Форум » Курилка » Бытовая комната » Ответить

Бытовая комната

Помор: Весна! Скоро берёзы потекут...

Ответов - 298, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All

82-й: http://prikol.i.ua/lenta/all/91?p=3

Помор: Олигарх на зимней рыбалке... http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=761718

МИГ: Сегодня я поменял права(водительское удостоверение).Это было надо сделать,срок действия заканчивался,а езжу я каждый день,круглый год.Впрочем, автомобильному инженеру грех жаловаться на это.Замена - теперь это просто и даже обыденно.Пять минут на платеж тут же в ГАИ,затем отдаешь в окно красивой девушке квитанцию,старые права с талоном,мед. справку,предъявляешь паспорт.Через пару минут приглашают сфотографироваться,а через два часа получаешь новый документ. Но все вышеизложенное - так,антураж.Главное - это то,что срок действия моих новых прав до 2019 года.И вот отнял я две цифры и понял,что и я когда-то я был молод МИГ.

Серый: Парни, возраст- понятие относительное, не надо путать физический возраст и духовный, я полагаю, что если бы мы в душе не оставались теми 18 летними пацанами, то никакого Форума небыло бы, так что остаёмся и живём молодыми до тех пор, пока жива наша память и бьётся "пламенный мотор"!

МИГ: Да ребята,нам по двадцать! Я даже не представляю себе теперь,что бы было,если бы я после ежеутренней запарки на производстве,после решения всех крупных и мелких вопросов,после махания шашкой и раздачи пряников,вернувшись к себе,не смог бы набрать shmas.forum24.ru. Да - можно дома,но рука сама тянется к "клаве",чтобы окунуться,вспомнить,"услышать" Вас - коллеги.И ,чтобы без помех. Вот так... МИГ.

Ion Popa: Очень правильно про шмасовскую дружбу и солидарность...Старались помогать друг другу,даже несмотря на тысячи разделявших нас километров.Вот первый пришедший на ум пример.Сижу я на дежурстве на КП в Смоленске.Вдруг телефонный звонок.Звонит из Энгельса Вовка Чивиль,шмасовский дружбан.У них там проблема.По какой-то причине не смогли принять кольцевую карту погоды.Не могли бы мы помочь?А наша кольцовка уже лежит на столе у обрабатывающего её синоптика.И вот я рву её,карту,из под руки опешившего ст.лейтенанта Мальцева.На его возмущённый крик отвечаю,что через пять минут верну.А сам к телефону и начинаю диктовать данные.Через четверть часа вбегает возмущённый до глубины души Мальцев и пытается забрать у меня кольцовку,но я прижимаю её к столу и продолжаю диктовать.В итоге Мальцев,вырвав карту,убегает к себе,а я выслушав от Вовки слова благодарности и заверения в том,что за ними не заржавеет,удовлетворённый продолжаю нести боевое дежурство.

82-й: http://ww2.ru/store/element.php?SECTION_ID=2879&ELEMENT_ID=31872 http://www.warstage.ru/index2.php?m=1&e=2&t=8&s=31&id=2280

Юрий: Из Газета.ру Немецкий авиамеханик утверждает, что изобрел самую «человечную» на свете секс-куклу. Во время полового акта она ведет себя, как настоящая женщина в порыве страсти. Как сообщает Ananova, куклу-робота изобрел авиамеханик из Нюрнберга Михаэль Харриман. По его словам, в куклу встроен механизм, который воспроизводит биение человеческого сердца. При этом во время секса «сердце» начинает биться все чаще. А чтобы робот еще больше напоминал живую женщину, конструктор научил ее часто дышать. Кроме того, под силиконовой кожей у игрушки находятся небольшие нагревательные элементы, так что температура ее тела постепенно растет: «Только ноги остаются холодными, прямо как в реальной жизни», – говорит Харриман. По словам авиамеханика, его изобретение почти невозможно отличить от настоящей женщины. «Я все еще продолжаю усовершенствовать его и надеюсь, что скоро кукла станет даже лучше, чем реальная любовница», – говорит изобретатель. Его куклы под именем Энди стоят по ?4 тыс. По желанию клиента за дополнительные деньги их можно немного модифицировать, например, увеличить размер груди. А для «продвинутых» пользователей предлагается дополнительная опция – управлять секс-игрушкой с помощью пульта. Тогда секс-модель способна «непристойно двигать бедрами и делать другие возбуждающие движения». http://www.gazeta.ru/2005/04/18/kz_m155039.shtml

Magpie: В бой идут одни "старики" (1973)

Magpie: На западной Украине, в начале 80-х самыми доступными были эти, и по большим праздникам болгарские "Родопи" и др.

