http://www.armoury-online.ru/articles/pistols/germany/C-96/ О "Маузере" пневматическом: https://www.youtube.com/watch?v=pWfyYqyicWU

Ник: Забыл о не полной разборке Игрушкой доволен, еще играюсь

Ник: Победив очередную "жабу", сегодня приобрёл пневматический револьвер "Наган". Копийность прототипа почти 100%. Стреляет громко. Кучность стрельбы ещё не проверял. Эффекта отдачи нет. Не порадовал металл изготовления - крашеный силумин, ну хоть не пластик. ТТХ как у "Макарова", "Маузера" и т.п. "пукалок". Но ПМ, в отличие от них, изготовлен из оружейной стали

Ник: Ленинград — Дорожная (18+) https://www.youtube.com/watch?v=VVkwoY6dQFo

Ник: Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в местном институте всего три факультета - юридический, экономический и медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет, читает вопрос: ”Строение женского полового органа”. Профессор: - Проходите, готовьтесь. Майор: - Товарищ профессор, разрешите без подготовки. Профессор: - Ну если вы готовы, то начинайте. Майор: - Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой орган, как и винтовка Мосина, состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил. Профессор просто в изумлении от такого ответа: - Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не слышал. Обращаясь к ассистенткам: - У вас есть к майору дополнительные вопросы? Одна поднимается и краснея спрашивает: - Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом органе на конце утолщение? Майор: - Майор в отставке докладывает: утолщение на конце члена, как и на малой саперной лопате, служит для того, чтобы не соскальзывала рука.

Ник: Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо". Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

Ник: https://www.facebook.com/tatiana.davies/posts/1305836726140011

Ник: https://www.youtube.com/watch?v=PKmX5zQOOB8 https://www.youtube.com/watch?v=UELf0p-DB0o#t=36.47075

Ник: Внучка доказала деду, что ему "слабо"

Ник: Внучка вышла в полуфинал конкурса "Белгородская минута славы" Были когда-то и мы рысаками...(с) https://www.youtube.com/watch?v=meDOOC0Ge0g

desaka52: Коля! Твоя внученька чудо! Ей прямая дорога в передачу "Лучше всех"!

Ник: Саша! Главное, что никто ее не заставляет насильно что-либо делать! Она сама этого хочет! Сегодня обруч замучила, но достигла определенного результата

Ник: Трудно, без навыков, обладателям боевого пистолета "Маузер" поражать мишень стрельбой с одной руки при его весе около 1,5 кг. Я попробовал тезкой-пневматом с 10-ти метров, при этом другой рукой снимая процесс. В лист с мишенью попал "Минус" прототипа, что прицельная планка, как и у оригинала, расчитана для стрельбы от 50 м., что не приемлемо для пневматики с малой дульной энергией и скоростью пули на более близком расстоянии. Нужно пристреливаться. "Наган" и "Макаров", где прицельной планки попросту нет, стреляют результативней с этого расстояния. Но "Маузер" стреляет эффектней, с отдачей и громче https://youtu.be/5r36q_7Ixp0

82-й: Уж коли (у Коли) место есть, где стрелять, то... Ничего на свете лучше нету, чем купить винтовку эту. (Пневматическая винтовка МР-512-24) Раньше в парках были тиры. Там стреляли из таких.

Ник: Была когда-то МР-60, другу подарил, а он мне пистолет "Макарова" МР-654К.

VL-Nik: Напомнили!.. Поделюсь и своим былым пристрастием к "мелкашке" ТОЗ. Заодно, помогите мне посчитать количество очков в мишени, слева!.. Дистанция 50 метров, мишень №6. 29.10.1974. Траверз островов Mactan и Guimaras (Филиппинский архипелаг), там, где чуть менее 500 лет назад, в 1521 году, в ходе вооружённого столкновения между испанской экспедицией под руководством знаменитого путешественника Фернана Магеллана и племенем местного вождя Лапу-Лапу, был убит великий мореплаватель предводителем аборигенов. Совершали поход на танкере между Находкой и Вьетнамом, с возвращением на Черное море через Филиппины, мыс Доброй Надежды, с заходом в Бискайском заливе в Бордо, Нант, Лорьян. - Вот такой у нас был тир! Увеличить кликом! По шести патронов, ыстрелов, пробоин. - - - - - - - Встреча с аборигеном острова Guimaras в бамбуковых зарослях.

82-й: Попадания в левую мишень... Вероятно: -два раза (а может и три) в 10 = 20 (30) -два раза в 9 = 18 -один раз в 8 = 8

VL-Nik: 82-й пишет: Вероятно: -два раза (а может и три) в 10 = 20 (30) -два раза в 9 = 18 -один раз в 8 = 8 Спасибо! Для сравнения характера пробоин с соседними мишенями №6 (d-яблочка=60мм) с лица и с тыла (как учили). Только вчера обнаружил случайно их в закладке сборника "Водные маршруты СССР". А так вел корректировку каждого выстрела ст. матрос с мор. биноклем: 1-й (пристрелочный) - 8-ка на 3ч 2-й - в габарит 10-ки на 5ч 3-й, 4-й, 5-й - пошли в центр 10-ки 6-й (заключительный) - 9-ка на 11ч - Надеюсь, что так и было! Через несколько дней - 1974-11-07 Sulu Sea - ПОГРУЖЕНИЕ! Длился тот поход с 1-го Мая по 31 Декабря 1974-го! Уточнение: - фото "стрельбы" - с другого похода (1982-85) на танкере "Пальмиро Тольятти". Негатив "филиппинской спартакиады" 1974-го пока не нашал.

VL-Nik: КОЛЛЕКТИВНЫЙ РАЗУМ - ЗАДАЧА НА ИНТЕЛЛЕКТ: "МАШИНА" - "ПАЛУБА" 1984-й. Внешний рейд порта Гавана. Танкер "Пальмиро Тольятти", НМП, СССР. - Спартакиада "Бермудского треугольника". На переднем плане: - Капитан "Палубной команды", матрос 1-го класса, Александр Жойдик (БССР, д. Язно, Миорский р-н), под боевой клич с левой руки и свирепый оскал с правой, - курсантов-практикантов-судоводителей НВИМУ.

Ник: Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит: - Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных.  Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.   Один из пассажиров спрашивает: - Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"? Стюардесса перевела. Спрашивает второй: - Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"? Стюардесса перевела. Спрашивает третий: - Как будет по-французски "Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?" Стюардесса перевела и этот не вполне соответсвующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей: - Извините, а как будет по-французски "Где тут у вас дают политическое убежище"? Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает: - А вам зачем? - Боже упаси, - отвечает пожилой еврей. - Мне это совсем незачем.  Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший  в группе.

Ник: Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окном "пастораль" - березки, коровки, деревянное зодчество, луга... Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут. На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю: - В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз - художник и писатель. И вот он, так же, как и вы, вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу. И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж... - А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры. - Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо этой деревни, все её жители выходят срать на этот гребаный пригорок.

Ник: Внучка в творческом полёте



полная версия страницы