МИГ: Немного о совпадениях и пересечениях жизненных событий. Только факты. Админ писал о полете во время службы на ЛИ-2 - мне пришлось полетать на таком же,в пионерском лагере(счастливчиков прокатили офицеры-летчики,приданной РВСН авиационной части).Дело было на Севере,в году так 1964,там служил мой отец. Наш коллега,майор Богданов,закончил ЛИАП - старший брат моего школьного друга тоже поступил в этот институт. Уже после армии,по работе,познакомился с директором фирмы-поставщика - оказался бывшим военным летчиком,неоднократно пригонял самолеты на рембазу на мой аэродром в г.Пушкине,во время моей службы. Его зам.по производству,мой полный тезка,закончил Ленинградское ВВМИУ,располагавшееся также в г.Пушкине.Он немного моложе,поэтому мы ходили по аллеям Екатериненского парка в разное время.Повспоминали много чего. А один излюбопытных случаев на эту тему,произошел у меня в Минске в 1993 году.Иду я по улице и ко мне обращается с вопросом как пройти куда-то молодой человек.Я в то время был уже "озабоченным делами начальником" ,спешил и сказал ему,что-то вроде "город не знает молодежь".Он ответил,что приезжий,недавно с Севера,лейтенант в отпуске,сам из Витебска,приехал в столицу.Я спросил не в Плесецке ли служит - оказалось там.А там я летал на ЛИ-2 и окончил первые три класса школы.Разговаривали мы с ним больше часа,я его замучил распросами,расстались друзьями,потом созванивались. Это,конечно,случайные совпадения.Но что-то в этом есть.Уверен. МИГ.

82-й:

82-й: Сейчас в это уже трудно поверить, но когда-то я был молод. Да я и сам в это теперь с трудом верю, но фотографии и воспоминания очевидцев убеждают в обратном. Странно, конечно, но в детстве я был высоким, стройным, голубоглазым блондином. Ничего общего с нынешним моим обликом, скажете вы… Я тоже обратил на это внимание. Единственная версия, которая объясняет всё, не объясняя ничего, и которую я периодически озвучиваю не в состоянии согнуться за тапками, или разогнуться после надевания носков, это: -Прроклятые годы!!! Да, действительно, требуется определённое количество лет, для того, чтобы перестать узнавать себя в зеркале; начать интересоваться устройством Вселенной и перестать, почти перестать по сравнению с прежним, интересоваться девушками; изменить вкусы настолько, чтобы считать кефир полезнее вина, и есть творог с хлебом, вместо хорошо прожаренного мяса с кетчупом. А ведь было, было…, да затерялось где-то в прошлом, голоногое бесшабашное детство с солнечным лучиком, пробирающимся по-утру в смеженные сладким сном веки; со свистом стрижей за распахнутыми в лето окнами; с красным поплавком бамбуковой удочки, ныряющим в пронизанную светом воду; с живыми дедушкой и бабушкой; с молодыми мамой и папой; с маленьким бумажным домиком со светящимся окошком под первой в твоей жизни новогодней ёлкой; со скрипом пёрышка по косо расчерченным листам прописи; с запахом фиолетовых чернил в чернильнице – непроливайке; с вечно короткими штанинами и рукавами рубашек – платой за рост организма; с девочкой в красном купальнике на золотом от солнца тёплом песке; с упоительно вкусными пирожками с повидлом, которые стоили целых пять копеек в заводской столовой, куда ты с друзьями пробирался с чёрного хода, набегавшись до изумления во дворе; с этим чудным двором, вмещавшим в себя целый мир; c деревьями, которые были большими, потому, что ты был маленьким; и опять с девочкой, уже другой, но которую ты тоже любил, потому, что для чего ещё на свете существуют девочки, как не для любви? А потом ты рос, рос и, вдруг, вырос. И смотрели в школьное окно облака, и, придя из школы, ты забрасывал портфель от самой двери в самый дальний угол для того, чтобы включить магнитофон и слушать “Биттлз”, и читать Азимова и Хемингуэя. Ты рос, и всё дальше уходило детство. Ты рос, учился, влюблялся, дрался, ездил в пионерский лагерь, сдавал экзамены, служил в армии, работал, опять учился, опять влюблялся, женился, растил детей, работал, и опять работал. И всё время тебе казалось, что в любой момент ты можешь вернуться назад, туда, где светит солнечный лучик, стоят большие деревья и девочка в красном купальнике легко бежит по золотому от солнца тёплому песку к морю, но не останавливается у полосы прибоя, а легко бежит по волнам, к далёкому горизонту, на бегу оборачиваясь через плечо, и смеясь. И ты видишь это прекрасное лицо, слышишь её зовущий за собой звонкий смех, и бежишь за ней вслед. На этом месте я всегда просыпаюсь. Долго лежу в темноте комнаты под одеялом на диване, прислушиваясь к стуку сердца у себя в груди, и пытаюсь вспомнить свой сон. Потом, кряхтя, бреду не зажигая свет на кухню, ставлю на плиту чайник, закуриваю ночную сигарету и подхожу к окну. И сами собой приходят неумелые строки: Тёмные подворотни И кусты, Блеклые мысли Так пусты… Одинокий пешеход У ворот, На снегу его следов Поворот… Дует холодом От окна, Водка выпита До дна… Зажигать не хочу В темноте свет, Горьким дымом дышу Сигарет… Сейчас в это уже невозможно поверить, но когда-то я был молод.

82-й: Прислал приятель из Флориды: 3-е июня Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны. 25-е июля. Австралия! Это самое чудесное место на земле! На вечно зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 1 августа. Сегодня познакомился с местными аборигенами. Удивительные люди! В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они маленькие и безобидные. Как они здесь выживают? Дал им доллар. 11-е августа. Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на этомилое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне здесь нравится! 2-е сентября. Весна пришла! Этой ночью шел дождь. Ура!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид, как в оранжерее! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке - малыш, что с него взять! 12-е ноября. Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов стали прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова "аллергия". Местами протекает крыша и мы поставили ведра и тазики. 19-е ноября. С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали ведра и тазики - бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежа больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить - размыло! Хорошо, что рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон дождей. Наверное неправильно его понял: "сезон???" - у австралийцев такое интересное произношение... 22-е ноября. Жопа!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено. Местные жители катаются на свих грузовичках разбрызгивая ведра грязи по сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям - сказали, что утконос. Жалко птичку.. 23-е ноября. Лучше бы не показывал - приходил инспектор и оштрафовал на 500 баксов за уничтожение редкого представителя фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не смог - порох отсырел. Посадил собаку в будку на цепь. 27-е ноября. Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава Богу, соседи поделились страусиными яйцами. Яичницы из трех яиц хватает на всю семью и на весь день. 28-е ноября. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется, у меня растут перепонки между пальцами. 7-е декабря. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - кенгуру и... сворачивая в кювет, попадаю в гнездо дикообразов. Твари... Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока ходил за запасными колесами три аборигена слили весь бензин. Они его нюхают! Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза. Дал им 10 баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру. Аборигены притащили дохлого утконоса. Кстати, несмотря на маленький рост бегают они быстрей, чем летают мои дырявые покрышки. 10-е декабря. Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого! 20-е декабря. Поехали с женой на побережье. Океан - это классно! Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул нет... 21-е декабря. ...но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не делал. 23 декабря. Доктор сказал что гипс с руки снимет через две недели. Скоро Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом при +30. Все, завтра улетаем в Канаду. Мы так соскучились по снегу, родному баяну и байкам вечерами перед камином... 15-е августа . Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их, покрытыми снегом. 14-е октября. Канада! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. Ура!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. Мэрри факин крисмас! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. Козел!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!..

82-й: 1 Пятый Ангел вострубил, и я увидел звезду, падшую с неба на землю, и дан был ей ключ от кладязя бездны. 2 Она отворила кладязь бездны, и вышел дым из кладязя, как дым из большой печи; и помрачилось солнце и воздух от дыма из кладязя. 3 И из дыма вышла саранча на землю, и дана была ей власть, какую имеют земные скорпионы. 4 И сказано было ей, чтобы не делала вреда траве земной, и никакой зелени, и никакому дереву, а только одним людям, которые не имеют печати Божией на челах своих. 5 И дано ей не убивать их, а только мучить пять месяцев; и мучение от нее подобно мучению от скорпиона, когда ужалит человека. 6 В те дни люди будут искать смерти, но не найдут ее; пожелают умереть, но смерть убежит от них. (Откровение, Гл.9)

82-й: Они прекрасны. (Когда Сфинкс засмеётся Мир перестанет существовать - местная арабская шутка)

82-й: КОМПЛЕКС «МЕРТВАЯ РУКА». Американский журнал «Wired» испуганно пишет (оригинал на английском): Россия обладает единственным в мире оружием, гарантирующим ответный ядерный удар по противнику даже в том кошмарном случае, если у нас уже некому будет принимать решение об этом ударе. Уникальная система контратакует автоматически – и жестоко. Представьте себе самый страшный вариант. Мир, балансировавший на самой грани войны, рухнул. Терпение «западных демократий» истощилось, и по территории Советского Союза был нанесен упреждающий ядерный удар. Смертоносные ракеты стартовали из шахтовых пусковых установок, с подводных лодок и самолетов. На города и военные объекты обрушилась вся мощь многих тысяч боеголовок. И пока советское руководство в шоке и панике выясняло, что же случилось, не ошибка ли это, и как исправить положение – исправлять было уже нечего. Основные мегаполисы, промышленные и военные центры, пункты управления и связи уничтожены единым массированным ударом. Могучий ядерный арсенал СССР просто не успели использовать: команда не поступила, и в отсутствие руководящего центра опасный соперник слеп, нем и неподвижен. Но в тот самый момент, когда генералы НАТО поднимают победные бокалы, происходит нечто невообразимое. Замолчавший, казалось, навсегда противник будто ожил. Тысячи ракет устремились в сторону западных стран – и не успели генералы допить бутылку шампанского, многие из них, прорвав с такими усилиями выстроенную противоракетную оборону, стерли с лица земли крупные города, военные базы, командные центры. Никто не победил. ДАЛЕЕ: http://operkor.wordpress.com/2010/10/28/%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BF%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81-%C2%AB%D0%BC%D0%B5%D1%80%D1%82%D0%B2%D0%B0%D1%8F-%D1%80%D1%83%D0%BA%D0%B0%C2%BB-%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F-%D0%BE%D0%B1%D0%BB%D0%B0%D0%B4/

Sergey: Вспомнились интерестные встречи во время службы.В 1984г. осенью,Чортковский авиаполк перебазировался в Чехословакию,а полк из Чехословакии соответственно в Чортков.Мы несколько раз были на станции,помогали разгружать их имущество.В расположении полка была наша казарма.Однажды,весной 85го,я по какой-то надобности со взводом из ШМАСа направился в нашу казарму.Каково было мое удивление,когда ворота КПП открыл Иван Малахов.Мы с ним учились в институте,только на разных факультетах.Он тоже был удивлен.Прибывший полк-в/ч40805.После службы,продолжая учебу,пересекались часто и вспоминали армейскую встречу.Однажды ,за пивом(популярное занятие среди студенческой братии),разговор зашел о службе.Его друг сказал,что он тоже служил в ВВС,в Германии.Я уточнил где именно и был приятно удивлен.Он служил в г.Вельцов,где я провел свое детство(мой отец военный),Было что вспомнить!Кстати,читал на форуме,кто то из шмасовцев служил в Вельцове,в/ч 25465(мой отец служил в этом ОБАТО).И еще одна интерестная встреча;по дембелю,с поезда сразу пошел в вертолетный полк г.Александрия.Кроме отца.там работала мама.На КПП вышел батя,обнялись,поздравили друг друга,зашли в часть и встретил я там своего курсанта,по-моему Маркин из Москвы.Иногда мир действительно тесен!

Ник: Немного юмора, регулярно поставляемого от сослуживца Лёвы Мильчина В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала. Новости спорта: "Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки остались без медалей, но получили огромное удовольствие и хорошо заработали". Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час дороже, чем Снегурка на ночь! Ты меня не поправляй. Я тебе не трусы! Если бабушки перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс. "Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга. Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям. - Дед, а почему говорят, что моряки ходят в море?! - Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в кусты ходим, а они - в море! Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот. Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь! Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями! Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его: - Где вы ее откопали? Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным. - Доктор, я сломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да, конечно! - Больше туда не ходите! Звонок в "Скорую": - Помогите! У моей жены начинаются роды! - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? - Hет, идиот, это ее муж! В психбольнице крик из палаты: -Я посланник Бога! Крик из другой: -Я никого не посылал! Изучал чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

Ник: Очередной юмор от сослуживца Лёвы Мильчина Хамите красиво! 1. Рот будешь открывать у стоматолога. 2. Ваш ум затмить способен свет торшера. 3. Да, красотою мир вы не спасете. 4. Еще один гудок с твоей платформы твой зубной состав тронется. 5. Засохни, гербарий! 6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonald s" отмечал. 7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место. 8. Помолчи, жертва пьяной акушерки! 9. Ума, как у ракушки. 10. Может, перейдем на ты? А то мне в морду дать вам неудобно. 11. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно! 12. Чао, персик - дозревай! 13. Когда аист принёс тебя твоим родителям, они долго смеялись и хотели сначала взять аиста. 14. Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться! 15. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало. 16. Тобой Бабайку в детстве не пугали? 17. - А ноги, как у газели! - Что, такие стройные? - Нет, покрытые шерстью... 18. - Какие у вас длинные ноги. Особенно левая. 19. Ещё один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел.... 20. Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор! 21. - Спасибо. - Отработаешь 22. - Девушка, скучаете? - Не настолько... 23. Клизма, знай своё место. 24. Да- а- а...не всех Чернобыль стороною обошел. 25. Иди, приляг - желательно на рельсы. 26. Правильно делаешь, что хихикаешь - с такими зубами не смеются. 27. Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, насколько ты меня недооценил. 28. Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

Ник: Надоело слушать про ворюг, оглашаемых в СМИ, решил поднять настроение анекдотами. Я их очень люблю и знаю много. Первый, из "бородатых", но буду рад, если у кого появится улыбка! Предлагаю создать тему "Анекдоты из СССР". Современный математик понимает свое удовольствие как отношение числа женщин к числу затрат на них. Примеры: 1. Жена. Женщина 1, затраты ∞. 1/∞ = 0. Удовольствия нет. 2. Любовница. Женщина 1, затраты 0. 1/0 = ∞. Бесконечное удовольствие. 3. Женский монастырь. Женщин бесконечное множество, каждой по шоколадке – бесконечные затраты. ∞/∞ получается неопределенность. Раскрывает по правилу Лопиталя – трипиэр. 4. Мужской монастырь. Женщин 0, затрат 0. 0/0 снова неопределенность. Раскрывает по правилу Лопиталя – пидээр.

Ник: Сидит мужик рыбачит, а в руке кирпич держит. Подходит женщина и спрашивает: - А для чего кирпич? Мужик: - Дашь, скажу! Женщина обиделась и отошла в сторонку. Но взыграло женское любопытство и она согласилась. После свершённого мужик произнёс: - На эту удочку ни одна бля.. не клюёт, а на кирпич ты уже пятая!

Ник: Студенту духовной семинарии предстоял практический экзамен по отпеванию усопшего. Пришёл к своему руководителю-настоятелю церкви и говорит: - Боюсь, святой отец! Батюшка отвечает: - Остограмься, сын мой и страх пройдёт, а я буду недалеко и послушаю. После отпевания студент-семинарист спрашивает: - Ну как, батюшка? Батюшка говорит: - Не плохо...ммм-м..., но ты допустил четыре грубейших ошибки. Во-первых, нужно было остограмиться, а ты ополлитрился. Во-вторых, в Божий храм заходят на двух ногах, а не на четырёх. В-третьих, во время молитвы посылают к Божьей матери, а не к ё...й. А в конце молитвы говорят Аминь, но ни в коем случае п...ц !!!

Юрик: Приходит мужик домой поддатый,жена спрашивает:"Где зарплата?"Муж отвечает,денег нет,я слона купил.Ну и где он?Мужик выворачивает карманы штанов:"Уши-вот они,а хобот сама найдёш!".

Ник: От сослуживца Лёвы Мильчина: Только женщина способна недоуменно повести бёдрами. Я тут подумала грешным делом.... а надо было головой. Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться. Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"! Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой. Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался. "Человек рождается для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей. Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!!" Коротко о себе...... На любителя. Любите жену - надёжный источник знаний ваших недостатков! Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.. Если человек - талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация. Продаю дрова! Наломала. Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать. Если с первого раза у Вас ничего не получилось - парашютный спорт не для Вас. Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу! После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож осетинского зоопарка - царь зверей. У хороших мужчин, как правило, есть один недостаток - они все какие-то женатые. Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится. У каждой девушки в шкафу есть колготки под названием "ну, под штанами всё равно не видно". Ничто так не бодрит с утра, как проспать. Ну что ты, дорогая, ты у меня совсем не толстая.. Ты у меня - хорошо заметная! Пришла жена, а гости не одеты... Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми... Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу… Я их там жду! Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается. Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте. Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами". Не суди женщину по килограммам, да не будешь судим ею по сантиметрам! Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит. Не уверен — не обнимай! "Нет предела моему совершенству!",— думала обезьяна, глядя на человека. Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту... Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед! Хочу купить танк и заехать по нескольким адресочкам... так чисто.. поздороваться. Женщины приносят огромную пользу, даже если они обещают и не приходят: тогда и зубы вычищены, и выбрит гладко, и спишь в чистой постели... Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее. Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

Ник: От сослуживца Лёвы Мильчина: - Пожалуйста, вышлите нам инвойс! - Не слышу! - Вышлите инвойс! - Что выслать? - Инвойс, бл..! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! …- Бл.., кто эти люди? Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?! Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро. -Алё, зай, ты где? -Я дома, спать ложусь, а ты где? -А я в баре, сзади тебя! Вкус у водки один, а приключения всегда разные! Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы. - Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться! - Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь? - Ты расскажи, что тебе жена на 23-е подарила? - Нихера… - Тоже полезный подарок. - Ага, главное места не занимает… -Алло, Доктор! - Что случилось? - Я сейчас сьел полбанки шпрот, запивая молоком. Вопрос: - клубнику мыть или уже не важно? На уроке в пятом классе учитель спрашивает: - Дети, что лучше всего возбуждает человека? С первой парты отличник Петров отвечает: - Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины! - Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!!! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте и без отца. - Петров, ты почему не на своем месте, и где твой отец?! - Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы педераст, и от вас нужно держаться подальше. Крокодил увидел рыбaкa, смотрит нa него. Спустя минуту крокодил спрaшивaет: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечaет: - Нет. Крокодил: - Может, покa искупaешься? - Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?! - Понятно... Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился... Она: у меня дырка для сережки болит. Он: что еще за дырка для Сережки? Утро. Мама говорит маленькой дочке: - Давай быстрее, а то опоздаем в садик.... Дочка отвечает: - Я щас,мам...Только фублю возьму!!!! Мама: - Что возьмешь? Дочка: - Фублю!!!!! Мама: - ???????? Дочка: - Щас покажу..... Идет и тащит за одну ногу страшную старую куклу. Мама: - Фууууу, бля..... Дочка: - Ну я ж тебе говорила!!!! Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: — О, голубые идут! — Почему? — Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам! Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить по-человечески!

Ник: Встречаются спустя много лет два товарища. После выпитого один честно говорит: - Во-первых, твоя жена б..ь - Во-вторых, я её вчера е..л - А в третьих, как тебе нравится во-вторых? Второй честно отвечает: - Во-первых, я с ней уже 3 года не живу - Во-вторых, у неё сифилис - А в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Ник: С длительной командировки возвращается спецназовец. Сразу забегает в спальню и очередью из автомата по плательному шкафу. Открывает шкаф, никого! Оборачивается к жене: - Эх, стареешь, Люся!

Ник: Голоса из кустов: - Ты меня лю................ - Ага-а..................... - А машину ку............... - Ага-а..................... - А дублёнку ку............. - Уфф-ф, в фуфайке походишь!

Ник: Поезд. Купе. Дембель-авиатор весь в регалиях. Девушки напротив. Спрашивают: - А Вы летали? - Конечно! - А как происходит взлёт? - Очень просто. Включаю первую передачу, разгончик, вторую, чуть газку, третью и далее четвёртую. Боевой лётчик с верхней полки: - Только попробуй, бля, включить пятую!



полная версия страницы